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1、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

3、听君一席话，省我十本书！

4、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

5、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

6、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

7、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

9、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！

10、就算是believe，中间也藏着一个lie。

11、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

12、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的

13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

16、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！”

17、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

21、我想早恋，但是已经晚了……

22、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

23、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

24、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

25、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

26、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

27、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29、老鼠一发威，大家都是病猫。

30、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

32、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

33、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

34、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

35、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

37、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

40、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

45、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

46、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

48、人家有的是背景，而我有的只是背影——。

49、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

50、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

52、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

53、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

54、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

55、天哪！我的衣服又瘦了。

56、永远有多远？你小子就给我滚多远！

57、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

58、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

59、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

60、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

61、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

62、80后的重要任务是制造08后。

63、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

64、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65、经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

66、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

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2020搞笑说说 搞笑说话大全

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、爱我你说，搁在心里多坎坷。

3、天生下来的是雨，而不是天才！

4、贱女就是矫情，贱男就是多情。

5、是，你是个智者，可惜你姓弱

6、你是不是也记得多久没有说爱我。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

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1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

6.傻与不傻，要看你会不会装傻。

7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

9.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

10.我觉得地球好危险，我想火星了。

11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

15.我不但手气好，脚气也不错。

16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

23.青春啊，你太痘了！

24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

31.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

32.百度搜不到你，只好进搜狗！

33.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

34.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

35.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

36.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

37.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

38.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

39.不是哥迷恋传说，只是传说太美。

40.哥只不过是个局，而你却入了迷。

41.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

42.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

43.上帝创造了处女，我创造了妇女。

44.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

45.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

46.狐狸不是妖、性感不是骚。

47.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

48.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

49.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

50.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

51.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

52.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

53.距离产生的不是美，而是第三者。

54.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

55.每个女人总会为某一个男人而下贱。

56.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

57.人不可貌相，小三不可斗量。

58.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

59.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

60.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

61.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

64.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

65.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

66.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

67.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

68.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

69.上课可以治疗同学们的失眠。

70.被傻子喜欢也是总炫耀。

71.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

72.我厌恶骨子里的优柔寡断。

73.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

74.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

75.我算不算个性，当然。

76.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

77.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

78.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

79.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

80.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

81.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

82.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

83.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

84.车道山前必有路，有路我也刹不住。

85.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

86.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

87.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

88.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

89.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

90.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

91.避孕的效果：不成功，便成人。

92.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

93.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

94.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

95.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

96.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

97.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

98.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

99.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

100.俺从不写措字，但俺写通假字！

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