励志的句子 · 句子大全

沟通交流可以说是人生中一门必修课,分享和转发一些文案或短句在社交平台上很常见。我们可以通过句子解读发送者的所思所想。什么样的句子会吸引到你呢?下面是小编精心整理的"搞笑的说说笑死人2021",建议你收藏并分享给其他需要的朋友!

1、锄禾日当午,上学真辛苦。一本小破书,就上一下午。

2、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。

3、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条…

4、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿着安眠药,右手拿着小绳要上吊

5、是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。

6、掐指一算,不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

7、年轻女人喜欢有钱人,那你找个60岁的老头试试……

8、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。

9、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你

10、如果上天能够再给我一次机会,我一定会对你说三个字:XX!

11、日嘣,请你看看地图,你是中国的什么。答;蚯蚓、

12、人家因为胖才愣住,而我因为瘦才愤怒。

13、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

14、不要问我为什么喜欢你,百度一下绝对心满意足

15、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

16、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

17、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老。

18、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话

19、我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。

20、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

21、买桶方便面是里面有六包调料包,两个叉子,还有、再来一桶…

22、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *

24、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

25、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做望穿秋裤。

26、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。

27、一个老师的签名:吸粉,卖声,坐台——这就是我的生活。

28、做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调

29、问:“为什么有事不说出来,要放在心里呢?” 答:“想把胸部撑大!”

30、亲爱的,你慢慢飞,小心摔一跤,我可不负责。

31、你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了

32、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。

33、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。

34、这排字,叫谁写都写不工整吧:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

35、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午

36、失恋算什么,中国什么都缺,就是不缺人。

37、我们中国的树木资源太少了,就是因为试卷多了。没有买卖,就没有杀害~

38、是因为你先犯贱,所以我才会放箭。

39、10086,我在最后一次警告你,你要是在性骚扰,我就去告你。

40、之所以白雪公主要穿泡泡袖,是要遮住她的俩跎肌肉

41、没有丑女人,只有懒女人;若是丑女人,必是懒女人!

