在日常普通的学习中，和同事进行聊天，很多短句让我们收获信心与力量。你的常用句式是哪些呢？下面是小编精心为你整理的“奇葩的空间说说句子”，请收藏并分享给你的朋友们吧！

总是会在空间里看到一些很奇葩的说说，今天小编小编在这里为大家分享一些奇葩的空间说说句子，看看这些精选的奇葩说说有没有你喜欢的吧。

奇葩的空间说说句子【精选篇】

1.想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

2.还请你自重一点得好。

3.下学期写论文不用怕了!挥毫一书：此处略去一万字!

4.圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

5.刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

6.天塌下来你顶着，我垫着!

7.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…

9.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

10.某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

11.你是我未来的老公，我们能不熟么?

12.我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

13.有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…

14.想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

15.找情人的同时，别懈怠了老婆。

奇葩的空间说说句子【幽默篇】

1.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

2.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

3.马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

4.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

5.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

6.“为什么家长只看分数?” “废话，你以为他们看得懂题目吗!?”

7.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

8.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

9.每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

10.如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

11.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

12.今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了!

13.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

14.“卖萌需要注意什么事项? ”“注意长相”

15.学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

奇葩的空间说说句子【经典篇】

1.跨年演唱会的频道太多了,真心不知道看哪个好了

2.物换心不移,你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出,是我无悔的选择!

3.一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

5.天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

6.你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

7.走自己的路让别人打车去吧。

8.原谅我光棍节、我只是个过客。

9.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

10.你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

11.事都已经做了,就别说你错了

12.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

13.今天是六一儿童节、祝自己永远拥有一颗童心、天天乐呵呵!

14.心中有所牵挂，生命才会坚强。

15.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

16.中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

17.只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

18.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

19.你真是蚍蜉撼树，谈何易?

20.时间是最好的老师，但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。

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奇葩说说心情短语

1、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的我瞬间无语了！

2、寝室，一屌丝单身已久，今天终于鼓起勇气跟暗恋的女生表白、姑娘，看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟以作镇墓、避邪之用？然后，然后就没有了

3、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶

4、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。

5、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...

6、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。

7、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？

8、医生、你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果牙掉了？不，车厢被我拉掉了。那你的牙是怎么掉的？城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。

9、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？

10、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。

11、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！

12、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞，如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，爱她就是要照顾她，我无所谓的。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？

13、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的陛下您该起床尿尿了！

14、【早上XXOO好处】清晨六七点，雄激素分泌较旺盛，每周在此时有一次XXOO，缓解关节炎和偏头疼症状。燃烧300卡路里热量，降低患糖尿病风险。清晨XXOO次数保持每周两次，可以保护人体免受细菌威胁。三次，中风和突发心脏病的风险就会下降一半

15、小白兔到商店问、有胡萝卜吗？没有第二天小白兔又来问、有胡萝卜吗？没有第三天小白兔又来问、有胡萝卜吗？你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！第四天小白兔问、有钳子吗？没有那有胡萝卜吗？

16、【最不容易嫁出去的女孩】1.自身优秀，相貌俊俏。2.一技之长，薪酬较高。3.有房有车，独立生活能力强。4.父母健康，无危机感。5.喜欢浪漫，期待传说。6.完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7.下班后爱做宅女。8.不刻意与异性近距离交流。9.对男人有偏见。10.外表冷漠内心脆弱。你中了几个？

17、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。。

18、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问、那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说、因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

19、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人你属于哪一种？

20、小丽向二毛求婚、二毛，娶了我好吗？二毛、不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！小丽、有食指大吗？二毛、有！小丽、那就行！新婚之夜小丽怒吼、你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？

21、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩宅男和本本的普通的一天。

22、因为买不起房子，爱情太贵了；想去北京做个北漂一族，代价又太高了；人际关系太难处，都不敢说不了。所以现在的很多年轻人，都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。

23、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！

24、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说、冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察、你叫什么名字？我、蒋英羽。警察、什么名字?我、蒋英羽！警察、whatisyourname?..

25、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？

26、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......

27、一天，丈夫小心地对妻子说、我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿妻子一听大怒、你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢地回答、掉的是最后一个齿了

