现在是互联网共享的时代，大家都会分享自己看到的短句，不同的时间段，都会有不同适配的句子，那些值得收藏起来的句子？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“微信朋友圈搞笑说说段子”，供你参考，希望能帮到你。

一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。

一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊

五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”

六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）

一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^

十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”

十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！

十八、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…

二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！

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微信朋友圈搞笑段子

一、我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。

二、好的爱情，是允许对方继续做自己，而自己却渴望成为更好的人；好的爱情，是势均力敌，是你吃我这套，我也吃你那套。

三、第一眼就看上的衣服往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。

四、看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。

五、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。

六、每个人的身体，都有厚的地方，他们各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。

七、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。

八、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。

九、如果早知如此，那当初，又何必相见。她伸手捡起散落的雪花，轻轻叹息一声“不再见”冰凉的池水灌入口鼻，生命没了气息。如此，不再相见。。。雪花依旧飞舞，只是，人已去。

十、我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。

十一、当你肚疼跑进厕所的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。

十二、并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。

十三、一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。

十四、你们别说那些什么我对自己太狠了的鬼话，那都是弱者的借口。一路坎坷走过，也就长大了。时间桥头，香花满径。亲爱的梦想家，现在不对自己狠一点，当“少年”等不了你的时候，再狠也是徒劳无功！

十五、有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。

十六、虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。

十七、她一双秋波清澈见底略含羞，双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑，不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身，本以为沉冤昭雪日，长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵，娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命，藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身，冤屈申报无门，心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒，他良宵佳人伴，洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨，芳魂一缕随风散。

十八、小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。 比如：“希睿，小猫猫怎么说？”“cat！”“小狗狗？” “dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：“咩~~”

十九、若只是喜欢，何必夸张成爱。若只是多心，何苦虚张成情。若只是微凉，何必虚夸成殇。若只是微苦，何必虚说成殇。若只是多情，何苦句句是恋。若只是心痛，何必说成心碎。若只是神伤，何必虚说成怨。

二十、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了！

二十一、所以不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。

二十二、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”家伙说：“不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

2020微信搞笑说说段子

上高三时，夏天在宿舍里面洗澡，女班主任去查寝。一宿舍哥们刚洗完，班主任没敲门进去了，哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。班主任：我那么大了什么没见过，然后然后那哥们又把盆子拿掉了，你能想象那种场景吗？今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信最新搞笑说说段子吧，希望你们能够喜欢！

20xx微信最新搞笑说说段子

一、媳妇给孩子买了一套十万为什么。拿到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量有问题。这套书只有500多个为什么，根本不够十万个。我是不是上当了，作为消费者我该如何维权？

二、看到一个无线路由器评价，笑死我了：想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。

三、有人问我，你除了喜欢喝酒你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件:会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你...展开全文c

四、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有

五、那些年晚上在网吧包夜，一定能碰上一个在角落里看AV的，一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的，一个玩YY和别人对骂一晚上的，一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的，一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的，一个SB拖几把椅子睡觉的，一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的，我的青春就丢在了那里。

六、苦苦追了大学三年的女神，今天突然主动问我有女朋友没有，我说没有，她竟然提出来要做我女朋友。我把这情况告诉一哥们，这哥们告诉说:等等，过了三个月再决定。

七、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

八、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。

九、生命的本质，就是迎来送往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。世间道有万千种，每人只可选一条。同行的，要珍视，没谁陪你到尽头；离去的，当坦荡，有些时候莫强求。人生的大半旅途，原本孤寂苍凉，浮华外须独守，喧嚣里亦沉默。来的俱是风景，去的也成回忆，不若安享这个过程，看一路花开花败。

十、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？

十一、做人要像做水一样，水无色无形无味。它因器而变，遇圆则圆，逢方则方，直如刻线，曲可盘龙。水因机而动，因动而活，因活而进，故有无限生机。

十二、阿姨一愣：结了，为啥这么问我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去

十三、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！

十四、姐家有一个熊孩子，经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱，粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子：来来，吃草莓啦。然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他：快来快来，不然妈妈就给吃了~熊孩子很不爽的说：不得了了，吃药就吃药，还吃草莓，你想吃你吃啊！

十五、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

十六、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧？不行，不行问：为什么？鸡屎还要留着上窝瓜呢。。

十七、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的卧槽！她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！

十八、问朋友借了辆路虎揽胜，到下沙传媒大学门口停着，车前面放了瓶红牛，等了几分钟，眼看快到下课点了，来了一个拾荒的老奶奶，把我车上空瓶拿走了，留下我在风中凌乱

十九、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的20xx，最大的梦想不加班，不出差。

二十、和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅

二十一、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！

二十二、昨天越来越多，明天越来越少，这就叫人生。你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。别因为害怕孤单而凑合着相拥，也别因为一时的别无选择而将就的活着，总要有一段路，需要你独自走过。愿你是阳光，明媚不忧伤。