42、你当我什么?优乐美么,喝完就扔么,至少也要先付钱°

43、面对敌人的严刑逼供,我永远只有两个字——我招。

44、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

45、每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同。

46、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

47、我们要有马桶精神,按一下,什么都干净了。

48、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

49、本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了

50、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂

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1、孤独的夜,谁愿陪我数星星,智商低的可以陪我数月亮

2、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看

3、你用隐身来躲避我,那我用在线对其隐身来成全你

4、他不爱我,说话的时候不认真,沉默的时候又太用心

5、信春哥得永生,但是春哥也是要休息的

6、请你骗人的时候用点技术,既然骗了,就不要让我知道真相

7、其实你不懂,要是你能坚持,那么现在我们会幸福的在一起

8、看见喜欢的人,你最会装B

9、请原谅我,人不好、嘴不甜、长的磕碜还没钱

10、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了

11、下辈子我要生在国庆节,死在清明节,生我的时候举国欢庆,我死的时候全国节哀

12、结婚九块,离婚十二块。傻子才离婚呢?那么贵

13、你就喜欢神庙逃亡,却不知道追你的都是一群禽兽

14、因为我得了作业恐惧症,所以老湿您布置的作业我完成不了了

15、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑

16、生气时被逗笑,是一件挺伤自尊的事

17、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会

18、我经常骂你,那是我心疼你,别不知好歹

19、为什么那么喜欢玩游戏,我说:根本就停不下来

20、学妹须知:不要和学长谈恋爱,那都是学姐们剩下的

21、原谅我在病态的荒城里,至死孤独

22、世界上最远的距离是,我已经毕业了,老师还在认真的上课

23、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗

24、以后你要早点睡,为什么,因为我目前养不起国宝

25、我刚扁了一顿我的钱包,其实没什么,就是希望它肿起来

26、淫荡引领潮流,猥琐成就梦想

27、喜洋洋和西游记一样,每次能抓到但却吃不到

28、老师您真的是太客气了,放个假还送这么多的作业当礼物,真是的

29、根据我对中秋的判断,我已经无法直视国庆了

30、因为在人海中相遇,所以才会显的那么的意外

31、我是我,你是你,形同陌路,天涯永隔

32、我好不是你的功劳,我不好也不用请你帮忙

33、那些令我歇斯底里的感动,只有在电视里那么感人的故事

34、我会假笑还会说谎,不知道这算不算特长

35、你可以不理我不了解我,但是不要接近我熟悉我疼我离开我

36、做一个勇敢的人,学着去承受命运给你的每一个耳光

37、我做过最勇敢的事,就是听你讲你们的故事

38、向日葵自以为离不开太阳,但是它也离不开土壤

39、分手时,别和我说“不合适”,我TM是火星人啊!和你不合适

40、我不喜欢别人带着目的接近我,尽管我没什么利用价值

41、我想了很多离开的借口,你却给了我一个最好的

42、我以为你都懂,所以我没喊痛

43、不想要去琢磨你的心思,因为我怕那会变成自取其辱

44、主动,是因为在乎,不联系,是因为会觉得多余

45、在年少时义无返顾不惨任何虚假的爱上了你

46、我想如果你看清了自己,那么现在错的也就不是你了

47、你就那么点本事,伤害着爱你的人,有本事伤害你爱的人去

48、遇见你是一场劫难,但是我从来没有想过要躲

49、心软是捅向自己致命心脏的那把必不可少的尖刀

50、不想看你开心,却又嫉妒你和别人开心

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1.一天,弟弟想看星星,但是是阴天,所以没有星星。他去找哥哥,哥哥思索了一会,扬起拳头向弟弟的眼睛打去,然后,哥哥问弟弟:看到星星了吗?

2.九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道:爸爸,我终于发现鱼为什么不会说话了!为什么?父亲感兴趣地问道。你把脑袋伸到水里试着说说看!

3.英雄不问出处,恋爱找我速度。

4.刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。

5.早晨,小熊问妈妈:妈妈,什么是幸福?妈妈说:你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福,晚上回到家小熊就问:妈妈,现在可以告诉我了吗?熊妈妈笑道:还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?

6.班上总有那么几个贱人。老师,你作业忘布置了;老师,下午有一节电脑课可以上数学;老师,先别走,多讲一会儿;老师,你忘记听写了;老师,你今天要检查背诵;老师,XXX作业没做。。。有木有!!欢迎补充!

7.同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说你能生吗?

8.记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形,大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说:XXX(哥们名字)有三个字要对你说,然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会,大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字:早点睡!

9.小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!班主任:够了!咱俩同班的时候你就这么说了。

10.小时候我特别喜欢小动物,养过一只老鼠,有一次它生病了,我连忙给它喂了老鼠药

11.我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。

12.对面的小MM真浪费,面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小MM回来了,手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲。

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一、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

二、他对刚认识的未婚妻介绍他,说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵,他如此了解他,他的习惯喜欢的食物和品牌,他只对在乎的人别扭,一吃醋就恶声恶气让他去找那人,甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣,ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着,泪流了满脸。

三、楼袭月对小絮说:“其实想想吧,我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的:“哦?是吗?”楼袭月:“是啊,你看我一不收你补课费,不收你学杂费,不收你午睡看护费……不收……”唐絮:“因为你是十八年义务教育……

四、他们认识了12年,头两年,他们见面只稍点头,第三年,他们搬进同间宿舍,他嫌他静,他嫌他闹,第四年,他发现他也很友善,他发现他也很执着,终于熟络起来,第五年,他们一起出道了,之后六年他们如影随形,再后来他们分开了,吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火,相碰注定失去自己,但幸得有过那段岁月。

五、老公去给我买樱桃,特别大气的连单价都不问,直接让师傅挑好的称点,师傅高兴地称了些,说:“38元”,老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说:“放下吧,没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。

六、一天下课,一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D!’“我觉得顶多就是B!”“不可能,明明就是A!”这时班主任从后面经过感叹道:“现在学风真好,下课都在讨论题!”

七、"昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!"

八、心好累,好心烦,在二姨手下做事,俺妈一直说就跟着你二姨混,她在怎么说你也别说什么忍着,我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的,好像离开她我就活不了,受够了这种日子,想回家了,宝宝委屈啊,有没有和我一样的啊?

九、放心吧你失去的那些东西,上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个,你却有两个下巴。

十、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

十一、既然是征的月饼税,那我上交月饼就行了。你要征20%,我就把一个月饼啃得还剩20%给你,行了吧?给你21%都可以。

十二、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

十三、办公室几个女的再聊育儿经,一男同事插话:女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人抱走了!