空间说说句子

空间说说句子

1、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

2、从未努力，有什么资格说自己竭尽全力。

3、我不是色盲者，但我的天空永远是灰色。

4、我要给你一个拥抱，给你一双温热手掌。

5、看不到你，眼睛触及阳光甚至都会流泪。

6、你永远不知道，你的习惯会让你错过什么。

7、伤心的时候，只想自己一个人静静的走这。

8、我在意你在意的，你却从不在意我在意的。

9、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

10、这一场支离破碎的梦，是不是你想要的结果。

11、不敢看迩就尝试看破，别让伤口又机会发做。

12、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

13、现在慢慢的喜欢上了静静的听歌，然后去想你。

14、隐约读懂了离别的颜色，轻描淡写却无法省略。

15、曾经流过的泪，湿了伤口，就让阳光晒干而褪。

16、总有一些事情，让你在不经意中就看清一些人。

17、我不希望别的，只是希望有个人像我一样爱你。

18、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

19、如果你的新娘不是我。我可以剪烂她的婚纱吗。

20、昨晚，我说我想跟你去滑雪，你说，在满足我。

21、下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马两小无猜。

22、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。

23、不在乎的话，无论你说什么，你依然什么都不是。

24、我们终于可以用陌生人的关系，一辈子在一起了。

25、我是笨，我是傻，我是憨，可那只是对你一个人。

26、把留言版里的全部删了，然后看到你留的我笑了。

27、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

28、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

29、我保护自己的地方，不让别人弄脏，才能勇敢疯狂。

30、初中最美好的事情莫过于一抬头就能见到喜欢的人。

31、最美的感动是，我以为人去楼空的时候你依然还在。

32、我已经付出了我所有的微笑，沵不爱我，我却不知道。

33、世界上最幸福的事情，是微笑着听你诉说对我的爱恋。

34、我很想打电话给你，听听你的声音，可不知道说什么。

35、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

36、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

37、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

38、我们之间隔离那么那么长的距离，终究是不回不去了。

39、时间像一张千疮百孔的网，正在漏掉我们所有的梦想。

40、从来不需要想起，永远也不会忘记累了就会想起你。

41、听着我们的歌，心一阵阵疼痛，可以别这样互相伤害吗！

42、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

43、每个人的青春都会苍老，但我希望记忆中的你一直都好。

44、像下了舞台旳小丑，独洎躲在舞台旳边缘，没囿了光彩。

45、一个男人最大的失败表现在让自己的女人哭，让别人哄。

46、我相信你，我知道你会牵着我带往我去到最美丽的未来。

47、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

48、人生有三样东西无法挽回，时间，机遇，以及说出去的话。

49、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

50、午夜无法安睡不如看看别人的悲伤，想想自己过去的快乐。

51、最失望的一句话：我是你的可有可无，你是我的必不可少。

52、我希望有个人陪我从短发齐耳到长发齐腰，从校服到婚纱。

53、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

54、你是我的最初，也是我的最终，你是我从头到尾一切的一切。

55、人生是绝望的，只不过在绝望中加一点希望，变得更加绝望。

56、我们都是寂寞与隐忍的孩子，不顾一切的做着孩子气的一切。

57、你给的伤好不容易变成了伤疤，为什么你还要撕开让它流血呢。

58、我现在不断的努力。就是想证明小时候吹的牛逼，不是吹牛逼。

59、爱一个人，并不是爱她的长相和身材，而是在一起的那种感觉。

60、这么多年来，我一直呆在这个世界里。没有死去，也谈不上活着。。

61、风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，莪拉着线复习妳给旳温柔。

62、这辈子，我只许你爱我，我很爱你，所以，我要亲手把幸福给你。

63、很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，伤感却也美丽。

64、我想和你生活在一个小镇，共享无尽的黄昏，和绵绵不绝的终生。

65、男人的自信来自女人对他的崇拜，女人的高傲来自男人对她的倾慕。

66、是不是人总要那么傻，害怕面对残酷的现实却又逃不过悲伤的淹没。

67、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

68、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

69、最美的青春，不过是一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

70、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。

71、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。

72、心底却一遍遍刻画着你的摸样，在你的身后扮作巧笑嫣然，目送你远去。

73、彩蝶双飞戏花从，桃花纷飞落胸口，伊人吹箫清翠柳，笛声悠扬胭脂红。

74、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

75、什么叫喜欢一个人，就是你在看星座的时候，总是顺便把他的也一起看了。

76、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有能让你心动的感觉。

77、一张床一台电脑一包烟一瓶可乐一只手机一个想着一个人，晚上不打算睡了，通宵。

78、跳楼之前确认一下，下面是不是有过路的，自杀无所谓，但是，不要临死再拉个垫背的。

79、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV。

80、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

qq空间里的奇葩说说评论

qq空间里的奇葩说说评论

1、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说、没钱找你妈妈去！小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看、再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然

2、某日与心仪很久的一男性朋友一起看电影，逛街，心中狂喜，但仍努力保持矜持，分开后一回到宿舍，就想与最好的女友分享这份喜悦，编了一份短信、替我高兴 吧，xx终于请我看电影，还给我买了一件衣服，我们终于有进展了。按了发送键后，猛然发现、短信错发给了这位男友。

3、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的，另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的，前一种人平步青云，后一种人长命百岁。

4、包包、你们几个女朋友都是什么座的啊？ 张龙、我女朋友是水瓶座的。 赵虎、我女朋友是魔蝎座的。 王朝、我女朋友是双鱼座的。 马汉、我女朋友是射手座的。 包包、公孙策，你的呢？ 策策、我女朋友是橡胶做的

5、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈、我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈、不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛、啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈、你傻呀，等到了那边就差不多了！

6、老公对我各种鄙视，各种打击，说我这个没有他好，那个不如他，说的我好像一无是处，终于有一天我对他说了一句，是我什么都不如你，但我有一样比你强，我老公比你老婆强，从此，农奴翻身做主人了！

7、我问男友、是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？男友兴奋地说、我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！

8、看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑、 你本命年啊？ 她顿时瞪大双眼、你看到我内裤了？ 我、.......

