励志的句子 · 句子大全

网络是我们聊天的平台,在看到有深度的句子时会分享给朋友,心中的一切所思所想都可以通过句子来表达。怎么写出让人内心触动的句子呢?经过整理,小编为你呈上发朋友圈的搞笑的说说,仅供参考,我们来看看吧!

一、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

二、我长的是不好看,但也没你那么随心所欲阿。

三、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

四、一点要好好学习历史,搞不定那天就穿越了

五、我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。

六、虚伪的男生,看见丑女说借过,看见美女时说我们是不是见过

七、最女人的最高境界是妖精,可是你却变成了妖怪

八、天若有情死得早,生得伟大,死在花下。

九、“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

十、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。

十一、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。

十二、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。

十三、我这个人啊是猪肉的理想 ,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次 。

十四、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

十五、最讨厌别人指路的时候说东南西北了,你不会说前后左右吗

十六、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

十七、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。

十八、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

十九、我们每天都在追着时间跑,但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

二十、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。

二十一、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

二十二、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦

二十三、你的优点就是,关键时候毫无用处。

二十四、你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的智商,一而再再而三地骗我。

二十五、在这一年里总会有那么几天的日子,出门口袋没钱,在家没事太闲

二十六、病毒爱上我的电脑,我只能成全他们

二十七、那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。

二十八、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

二十九、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

三十、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

三十一、一个人活,两个人生活,三个人你死我活。

三十二、别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你。

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军训怎么发朋友圈说说 军训发朋友圈的搞笑短句子


1.军训前小白脸,军训后包青天

2.军训,求暴雨,求狂风,求打雷!!!

3.让军训太阳来的更猛一些吧,让军训更火热一些吧。

4.军训完毕,最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

5.跪求军训期间不暴晒多风多云不下雨温度低。

6.军训就是花钱找虐。

7.军训的时候,抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

8.终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀

9.那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我

10.军训完毕,最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

11.军训产生了多少非洲同胞。

12.军训完了,你就完了。

13.闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗

14.在军训是,忍了几天的眼泪,回家时终于爆发出来了

15.其实教官还是很好的,如果他的嗓门能小一点的话。

16.我发现教官越帅,女生们的军姿就站的越好。

17.宁愿在雨天里淋雨军训,也不接受太阳公公的礼物。

18.军训时,好羡慕个矮的同学,因为有个高的同学帮他们挡太阳。

19.你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

20.我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

21.军训回家瘦了也黑了 却只有爸妈满眼的心疼。

22.一年一度的军训有开始了...

23.孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

24.作为失败的典型,你实在是太成功了。

25.军训让我懂得了,什么是回家的诱惑。

26.让军训太阳来的更猛一些吧,让军训更火热一些吧。

27.军训时,给萧敬腾上柱香,求他来胶州开演唱会!

熬夜的搞笑说说发朋友圈


对于现在的年轻人来说熬夜是常态,现在的人熬夜已经是常态化了,大多数人现在都有熬夜的习惯。你知道有哪些熬夜发的心情说说吗?励志的句子小编为此仔细地整理了以下内容“熬夜的搞笑说说发朋友圈”,大家不妨来参考。希望您能喜欢!

熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇一】

1.熬夜,不好,但我却成了习惯,这个起因要从很久以前的童年开始说起。

2.傻瓜,别总熬夜早点休息好吗!

3.喜欢你的人,并不是在你熬夜时陪伴着你,而是劝你早些睡少熬夜。

4.失去和熬夜都成了习惯,夜里翻来覆去再无寄托。

5.知道我为什么喜欢睡觉吗,因为睡着了,全世界都是我的,你也是,但是醒了,全部都不见了。

6.不是我不想睡觉,是真的睡不着。

7.想念,在这个季节肆无忌惮蔓延开来。

8.别熬夜,熬夜对手机不好

9.别再熬夜了。你喜欢的人都睡了。

10.最近买太多有的没的、不好、熬夜看x也不好、黑眼圈这么大...

