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对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。

1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。

1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。

学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。

自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”

林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。

《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。

幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。

幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。

提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。

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超逗的幽默搞笑经典语录

胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

有一种小聪明，是从来不说大实话。

路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

愿望是用来许的，不是用来实现的。

暗恋连平邮都不如，邮件丢失率百分百。

我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。

写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。

在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。

只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。

考前：我去！考试了！ 考后：我考！完了。

乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。

物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？

你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。

秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。

对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。

时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术

不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。

我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。

人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。

安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

如今你们加的班，是还当年逃课的债。

生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。

“三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。

每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

一个250碰到另一个250，会突然的自我。

我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

夸你坚强的都是不了解你的人，了解的都会说：“别硬撑了。”

今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑

复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！

不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。

如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。

如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？！

胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

经典语录幽默搞笑

1、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?

2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。?

3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。?

4、钱不是问题，问题是没钱!?

5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.?

7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了?

8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?

9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。?

10、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了?

11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?

12、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的?

13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?

14、不要和我比懒,我懒得和你比?

15、我不是个随便的人我随便起来不是人?

16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗?

17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

19、。

20、有一种安静，叫做老班来了

21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

26、我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己

27、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!

28、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!

29、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：我要为这个女孩留一个特别的人。

30、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。

32、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手变短了吗?

33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。

35、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!

36、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

37、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。

38、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。

39、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

40、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。

42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

43、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。

44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

45、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。

46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。

47、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。

48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

49、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

50、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。　满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。

51、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。

52、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

55、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

56、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

57、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。

58、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

59、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了

60、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。

搞笑幽默经典语录

1、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

2、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

5、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

6、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

8、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

9、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

11、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

12、天生下来的是雨，而不是天才！

13、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

14、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

16、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

17、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

18、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

19、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

21、我都不泡你了，你又何苦泡我。

22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

23、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

24、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

25、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。

26、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

27、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

28、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

29、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

30、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

32、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

33、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

34、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

35、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

36、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

37、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

38、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

39、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

41、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

42、我是耶稣他儿子，椰子！

43、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

44、你就是个井，横竖都是二！

45、我不是随便的人，我随便起来不是人。

46、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

47、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

48、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

49、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

50、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

51、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

52、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

53、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

54、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

56、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

57、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

58、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

59、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

60、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！。

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

63、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

64、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

65、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

66、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

67、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

68、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

69、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

70、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

72、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

73、、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

74、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

80、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

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