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一句话搞笑说说精选一:
1、是不是我不XX你就不知道我是你爸啊
2、你全家非主流,你妈黒袜子,你爸锡纸头。
3、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
4、你迈着犬步走在乡间的小路,还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
5、你站着不如狗熊,趴着不如毛毛虫,少在我面前装什么中华英雄。
6、自二在心中,因为二,所以二,即使千般阻饶,万般艰难,你也依然二到底。
7、你是智障学校毕业的,还次次考试满分,年年拿最高奖学金的货。
8、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
9、你眼睛真大,放显微镜下让我看看是单眼皮还是双眼皮的。
10、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
11、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
12、你个变态,骂你是人渣,都对不起其他人渣,人渣?你也配?
13、你真是龌龊到极点,你就是卑鄙与下流的代表,淫贱与龌龊的化身啊!
14、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分,可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
15、就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊!
16、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
17、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋?你脑袋是给屎干到了吧?
18、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
19、都说你漂亮,其实都是妆出来的。
20、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的。
21、你那长相岂止叫艺术,都赶上恐怖片了!
22、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容,真有创意啊!
23、你就是个Rp为负数的人?性格全是凤姐的翻版,你就是个要娘生没爷养的人,你看看你这副德行,哪天你穿一条破几个洞的裤子,再给你盒烟 最后给你一根电线杆,你再往上一靠!哟!上班了!
24、我真的不知道你怎么想的,长的丑吧,也不知道穿干净点,硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。
一句话搞笑说说精选二:
1、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
2、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
3、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
5、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
7、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
8、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
9、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
11、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
12、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
14、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
15、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
16、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
17、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
18、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
19、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
20、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
21、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。
22、这种穿一件衣服,就要回被窝里裹个五分钟,缓冲一下的心情谁能懂?
23、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
24、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
25、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
25、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
27、步步高打火机,哪里不会点哪里。
28、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
29、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
31、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
32、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
33、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
34、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
35、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
36、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
37、你长的外形不准,比例没打好。
38、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
39、我不但手气好,脚气也不错。
40、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
41、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
42、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
43、一时的冲动,子孙的危机!
44、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
45、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
46、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
47、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
48、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
49、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
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1.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾~
2.夕阳西下,断肠人在跳崖~
3.货有过期日,人有看腻时,你在我心中能牛B几时~
4.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼~
5.我的世界不允许任何人插足,你来了,请里面坐~
6.老板,来碗泪牛满面~
7.文君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒~
8.看着你的照片,我就特冲动的想p成黑白的挂墙上~
9.你做面膜的时候比你真人好看多了~
10.两情若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事~
11.你妹真是个好姑娘,替你妈分担了好多忧伤~
12.年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年~
13.你是哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊~
14.有的人嫩的一掐就出水,有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿~
15.你眼里的高压电,足够让我的手机用一年~
16.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的~
17.世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五~
18.一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了~
19.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~
20.每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急~
21.我真想亲口管你爷爷叫声:爹~
22.其实,我不是胖,只是懒得瘦~
23.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛~
24.老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢~
25.不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。~
26.我用丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞~
很叼的一句话搞笑说说精选一:
1、锻炼肌肉,防止挨揍!
2、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
3、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
4、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
5、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
6、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
7、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
8、揍你个性生活不能自理!
9、戒烟容易,戒你太难!
10、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
11、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
12、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。
13、只要你敢死,我就敢埋!
14、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
18、水能载舟,亦能煮粥。
19、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
20、鸟大了什么林子都有!
21、连广告也信,读书读傻了吧?
22、我想早恋,可是已经晚了。
23、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
24、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
25、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老。
26、一觉醒来,天都黑了。
27、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
28、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
29、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
30、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
31、天哪,我的衣服又瘦了!
32、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
33、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
34、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
35、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
36、打死你我也不会说。
37、我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。
38、如果连你也不理我,我就变成狗不理了。
39、钱可以解决的问题都不是问题。
40、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
很叼的一句话搞笑说说精选二:
1、我的地盘,你是地主。
2、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
3、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量
4、鞭策自己,鞭打别人。
5、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了
6、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。
9、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
10、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
11、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。
12、路漫漫其修远兮,不如我去打的。
13、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
14、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
15、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
16、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
17、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的
18、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
19、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
20、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
21、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
22、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
24、成功三要素:1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
25、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
1 、你说西藏那种高原上蚊子多不多?,应该很少吧!,为什么啊?,因为去过的人都喊那边缺痒啊
2、常在厨房走,哪能不切手?
3、从天堂到地狱,我只是路过人间。
4、夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。
5、公主遇上书生是奇遇,夫人爱上诗人是奇情,仙女看上牛郎是奇缘,鲜花插上大粪是奇怪。
6、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
7、据说关掉路由器wifi功能可以让80%的人不再赖床。。。。
8、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。
9、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。
10、男人的实力就是你兜里的人民币。
11、牛B当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏!
12、女大十八变越变越随便。
13、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。
14、如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
15、帅气阳光的男神们,你们终于毕业了啦,以后我就是神男啦!
16、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
17、我:老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸:那要记得带雨衣呀。
18、我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力。
19、我身材其实挺好,肥而不腻。
20、我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。
21、希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟
22、小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
23、小妖精们,你们终于毕业了,记得常回来看看宿管阿姨。
24、一个人一生成功与否,就看追悼会了。
25、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
26、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
27、宅男永远也体会不到想家的感觉。
28、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。
29、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
30、最近穷得连家里的耗子都搬家了
31、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。
32、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
33、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
34、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
35、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。
36、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
37、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
38、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。
39、对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
40、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
41、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
42、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
43、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
44、紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?回皇上的话,嬷嬷嬷打告状就告状,你卖什么萌呀
45、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。
46、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
47、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
48、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:好好一个响屁,让你崩个稀碎
49、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
50、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
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1.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾~ 2.夕阳西下,断肠人在跳崖~ 3.货有过期日,人有看腻时,你在我心中能牛B几时~ 4.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼~ 5.我的世界不允许任何人插足,你来了,请里面坐~ 6.老板,来碗泪牛满面~ 7.文君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒~ 8.看着你的照片
很叼的一句话搞笑说说精选一: 1、锻炼肌肉,防止挨揍! 2、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力? 3、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 4、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。 5、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。 6、拥抱真是个奇怪的东西,
1、你说西藏那种高原上蚊子多不多?,应该很少吧!,为什么啊?,因为去过的人都喊那边缺痒啊 2、常在厨房走,哪能不切手? 3、从天堂到地狱,我只是路过人间。 4、夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。 5、公主遇上书生是奇遇,夫人爱上诗人是奇情,仙女看上牛郎是奇缘,鲜
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爆笑说说大全笑死人不偿命,庄严承诺对外不首先使用城管,由小编精选搜索 1.女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。 2.庄严承诺对外不首先使用城管。 3.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。 4.等我有钱了,
1.要我相信你,也不难。你先登个天我看看!!! 2.我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调 3.刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥~我回复了个雨季过后,姑娘火速回复动物又到了交配的时候。。。 4.昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 5.为了给女儿增加
下面给大家精选了笑死人不偿命的一句话搞笑签名,一起来看看吧! 1.老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。 2.有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。 3.在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。 4.我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。 5.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。