现在，年轻人喜欢在网上交流，有趣的句子频繁被人们转发，短短的句子富含大大的力量，你有摘录优美句子的习惯吗？小编花时间特意编辑了有趣的笑话段子，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

一、有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……此时在一旁玩的小孙子可急了：那我的呢？

二、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

三、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

四、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！

五、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。”

六、我发现自己真是，人见人爱，花见花开，车见车载，啤酒见了冒开盖，车子见了自动爆胎，尔等还不快来膜拜。爱己日，我就是要活的精彩。

七、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

八、外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

九、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”

十、孟婆，给我来碗汤你TM给我一碗可口可乐。

十一、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

十二、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：再来一曲！老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？

十三、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

十四、今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”

十五、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

十六、带老婆和朋友聚餐，酒过三巡，大谈兄弟感情如何好，脑残的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……话没说完，膀胱瞥见老婆脸色不对，兄弟们也感觉杀气凝重，遂无声。偶果断的说了一句：谁动我衣服，我断他手足。气氛终于缓和，而兄弟们又笑趴耳朵，沙锅之类话不断，遂加了一句，谁动我手足，我穿他衣服。

十七、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去。这尼玛，诺基亚，真是神机，致那些年一起用过的诺基亚。

十八、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

十九、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

二十、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

二十一、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。

二十二、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？儿子说：一天没见，一字长这么大啦！父亲当场晕倒。

二十三、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。 哥哥立刻对弟弟说：嗨，你来扮演耶稣！

二十四、一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀？”小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀！”

二十五、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！

二十六、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾…… 一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：“你是女童么？”小女孩儿愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：“哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈……”

二十七、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

二十八、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

二十九、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！

三十、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

三十一、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

三十二、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

三十三、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”儿子问道：“那我是个好孩子吗？”“当然是。”儿子说：“那就让小明和我玩吧。”

三十四、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

三十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

三十六、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

三十七、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

三十八、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。

三十九、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

四十、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

四十一、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

四十二、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

四十三、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

四十四、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。

四十五、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

四十六、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

四十七、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。

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2021荤段子笑话_荤段子笑话

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1、【有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声看啥，没见过光着身子的女人吗？，这司机说我是看看你的钱是从那儿掏出来。】

2、【女：啊轻点，你的戒指弄痛我了男：不，那是我的手表！】

3、【办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你是当午！】

4、【借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。搞笑语录】

5、【宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：总吃面没营养，容易瘦啊！女孩回答：阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉】

6、【 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了】

7、【医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？/不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！那好，我们翻回去吧】

8、【成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；】

9、【有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。】

10、【有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How？】

11、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 】

12、【有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！】

13、【女：你的好硬啊。。。。。男：你的也是啊。20xx荤段子笑话】

14、【为什么学来着？！】

15、【两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。 】

16、【某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了】

17、【小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！】

18、【一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1。1km，再刷新，只有0。9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了】

19、【乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 】

20、【白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 】

21、【聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；】

22、【瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：沟！沟！沟！瞎子一听来了劲，接着唱道：啊涞，啊涞，啊涞结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。】

23、【女佣A：「我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。」】

24、【一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音。。。。。。。。。。。。】

25、【再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；】

26、【要节约用水，尽量和女友一起洗澡；】

27、【有关部门在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？这个真没有！】

28、【绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；】

29、【初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！】

30、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13 超，是B超。男大怒曰：靠！你的 B分得也太开了！ 】

31、【母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹 】

32、【山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答为什么？】

33、【老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！】

34、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；】

35、【一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： 谁住在二楼？ 老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头说： 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了】

36、【公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：把屁股抬起来，我要桶！儿媳：要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。 】

37、【神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！ 】

38、【幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；】

39、【问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系（内涵啊）】

40、【一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！」对方回到：「呼叫呼叫！请你们向西移10度！」舰长：「我是军舰，你敢叫我移！」对方立即道：「考！我是灯塔，有种你就撞上来试试？」】

41、【教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 】

42、【自从那个没了，男人一直郁闷。有个朋友告诉他，山里有只神犬，只要让它对你汪一声，那个就能增加3cm。于是男人找到神犬说明来意并献上一块肉后，神犬对他叫了两声。男人兴奋极了，立马向家飞奔，可是狗狗的天性是什么？】

43、【庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？ 】

44、【一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？】

45、【一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了。】

46、【村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：狮子太凶猛了？猎手苦笑：凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！】

47、【应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；】

48、【蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！】

49、【俩彪悍女吵架！其中一个说了句：我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！瞬间就把另一个终结了。。。】

50、【某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：Shutup！你这只大笨鸟！鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：Doggy！去咬他！然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。】

51、【三个老头比谁的手抖得厉害．甲；我刮脸时差点把鼻子剃下来．乙；我除草时，把我家的花全都剪掉了．丙；早上也就小个便，弄得我射了三回】

52、【工作好有意思，尤其是看着别人工作；】

53、【爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；】

54、【神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；最新的荤段子笑话】

55、【说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：说实话、说假话、再说实话、再说假话。。。这样说了一千遍，公主才把小皮放开。】

56、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；】

57、【某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！】

58、【在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：它是用来医什么病的？我们还没药物可医的病。又一个医生问：它的神奇之处表现在什么地方？内科医生沉默了一会儿，说：它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。】

59、【心脏病：你是我胸口永远的痛；】

60、【老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确 是一模一样。】

61、【美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：快起来，我们发大财了！】

62、【酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！ 朋友大惊：没搞错吧？握手也能怀孕w？ 男子纠结地说道：哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。】

63、【学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。】

64、【某男隐居深山，一曰赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。6个，7个，8个。。。。。。】

