励志的句子 · 句子大全

在朋友开心的时候,我们经常会找寻各种各样的句子,人的心情或者内心的看法,都可以用句子表达出来。你收集了多少句子?你不妨看看微信搞笑朋友圈说说,欢迎分享给你的朋友!

1、有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢,百看不厌

2、“老板,你这里批发吗?”“批,要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶,两把衣架。”“我。。。”

3、预计今晚全国大街小巷,车上车下,墙里墙外,可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌,此非自然灾害,乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来,众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家:一杆到底、一针见血,一泻千里!

4、我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注重防暑。

5、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了? 一夜情找我哦!

6、要活的漂亮要永远善良要像我一样。

7、月老:现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

8、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!!!

9、既然美不惊人那就丑的勾魂。

10、我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。

11、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐

12、哥们儿,属鼠的你生日快乐,你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧?上年过生日听你的诉苦,真的很同情你,这就应了古语:“老鼠爱上虎猫,注定要有争吵。”

13、选大学不在乎它是不是重点,反正都没有空调!

14、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

15、还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机,我不会,从来只是观战,且看不懂。这天,他们激战中,我依旧观战,突然想起自己的牙膏没了,于是就站起来说:我去外面超市买东西,要带东西吗?激战中的寝室老三叼着烟头说道:帮我带个中华吧。我也没多想,回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线

16、听说你要过生日?还斗胆把我来通知!记得上次我生日,你给的礼物是一张纸,上边只写三个字,歪歪扭扭:“你白痴”。报仇机会终于到,我大度送你四个字,白纸黑字:“你更白痴”!

17、生前何必久睡,死后自会长眠。

18、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!酋长来到杭州,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!

19、为你细数重庆周边避暑十大胜地:1.空调房。2、空调房。3、空调房。4、空调房。5、空调房。6、空调房。7、空调房。8.

20、工作挣钱的过程是艰苦的,发工资领钱时是高兴的,购物花钱时是爽快的,钱花完了是心疼的,不如把你的钱给我吧,我来帮你花,免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!

21、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

22、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

23、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

24、坏人教会你成长 好人告诉你方向。

25、元旦来临,送你好心情:甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉登有多鬼,美国有多累,总之你最美,快乐永不悔!

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微信朋友圈搞笑说说


一、 一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。” 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生很失望的说:“那只是一个死胡同。”

二、 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

三、 别跟我提开学,伤感情。

四、 不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

五、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

六、 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

七、 今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚!以后别来上学了!!!

八、 我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。

九、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

十、 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

十一、 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

十二、 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

十三、 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

十四、 是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

十五、 早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!

十六、 小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚……

十七、 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

十八、 学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直,老师描述:中间贯通外形笔直,这是什么植物?小明:空心菜……

十九、 你知道我长短,我知道你深浅。

二十、 人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑。

二十一、 妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”

二十二、 老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃。”小红说:“一人吃一口。”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的……”老师:“不打自招,滚出去!”

二十三、 在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

二十四、 我们的目标:向钱看,向厚赚

二十五、 后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

二十六、 我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……

二十七、 愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

微信搞笑的朋友圈说说


微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子,下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说 的相关内容,希望你们会喜欢!

微信搞笑的朋友圈说说精选

1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

2. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

3. 那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。

4. 最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

6. 中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!

7. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的,都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

8. 小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

9. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

10. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

11. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。

12. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

13. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

14. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

15. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!

16. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

17. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

18. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

19. 有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。

20. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!

微信搞笑的朋友圈说说推荐

1. 女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

2. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。

3. 我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

4. 早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

5. 本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

6. 有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

7. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

8. 和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

9. 一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!

10. 正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。

微信搞笑的朋友圈说说

1. 七夕想玩连连看的都过时了,对对碰多好,消灭一对还外带个小三。

2. 多少次的回头,只是为了能多看你一眼,而这一切也不在乎了

3. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

4. 下辈子我要做你的心脏,哪天把我惹急了,我就不跳了。

5. 不管他送的iphone多丑,送的法拉利颜色多难看,只要真心相爱,这些又有什么关系呢?!