十四、同学聚会时,班里一二逼同学对老师说:老师,今个必须敬您一杯,感谢你当年那么照顾我,没讲完一道题都问我听懂了没!老师特别淡定的来句:啊其实我是想,只要你明白了大家都会明白。

十五、昨天晚上出去吃烧烤,半天没在酒箱子里找到酒,就问老板酒呢,老板淡淡的来了句:都在冰箱里,恒温的。

十六、公司一女汉子,把她的QQ昵称改成了“我老婆”,后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

十七、飞散樱花的淡粉,似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇,通过早开的樱的传信。他们相识相知,纵然远隔6月的距离,他们想要相见。【若冬天和夏天相邻就好了】他向神许愿。【哪怕只有一瞬也好,我想见她】于是,下个春天,樱花隐去了花瓣,匆匆长出绿叶。夏天,挨着冬天,愿望实现。他们在约好的地点,相见。在拥抱的那一瞬,眼泪化为盛开的樱,代价,在一瞬间付清。终究,只换了一瞬相拥。她跪坐在花前,拾起花瓣,看着自己羽化为春天的蝶。【来生,我愿成为蝶,陪伴你身边】“妈妈,为什么这只蝴蝶每天都来,它也喜欢樱花么?”“可能,这里有它的恋人吧”

十八、如果再想起,我该以何种表情来回忆;如果没有如果,不是归人,只是匆匆过客杏花烟雨江南,小巷青石油纸伞,又是一年雾雨蒙蒙,简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景,然而我忘了,一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我,情不知所起一往而深,最后我才明白,你当初赠与我的温柔,仅是与生俱来的善意,那么傻还是当真有那样一个你,给了旁人不曾给的暖意,有那样一个人你,给了旁人不曾给的陪伴,有那样一个你,给了旁人不曾在意的心疼,有那样一个你,温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意,我却明了,达达的马蹄仅是美丽的错误,不是归人,只是匆匆过客

十九、“目标”不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事,结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标,你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些,也更能自由的选择你原来没看到的做法。

二十、大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上。

二十一、跟我妈去报销医药费,有免费的安全套发放,我妈要拿,我说干嘛?我妈说,嗯,没用过,拿点!放回去,屎也没吃过,那怎么不吃屎!我以为被我制止了!后来才知道,我妈又去了一次,拿了2盒,而且吹起来给我邻居小朋友玩了!

二十二、老婆没文化,那割我的吧!堂弟拿一港币来我家炫耀,问老婆这是啥钱,老婆不加思索的回来一句:死人花的钱!党弟哈哈大笑说:这是港币!老婆蹬了他一眼说了句:你糊弄谁呢?钢币是纸做的?!

二十三、女:你第一次来首尔吗?男:第二次。女:那你怎么不知道拿出护照?男:第一次来没用护照。女:不可能,你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男:1951年,当时这里叫汉城,开的是坦克。

二十四、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔,然后把鞭炮插在里面点燃,过了一会鞭炮没响,自己勇敢前去查看,结果刚到跟前鞭炮响了,那后果,那酸爽,画面自己想象。

二十五、干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;看不惯的世俗,静一静,顺其自然;生不完的闷气,说一说,心境宽广;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不 完的前程,缓一缓,漫步人生!

二十六、初中时一次班会上,班主任说:校长要我来收游戏机,我认为,初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的,可以开发智力嘛!请用你们的实际行动支持我的观点!教室内响起雷鸣般的掌声,同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手,我们安静下来后,他说:你们把游戏机带到课堂上来,就是你们的不对了!所以校长的话,我还是要听的。那次,班内的游戏机被班主任全部收走。

二十七、房间里背古文,麻麻走进来:“宝贝儿,背什么呢?”我说:“古文。”老妈果断给我一巴掌:“小兔崽子长能耐了,叫谁滚呢!”

二十八、表妹单眼皮有点小,上小学4年纪,昨天放学后回家哭了问其原因,她刚换了一帅气语文老师,昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好!”现在非得闹着转学!

二十九、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

三十、男:你怎么去教室都不打伞呢?看,衣服都湿了诶……女:没什么的呀,就下面有点湿了

三十一、“如果一个人永远一副我什么都不需要的样子,久了狗都会绕着你走。”是吧,既然要逞强,何必怕孤独。

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