在现代社会的大家庭里，很多人没有时间交流，优美的句子可以激励我们在生活中过得越来越好，你想很好地表达自己的所思所想吗？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑幽默心情经典语录”，欢迎你阅读与收藏。

搞笑幽默心情经典语录

1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

3、不加密的邻居才是好邻居。

4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。

5、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱！

9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

10、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。

11、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。

12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向

15、在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱“你快回来”

16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。

17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法

18、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”

19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！

20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。

23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”

24、［你为什么那么喜欢玩神庙逃亡］［因为我喜欢被人追］［可是追你的那些都是禽兽阿……］

25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

27、我历史不好，别和我谈曾经

28、打败我的不是天真而是天真热。

29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！

30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细

31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”

33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽

34、好想念小时候不穿胸罩的日子

35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

36、想当年姐最瘦的时候才六斤半！

37、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”

38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”

39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。

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搞笑幽默经典语录

1、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

2、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

5、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

6、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

8、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

9、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

11、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

12、天生下来的是雨，而不是天才！

13、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

14、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

16、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

17、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

18、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

19、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

21、我都不泡你了，你又何苦泡我。

22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

23、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

24、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

25、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。

26、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

27、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

28、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

29、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

30、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

32、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

33、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

34、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

35、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

36、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

37、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

38、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

39、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

41、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

42、我是耶稣他儿子，椰子！

43、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

44、你就是个井，横竖都是二！

45、我不是随便的人，我随便起来不是人。

46、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

47、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

48、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

49、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

50、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

51、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

52、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

53、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

54、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

56、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

57、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

58、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

59、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

60、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！。

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

63、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

64、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

65、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

66、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

67、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

68、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

69、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

70、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

72、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

73、、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

74、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

80、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

幽默搞笑短经典语录

幽默搞笑短经典语录

1、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

3、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

4、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

5、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。

6、你长了一副请你来骂我的嘴脸。

7、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！

8、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

9、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

10、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

11、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

12、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

13、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

14、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。

15、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

16、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。

17、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

18、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

19、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

21、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

22、你有单独分组么废话！是谁！我的设备。

23、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

24、都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！

25、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

26、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

27、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

28、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

29、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。

30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

31、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

32、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！

33、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

34、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢！

35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

37、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

38、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊！

39、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

41、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

42、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。

43、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。

44、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

45、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影

46、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

47、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

48、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

49、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

50、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也

51、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。

52、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

53、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

54、关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能。

55、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊

56、你知道什么叫土豆丝嘛？就是把土豆切成丝啊！那你知道什么是屌丝么？

57、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。。

58、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代

59、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

60、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

61、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

62、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的。

63、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

65、男给女发短信：如果我长的吓人你还喜欢我吗？女回复：这要看长字怎么读了。

66、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

67、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

68、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

69、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。

70、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

71、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。

72、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

73、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

74、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

75、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了

76、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

77、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

78、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

79、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。

80、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。

81、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

82、知道吗？这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。

83、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

经典幽默搞笑心情语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出*****，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

百度被黑的真 相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。

20xx 年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情，沉痛默哀--发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！

丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会

与时俱进的汉英大词典：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otakugirl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩

考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人

zg的互联网是开饭的，zg郑辅鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。

未婚者的悲哀-- 20xx，寡妇年。 20xx，光棍年。 20xx，世界末日。

宅男费纸，宅女费电！

近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。

所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。

自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。

婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。

孔子 以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲，勿施于人。

同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你 妈 的 红 烧 肉 棒 极 了”。结果今天手机不能发短信了。

己所不欲，勿施于人贵州枪击案有感：一名J C，两个村民，三种说法，四方质疑，五颗子弹，六天已过，七大疑点，八风不动，酒后袭警，十分扯淡。

唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！zg有谷哥是好事，谷哥没有zg是肯定不行的！没有zg的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……

韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻 墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强 拆。

曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。

读了“搞笑幽默心情经典语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读经典语录搞笑幽默句子，希望您喜欢。

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