大部分时间，我们都在沟通交流，很多人分享一些经典高品质的句子是常有的事。这些句子很好地传达了分享者的思想和感情。你读过的觉得最好的句子是哪句呢？以下内容是小编特地整理的“搞笑风趣的微信朋友圈说说”，供你参考，希望能够帮助到大家。

1、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌

2、“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”

3、预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!

4、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。

5、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？一夜情找我哦！

6、要活的漂亮要永远善良要像我一样。

7、月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

8、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！

9、既然美不惊人那就丑的勾魂。

微信搞笑朋友圈说说

10、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。

11、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐

12、哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”

13、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!

14、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

15、还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线

16、听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！

17、生前何必久睡，死后自会长眠。

18、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!

19、为你细数重庆周边避暑十大胜地：1、空调房。2、空调房。3、空调房。4、空调房。5、空调房。6、空调房。7、空调房。8、

20、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

21、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

22、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

23、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

24、坏人教会你成长好人告诉你方向。

25、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

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微信搞笑朋友圈说说

1、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌

2、“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”

3、预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!

4、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。

5、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！

6、要活的漂亮要永远善良要像我一样。

7、月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

8、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！

9、既然美不惊人那就丑的勾魂。

10、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。

11、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐

12、哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”

13、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!

14、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

15、还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线

16、听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！

17、生前何必久睡，死后自会长眠。

18、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!

19、为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2、空调房。3、空调房。4、空调房。5、空调房。6、空调房。7、空调房。8.

20、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

21、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

22、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

23、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

24、坏人教会你成长 好人告诉你方向。

25、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

微信搞笑的朋友圈说说

微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子，下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说 的相关内容，希望你们会喜欢!

微信搞笑的朋友圈说说精选

1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

2. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

3. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

4. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

6. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

7. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

8. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

9. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

10. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

11. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

12. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

13. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

14. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

15. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

16. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

17. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

18. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

19. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

20. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

微信搞笑的朋友圈说说推荐

1. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

2. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

3. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

4. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

5. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

6. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

7. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

8. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

9. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

10. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

微信搞笑的朋友圈说说

1. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

2. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

3. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

4. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

5. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!

6. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。

8. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。

10. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。

11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

12. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

13. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

14. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

15. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!

17. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

18. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

19. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

20.猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。

微信朋友圈说说带搞笑

以下这篇【微信朋友圈说说带搞笑】那些微信朋友圈说说带搞笑_最新微信朋友圈说说带搞笑。就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】

2、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】

3、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

4、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

5、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】

6、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

7、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】

8、【社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。】

9、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。】

10、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】

11、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

12、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】

13、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】

14、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

15、【生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。】

16、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

17、【姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。】

18、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

19、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】

20、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】

21、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】

22、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】

23、【女娲日天，后羿射之。】

24、【我很丑可是我很持久！】

25、【干掉鸟人我就是天使！】

26、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

27、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】

28、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】

29、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】

30、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

31、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。】

32、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

33、【别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强】

34、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

35、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

36、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

37、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

38、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

39、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】

40、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】

41、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】

42、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】

43、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

44、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

45、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

46、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。微信朋友圈说说带搞笑】

47、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

48、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

49、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】

50、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

51、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~！！】

52、【双手愿为女人而粗糙。】

53、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

54、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

55、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】

56、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】

57、【走牛B的路，让傻B去说吧。】

58、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

59、【你撞车前长啥样的？】

60、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

61、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。那些微信朋友圈说说带搞笑】

62、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】

63、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】

64、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】

65、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

66、【因为所以，科学道理】

67、【站在人生的O字路口。】

68、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】

69、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】

70、【天才比人才不就多了个二字吗？】

71、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】

72、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】

73、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

74、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】

75、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】

76、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

77、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

78、【我家除了我，没一样值钱东西。】

79、【好好活着，因为我们会死很久！】

80、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！最新微信朋友圈说说带搞笑】

81、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】

82、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】

83、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】

84、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】

85、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】

86、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

87、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

88、【我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会搞七捻三，朋友们都夸我是万能！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。】

89、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】

90、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】

91、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

92、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

93、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

94、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】

95、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

96、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

97、【校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了唉，这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】

98、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

99、【我们过了多少个单身的情人节。】

100、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】

101、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

102、【坟价都涨那么快，死不起了】

103、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】

104、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

105、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】

106、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

107、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】

108、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】

109、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

110、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】

111、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】

112、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

113、【天生下来的是雨，而不是天才！】

114、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】

115、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】

116、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

117、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】

118、【名花虽有主，我来松松土。】

119、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

120、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

121、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

122、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

123、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】

124、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

125、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】

126、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

127、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

128、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

129、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

130、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

131、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】

132、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】

读了“搞笑风趣的微信朋友圈说说”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读心寒的微信朋友圈说说，祝您开心愉快！

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