11.坚持起来吃早饭的我不管是熬夜还是通宵。

12.你尝你的清茶,我喝我的烈酒。

13.明知道熬夜伤身还是爱晚睡,明知道你不爱我但我还是爱你。

14.喜欢在夜里拿出手机看看空间,然后给我在乎的人在留言板上说声晚安,让她们知道明天还有我在。

15.我喜欢听你说爱我,我喜欢每晚打电话对我说晚安。因为这样就足够了。

16.开学第一天的作业打算熬夜完成[问题是才第一天就要背那么多多多多多多多!]

17.真正的爱情不是一时好感,而是明明知道没结果,还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易,错过了会很可惜。

18.被爱的人是长不大的孩子,缺爱的人总是早熟!

19.生活就像这张照片,累么,累!为什么不放手...这特么的能放手么?

20.你要按时吃饭,早睡早起,不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇二】

21.我已熬夜成瘾,心事没人来听,每次到深夜都没有勇气迎接黎明。

22.我是鳌拜的弟弟熬夜

23.真的放不下,真的很难受,明明自己付出了真心,换来的只有他的对不起,我要对不起有用吗?

24.每天晚上,都有多少个跟我一样,熬夜,不睡觉,在等某人的回复

25.有些事让我很无力,比如熬夜的瘾,还有远走的你。

26.像我这样熬夜成瘾的人,需要好好练习静坐。

27.看清别人的时候,同时也看清楚了自己。

28.我累了,心累了,真的很累,累到连呼吸都觉得困难,可是谁会懂呢?没有人会懂,只能独对电脑,点击喜欢的音乐,一遍两遍……让舒柔的旋律抚揉又累又伤的心。

29.掉头一去是风吹黑发,回首再来已雪满白头。

30.我只能在夜里,走进属于自己的时间。白天的时间给生活,深夜的时间给自己,亲爱的身体,我一生都在熬夜中,向你说声对不起,对不起了!

31.不属于自己的,又何必去拼了命的在乎。

32.大半夜的,没睡觉的举个手。

33.别熬夜,对身体不好'这谁都知道,但对于那些真正习惯了晚睡的人,还没到某个时间点是很难睡着的。

34.这世界上最难熬的不是夜,也不是等爱的过程,而是等爱消失的过程。

35.你比小时候弱多了,那时候你有许多梦想,并且做了很多努力,你想考一个好学校,你想拥有一群朋友,甚至还曾偷偷的喜欢过什么人,会熬夜读书,会倾听朋友。可是现在,你见识多了,比原来更有智慧了,也变的强壮了,可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来,而拼命去努力了。

36.你有你的玫瑰花,我有我的幸运草,不是很香,但是很幸运。

37.夜深人静,熬夜小精灵们纷纷探出小脑袋,观察世界。

38.这城市夜晚的风很大,吹走坦荡与浮夸,你总是累的时候想家,孤单的时候想他。

39.我熬夜,我心疼,我流泪,我喊累,我想你,也就只有我自己知道。

40.你还记不记得告白的两年前你家门口有多堵 又是哪个少年拿着熬夜的情书在为你读

熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇三】

41.有没有叫别人不要熬夜,自己却又睡得很晚。

42.为了那一次回首,我错过了轮回,可终究没有等到你。

43.黑夜给了我黑色的眼睛,它却让我爱上黑夜给我的疼痛。

44.多少人寄希望于熬夜,到了夜里又寄希望于明天。

45.如果伤害俄对你来说是种解脱,俄愿意承受这种折磨。

46.读下面的音节,体会隔音符号的作用。

47.时间是个无赖,总喜欢毁掉期待。

48.如果一开始就看到结局,我还是选择让你快乐!

49.我在熬夜熟了叫你

50.陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。

51.感谢你一路披荆斩棘,愿你心之所向,皆能得偿。

52.只愿久伴不是换来腻烦!