二十三、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

二十四、内心清净，精神安宁。命运悲喜间杂、爱恨交织，在风平浪静里过渡，在起承转合里波动。生活变幻无常，居于低谷甚至深时，要坚守一份灵魂的寂静，体会一种清幽的况味，搁置纷扰、摒弃浮繁、沉淀情愫，在自由呼吸中廓宽胸襟，在物我两忘中开辟境界。把得失、功败、笑哭看得平常些，心无所羁，随遇而安。

二十五、有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。

二十六、人对我好，心存感恩；人对我坏，心存忏悔。顺应别人，会得善缘；改变自己，会得善果。如果你珍惜万物，万物必将珍惜你，这就是长寿。如果你心怀万物，万物必将归属于你，这就是财富。如果你施恩万物，万物也必将施恩你，这就是幸福。「缓」可以三思；「退」可以远祸；「舍」可以养福；「静」可以益寿。

二十七、小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填五八四十怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！

二十八、考试前，老师对我们说：同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！同学问他：老师，那您也做过弊吗？老师回答：不然我怎么上的师范？

二十九、读的书、走的路、见的人、经的事越多，才越容易发觉自己知道的太少，而一个人只有知道自己无知之后，才能从骨子里谦和起来，不再孤芳自赏，不再咄咄逼人，不再恃才傲物，因而也不会再去强迫别人接受自己的观点。所以说，人总是越活越平和，称之为成长，成长是什么就是慢慢像尊重自己一样尊重众生。

三十、刚才我邻座的女同事突然问我：你是不是放屁了？我说：我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？然后她就拿杂志打我，边打边说：我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！

三十一、苦乐，都是你挑选的体验，没有无缘无故，可能是报恩、可能是还债。美满生活，固然前生福报；遭遇波折，也不过了结因缘。别嫌自己平凡，路是你选择的，也会因你改变。

三十二、一男子中了百万大奖，我采访时问他：你中大奖后做的第一件事是什么？这位仁兄说：媳妇叫我把淘宝购物车里的货款给结喽！我又问：那做的第二件事是什么？那男子哭丧着脸对我说：第一件事都没做完，哪还有钱做第二件事啊！

三十三、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了什么都是假的！

三十四、北京的小孩到神农架旅游，晚上的时候对妈妈说了一句话，难怪北京没有星星，原来都跑到这里来了！

三十五、前几天喝多了，巨想前女友，很多年没见了，想和前女友和好，拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说一会再打过来吧。过了两个小时那边回短信过来了，说：不好意思，刚刚在生孩子！我TM一口鲜血差点喷出来！

三十六、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。

三十七、小姨子来我家玩，问我是属什么的，我说兔子啊！然后小姨子若有所思的点点头，一脸幽怨的嘟哝道：难怪，难怪了...我问她难怪什么呀？她死活都不说话，不理我了。

三十八、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：来，坐着看！

三十九、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？

四十、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。...展开全文c

四十一、英语老师批改作文大发雷霆说：我从没见过这么烂的作文！另一个老师问：写得什么？英语老师说：王子和公主的故事。不错啊。什么不错，他竟在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?'公主Yes！，后面就全是中文了！！

四十二、心情不太好，坐在夜宵摊喝酒，一讨钱的残疾老人走过来晃了晃他手中的碗。我摸了下口袋发现没带钱，无奈的冲他笑了笑，老人却从袋子里拿出了一张打印出来的二维码

微信朋友圈搞笑说说图片

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1、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

2、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

3、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】

4、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】

5、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

6、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】

7、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】

8、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】

9、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】

10、【社会经验不足就是欠操的意思。】

11、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】

12、【仔细想想，我好像得了白学病。】

13、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

14、【我很丑可是我很持久！】

15、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

16、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

17、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】

18、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

19、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】

20、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】

21、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】

22、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】

23、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】

24、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

25、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】

26、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

27、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】

28、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】

30、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

31、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】

32、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

33、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】

34、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

35、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

36、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】

37、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】

38、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

40、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】

41、【思想有多远，你就给我滚多远。】

42、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】

43、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】

44、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑说说图片】

45、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】

46、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】

47、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】

48、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

49、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

50、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】

51、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

52、【老鼠一发威，大家都是病猫。】

53、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

54、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

55、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】

56、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】

57、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些微信朋友圈搞笑说说图片】

58、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

59、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】

60、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】

61、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】

62、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】

63、【双手愿为女人而粗糙。】

64、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

66、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】

67、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

68、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】

69、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

70、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】

72、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

73、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

74、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

75、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。最新微信朋友圈搞笑说说】

76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

77、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】

78、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】

79、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

80、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】

81、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】

82、【我是穷人，请勿盗墓！】

83、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

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