6. 我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人,现在的我就喜欢迟到早退。大全。

8. 像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

9. 讨厌上学的其中一个原因是,不能愉快的拉屎。

10. 那天回家,在巷子里骑的飞快,对面来了个大叔也骑的很快,眼看要撞上了,大叔大声喊到:“你左我右”。那天,我们在地上躺了很久。

11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

12. 网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

13. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

14. 如果有个人你删了他,又加他,又删他,再加他,那你一定,挺闲的。

15. 我曾在四十度的高温下说,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白:太美的承诺,因为太年轻。

16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人:朕已阅!

17. 我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

18. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

19. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

20.猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。

微信朋友圈搞笑句子


一、古人有拖延症么?答:不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃!啊哈哈哈哈!

1.以前举着烟花举到手酸,看着天空张嘴咧着笑,现在抢红包抢到手残,盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽;2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包,现在老人尴尬地看着我们玩手机;

二、我男朋友就是条大懒虫! 楼主有事回老家几天,这货打来电话:宝贝,我想你了,还要几天回来呢? 我心里顿时觉得暖暖的,回他说 :还有5天吧,5天就回来了! 哦,好,我在超市买东西呢,不说了哈。 然后,我便听到电话那边男友声音:美女,内裤在哪?给我拿5条! 神评论:一天换一条内裤的男人你说他懒??

三、棒子真不要脸,居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。

四、到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

五、老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了。

六、今天跟老妹看NBA,这丫头突然问我:老哥,你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的

七、爱是一种感觉,跟时间长短没关系。《不敢说爱你》

八、记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

九、和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了,有缘无分啊。啥意思。

十、小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴!据说那天全村都听到了我的嚎叫声。

十一、夫出差,是为背景。夫:老婆,俺可以找小姐不?妻:行!夫:老婆真体贴,谢谢!妻:不客气,你怎么花出去的人民币,老婆我怎么给你赚回来。

十二、你不在,我也过得很好,可是这不代表你不重要。

十三、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起上眼皮说:那说好的幸福呢?下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了说:你们在一起吧于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子

十四、老婆最近感冒了,我总是提醒她多喝水,按时吃药。今天我下班回家一看,嗯?没做饭?见老婆正坐在电脑面前刷淘宝,便问老婆,今天没做饭啊?只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道吃什么饭,多喝水就行了!不用说,这娘们大姨妈肯定来了!

十五、世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你。

十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说我发现了一种好好吃的东西,你肯定会喜欢吃!结果那男的回了一句翔吗?顿时小伙伴都惊呆了!

十七、今天在医院挂号,有个人插队,我质问他:你为什么不排队?他说:因为没有素质。我竟无言以对。于是乎,我给了他一巴掌。他质问我:你为什么打我?我告诉他:因为我脾气大 !

十八、越是随和周到的老好人,被逼急的时候讲话就越是稳准狠,一句顶一万句,杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心,是因为拿得准别人的痛点,却有心避开,于是情商高,于是温柔,于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢,不过是选择了不伤害。

十九、女孩:为什么要拒绝我? 男孩:我们不合适! 女孩:哪儿不合适,我改! 男孩:性别! 女孩一听,兴奋地掏出手机:喂?哥,我就说了你有戏吧 你偏不信!

二十、那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔!这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!

二十一、你会一直在我身边么,塞巴斯蒂安?Yes,my lord.即使我肮脏不堪也毫不在意么?You are my treasure.那么,陪我在地狱直到世界的尽头。Its my pleasure.

二十二、老婆:你瞅你这磕碜样儿,人家见了都笑你。老公:可俺让老婆你省了好多钱哇!老婆:省啥钱了?老公:护肤品钱啊!笑一笑十年少,俺比啥护肤品都管用哇!

二十三、A:买彩票了,怎么样,中了吗? B:这个月都不用挤公交了。 A:中了? B:中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。 A:

二十四、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望...