53.如果有那么多如果,又哪来那么多是非对错。

54.本来只想听你的一句晚安,结果一不小心,天亮了。

55.我在中国却有着外国的时差

56.我渐渐养成了熬夜的习惯,可惜却没人来告诉我熬夜对身体不好。

57.比起凌晨的惊醒,我更喜欢夜晚的安静。

58.后来熬夜成瘾,却习惯了没人关心。

59.等不到你的晚安了,所以我睡不着。

60.我并不是在等她,我只是还没有遇见那个能代替她的人!

发朋友圈的搞笑句子


一、茫茫沙漠中,一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道:先生,到最近的路怎么走?那人说:沿着这条沙路一直向前,到了星期二,再向右转弯。

二、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的MM,和我约好了在QQ上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。

三、中午,小李与小王在厕所门口相遇,李进王出。李:吃过了吗?王:吃过了。李:味道乍样?王:不错。李:什么时候?王:刚吃的呀!李哦!小王:你呢?李:我进去舒服一下。小王:天啊!你他妈的。

四、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?A:你没有听说力拔山兮气盖世吗?B:那河呢,也可以拔吗?A:拔河你没玩过吗?

五、在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人,貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口,那女的也没理他

六、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说:恩人,你真善良,你会得到善报的。猫冷冷地说:我只不过嫌你太硬!

七、食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊! 谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我真的是好胸吗?

八、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

九、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?

十、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CpU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3D游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么? 他很确定的回答:机子快,能发到好牌。

十一、大象对鹿耳语:听说我的牙,你的茸都很值钱。鹿问:真的吗?大象说:是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!鹿嗤之以鼻说:拔了牙,你还有什么脸面?象不假思索地回答:只要能卖钱,还要什么脸!

十二、有些女孩传达给男人的感觉永远都是:老娘没有你们一样活得很好,死开。所以她们一直没有男朋友。

十三、举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:你们要像我一样镇定,不要紧张。于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。

十四、县长升迁,盍部欢庆,酒没少喝,歌没少唱终于累了,该回家了,主任和司机一左一右架着他回家,砰砰砰门开了,长夫人一脸的不高兴,正要训斥,长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:错了错了,走错包厢了,那小姐没这么老。

十五、今儿妈妈打电话给我,说,她在做面膜,家里SB狗狗一枚,背景狗狗醒来睁开眼睛打哈欠,看到妈妈涂满白色面膜的脸,突然猛的跳起回头边叫边跑,还撞到了门边,一路都是尿狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖

十六、年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:5分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。 年轻人无所谓地说:你以为警察来了会替我付钱吗?

十七、老人在马路上摔倒了,一个学生模样的年轻人上前去扶他,老人惊恐万分地说:同、同学、你是哪个大学的?

十八、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。到站时,火车晚点两小时,她责怪列车长。列车长抱歉地回答说:我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。

十九、早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!

二十、A:你吃饭没啊?B:没呢。A:那你二吗?B:饿啊。A:非常二吗?、B:非常饿!A:一看你就是一个很二的人!

二十一、刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!

二十二、我给兄弟说:哥,刚才我被勾搭了,兄弟一脸不解,而且很惆怅,想了许久一本正经的对我说:怎么会被狗打了呢?

二十三、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。 结果,回复了条:是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。 昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。

二十四、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药解药给我

二十五、iphone 4S含着泪光依偎在iphone 5的怀中:小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri 有瑕疵,内置iOS 5有漏洞,我好难过 傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的

二十六、晚饭后。妈:你到底什么时候结婚?姐:等我找到合适的男人。妈:你到底想要什么样的啊?姐:上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。弟大惊:姐,你不能惦记我男人!!!

二十七、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学,就兴奋地说:最近我的回头率很高呀!老同学不敢相信,他瞪着眼睛说:是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!

二十八、店里装修,老公在门口用水泥粘了几个一元硬币,然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带,蹲着半天都不走

二十九、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。没错,它就是该死的月考。

三十、高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场,两人深情相拥,依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?

三十一、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:没有!下一个问题是:为什么?这是给上一题填有的人回答的,不过他还是写道:因为从来都没被抓到!

三十二、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:女人何苦为难女人。

三十三、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

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