65、【一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。 】

66、【甲乙丙三人一起聊天。甲：我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。乙：手机号告诉我。甲：138．．．．．．．．．第二天丙和她女朋友分手了。】

67、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。】

68、【努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；】

69、【一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联： 上联：白天没吊事。 下联：晚上吊没事。 横批：闲来无事！ 尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应 】

70、【代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；】

71、【小米粒：妈妈，我饿！ 米妈 妈：乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的 了。 小米粒：可是我饿 米妈 妈：唉好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给 你爸爸烧洗澡水。】

72、【餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧】

73、【某男逛妓-院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：TMD是中-国-移-动啊，还双-向-收-费 】

74、【两个人的状态是不稳定的，三个人才是！】

75、【和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：不要这样，我知道错了还不行么！ 】

76、【不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；】

77、【红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了】

78、【董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。　布笑，露黑齿！】

79、【一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。】

80、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡；】

81、【女：别用指头了。。男：我都要SHE了。】

82、【电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？】

83、【某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女 闻声急停，不料却憋出个屁来。君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！ 】

84、【两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：你结婚了吗？乙：结过两次婚，但两个老婆都死了。甲：怎么死的？乙：第一个老婆吃了毒蘑菇。甲：那第二个呢？乙：死于头颅破裂。甲：太可怕了，到底是怎么回事？乙：她不肯吃毒蘑菇。】

85、【小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？】

86、【有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。】

87、【出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 】

88、【幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：摸-阿-姨-的-波。。。。 】

89、【服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；】

90、【甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。】

91、【每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；】

92、【一天，小明到便利商店买安全套，老板以 一股狐疑的眼光看着他 小明急忙解释 道：那是买给女友的生日礼物！ 老板随即好 心的问：那要不要包起来？ 小明说：不用 了，那就是用来包礼物的。】

93、【每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；】

94、【苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；】

95、【西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的睾丸割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现丸很小， 就问为什么， 服务员回答：先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～】

96、【一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 】

车展有趣段子

车展有趣段子：

1、爷孙三人去看上海车展，话说本次车展一律没有模特，爷爷感觉很无聊，就盯着一位性感女销售发呆。 孙子看到后，对车图图说：瞧瞧，你爹在那发呆呢，跟傻B似的。 车图图狠狠的打了儿子一耳光，骂道：混账，你爹才傻B呢！

2、车图图对腾妹妹说：你猜我口袋里有几张车展票？ 腾妹妹说：猜对了，你能把票都给我吗？ 车图图点点头，说：嗯，猜对了两张都给你！ 腾妹妹咽了咽口水，说：我猜有五张！

3、话说车图图家有三个弟兄，这天弟兄三人一起去看上海车展，临行前父亲语重心长的交代了一番。 老人对大儿子说：你和媳妇儿感情不好，听说你要去看车展，我提前帮你订好了上海5日游，带着她去散散心吧，这是套票。 老人又对二儿子说：孙子要上学了没个车不行，我把存折给你，去买辆全新晶锐吧。 最后，老人对小儿子车图图说：出门在外，我最不放心的就是你，你现在还没女朋友，我就把我视为珍宝的东西送给你吧。 车图图心中窃喜，老人继续说道：我把QQ号给你，好友栏里有一百多个参加车展的性感姑娘。 车图图：

4、某日，图大大正在办公室给小伙伴们分发上海车展媒体证。 腾妹妹多拿了一张，高声说：官大大，我有了，我有了 一直坐在角落里走神的车图图说道：是我的，是我的。

5、车图图和腾妹妹一起去上海车展现场参加报道，招来一辆出租车。 车图图问：师傅，去车展展馆多少钱？ 司机：50块。 车图图拉着腾妹妹说：她和我一起去，多少钱？ 司机：50块! 车图图对腾妹妹说：我早就对你说过的嘛，你一文不值。

6、车图图想给腾妹妹打电话约一起看车展，但犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好了说词:阿姨您好,腾妹妹在家吗? 结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时一抽，就说叔叔您好,阿姨在家么？我想叫她出来玩玩 车图图依稀听到腾妹妹她爸爸咆哮着说 不在

7、话说2085年上海车展再次开幕，车图图和腾妹妹一起搀扶着逛车展，想想这么大年纪看一次少一次，就让摄影师给正式点儿拍个照，留作纪念。 摄影师：请问您二老喜欢拍顺光、测光、逆光还是全光？ 只见车图图腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

8、车图图和腾妹妹去上海车展买车，来到大众展台，车图图掏出2000元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。营业员大惊：你的钱不够啊！ 车图图不解：我听说有桑塔纳2000呀！ 营业员：哦----那您出门往前走，那家公司的奔驰才600。 于是车图图和腾妹妹来到奔驰。 营业员：您想便宜买车，出门再左拐沃尔沃XC才60。

9、车图图写给腾妹妹的一封情书 《致上海车展》 腾妹妹，我們去看车展吧！ 我带着你，你带着钱。 奔驰也好， 宝马也罢， 刷卡、 付现金， 一切由你来定。 让我們来一场 想买就买的任性！ 我们也可以带着你爸， 让他也带着钱。 不管是零钱， 还是散票！ 我们一定带着他， 他带着钱！ 他一定要带着钱啊！ 一定啊！么么！

10、车图图和腾妹妹走在参加上海车展的路上。 腾妹妹悠悠的说：我这么漂亮，怎样才能在车展上邂逅有钱人拉回来做老公呢？ 车图图回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。 腾妹妹恍然大悟：所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚！

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

【准备后事】

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

【时钟口吃】

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

读了“有趣的笑话段子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日笑话段子，希望您喜欢。

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