二十五、传说,初雪的时候把对象的名字尿在雪地上,这样你们就永远不会分离。

二十六、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。

二十七、去年,王宝强带着女儿娜娜参加了芒果台的《爸爸去哪儿3》,六个孩子中唯一被批评和吐槽的就是王宝强女儿。说他教育的女儿娜娜没教养,小不点不仅对爸爸指手画脚,罚站爸爸,还让爸爸罚站不许睡觉在加上王宝强曾在节目中说过一段话:我怎么会认不出你的手,这脸上多少个你的巴掌印,或许这并不是玩笑

二十八、早上坐地铁的时候,上来一个孕妇。我连忙把脸别过去,装作没看见。结果她径直走到我面前,还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了,我站着就好。我说不行,坚持要让座。边上的人也一起劝我,不用了,不用了,你都拄双拐了。还有人按住了我,我急了,大吼了一声,孩子是我的。

二十九、一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么?护士淡定的说:送个棺材

三十、朱老师,下班啦?嗯,您找我有事?我给您送送点糖过来。刚子结婚了?恭喜啊!啊~算算是吧!啧!老赵,什么叫算是,当年刚子可是我最得意的学生,加上陈工家那个老三,那一届就他俩出国了哦,去了哪儿?荷兰对不?嗯,那个,您吃的就是他俩的喜糖!

三十一、我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

三十二、早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。

三十三、最铁的哥们是在我大学四年的同学,我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

三十四、吃饭的时候,男友突然提出了分手,妹子假装平静地问男友,为什么。男友想了想说没感觉了,没意思了。妹子点点头说先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄,那男友很感动,握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我,妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!

三十五、从记事开始,记得的最多的就是尿床了,大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊!尿一片我挪一下,到天亮被子算是湿完了,自己都被自己尿烦了!最后一次尿床我居然都上五年级了,真服了自己!

三十六、男友患脑癌去世不久,她接到相亲节目组的面试通知。 她很诧异: 我没有报名啊? 是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。 她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。 我以后不能照顾你了,也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照,我要在天堂里看着你幸福。 她泪流不止。

三十七、那么多的人,拥挤进世界里,人生的路上,我们都在奔跑,我们总是在赶超一些人,也总是在被一些人去超越。人生的秘诀,就是寻找一种最适合自己的速度,莫因疾进而不堪重荷,莫要因迟缓而去空耗生命。

三十八、两个人在一起生活,当然是要迁就的。但这种迁就和忍让,绝对不是单方面的。如果只是你让着对方,那这不叫相爱,而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话,而一丁点都不愿意让你的人,其实是吃定了你。真正的爱情,是为你忍,对你让,听你话。

三十九、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?那东西玩不了。为什么?你不会转吗?慢慢学啊。不是,是钻不进去!

四十、中午食堂吃饭,领导吃完了,看见还没吃完,直接说吃饭这么慢,就嘴变屎啊,感觉领导这句屌爆了。

四十一、她说分手,他默然接受。以她的习惯刷牙,以她的弧度微笑,以她的方式吃饭。听她听的歌,看她看的电影。在同一个细节流下泪来,在同一个时间抱头痛哭,在同一个笑点转身大笑时猛然发现,另一个早已不在,沙发的位置永远空了一半。(另一半,你还好么。)

四十二、我问:哥们,你谈过几次恋爱了?哥们答:五次。

四十三、冬天起床真是难,设了三个时段闹钟都不够,响了也白响,总是安慰自己,沒事就睡几分钟,没事,直到实在赖不下去了,才不情愿起床,还无耻的告诉自己,明天一定早起。

四十四、我喜欢过你是因为我瞎了,你不懂珍惜是因为你瞎了,不过我现在康复了,而你还在瞎着。

四十五、有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。

四十六、弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:按黄历上说的做会有好运。之后弟弟也按黄历做,结果那天黄历上说忌放水,他居然一天没尿尿。

四十七、有喜欢的人,是她上司,所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲,可又不得不去。相亲那天,那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢,涂红抹绿,还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角:你把自己收拾成这副德行,恶心着我就不怕我减你薪水?

四十八、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

四十九、真希望遇见一个合适的人,什么都刚好,脾气刚好的互补,身高比例刚刚好,会吵架会斗嘴却让我明白他不会走,没有谁单方面对谁好,会把彼此放在心里。

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  • 微信朋友圈搞笑句子

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  • 微信朋友圈搞笑段子

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