9、天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说、这些男生挺可怜的。我淡定的说、那是因为他们爽的时候，你没看见。

10、我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫、爸爸，你的那块掉了

11、我有一个梦想，希望自己的身份证号码能出现在银行卡的余额里，有同样梦想的举个爪

12、有些事情，你以为明天还要继续，有些人还会再见面。因为你以为昨天、今天、明天，应该是没有什么不同的，但是就会有那么一次，在你一放手或一转身的瞬间， 有些事情就完完全全的改变了。太阳落下去，在它重新升起之前，有些人,就从此和你永别了！所以能把握的现在的才是最真实的。

13、好好活着，其实很难，需要学会珍惜，还要学会放弃；简单幸福的活着，其实更难，需要一种思想，一个心境，一个自我。做自己喜欢的事是自由，喜欢自己做的事是幸福，所有的一切都要自己去选择。

14、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。 可终于有一天，他向我们爆发了、请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗！

15、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生！

16、可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息、作业我替你收了！

17、一哥们去商场买鞋只买贵的，然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里， 等个一两天再拿出来，然后往地上使劲一敲咔一声鞋底就断了。 再然后就拿到商场换新的现在他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单

18、爱上香烟的女人说:男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

19、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。

20、老公的朋友经常来我们家吃饭，他们都夸我烧的菜好吃，可是有一次我身体不舒服就去饭店买了几个菜，没想到他们说:哎呀！嫂子几天不来吃饭你厨艺见长啊！ 吃过这么多次，今天的最好吃！我听我黑着脸说今天的菜都是我买的大家听完鸦雀无声

21、有一天二货女友问我，你喜欢聪明的女孩还是漂亮的女孩呀，我说都不喜欢，因为我喜欢你啊。二货女友马上就开心的笑了，然后陷入了深深的沉默。。。。。

22、老爸非要让我带女朋友回家吃饭。 但是女友出差了！ 下班回来的路上碰到我表妹了！就叫她去我家吃饭！ 一进门，一拖鞋就飞过来！老爸说、你个畜牲！

23、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。。。 每天有联系，这样我们五十年不离不弃。

24、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。 可离月底还有几天，准备讨好老爸要点生活费。 早上起来给家人煮了面条当早餐。 老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗

25、朋友说、现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。 我说、你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

26、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说、你给我吃屎吧你！

27、在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。 二货室友突然来一句、没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。

28、一个老师对学生说、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

29、甲、哥们，你这款新手机真不错！请问是在哪儿买的？ 乙、还行吧！这个不是买的，而是跑步比赛第一名的奖品！ 甲、哦，第一名啊，真厉害！那总共有多少人参加比赛呢？ 乙、总共就三个人参加，我跑了第一，第二名是个警察，第三名就是那个丢了手机的人！

30、我去相亲，和女孩聊了一个小时。 媒婆问、感觉咋样啊？ 我、挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！ 媒婆问女孩、怎么样啊？ 女孩、唉。。。太没劲了！我差点睡着了！幸好我洗了两次脸！

31、宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！ 谁料，半夜上铺的竟然尿床了。 下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说、唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！

32、晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信、赶快回来给我交作业！

33、屌丝男微信约炮成功，和妹纸走进旅馆，屌丝男问老板钟点房的价格，老板指着牌价、每小时四十元。屌丝男想了一下，从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号 码。。。喂，妹纸，别走啊。。别走。。。再加十块的？。。。

34、和朋友去KTV，某男说、给我点首，点那首妇炎洁！ 我们全体诧异，有这首歌？！突然某女喊到、知心爱人啊？男、对对对，全体笑喷

35、一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看了半天，突然问了一句、穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说、回家问你老婆去！

36、看见一哥们儿空间里更新了一条日志、从今天起，我的老婆就要陪别人的老公睡觉了，我还得在一旁伺候，没办法啊，他是带枪来的！ 我去，生儿子了还有这样报喜的啊.

37、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题、到底怎么才能衣锦还乡？ 尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！

38、人生就好像是摇摇板，你掉到最低的时候，就是你反弹高升的时候，当你要升起的时候，就会忘记之前的失落，可是，你对面的人呢？当一个升高的时候，另外一个 就要从高处滑下来，两个人的命运就是这样交替着，人生就是这么起起落落。

39、下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆、那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉 罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。

40、与伙伴们小聚，酒足烦饱后 女神叫我陪她走走 ，女神说 她喝醉了 不想回家叫我 开个房间 。 与女神一起到酒店后，我想了想 还是开两间好了，不然女神会以为我没有钱。

41、邻居家小孩考试成绩不理想，出一百元，让我冒充其老爸。见到班主任后，我迅速跪下、老婆，你听我解释

42、女儿今年6岁，是个小奇葩 周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的 今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。

43、本人胖！特别爱吃肉，每天带饭必有肉。昨天午饭时间，一女同事说、真是吃什么像什么，天天吃猪肉，早晚像它一样。 我笑了笑问、那你爱吃什么肉？她脱口而出，我吃鸡肉啊！

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