在热闹的日子里,很多时候句子把我们和别人更好地连接起来,句子是语言表达中最常见的手段之一,你会最先想到哪一句?经过收集,小编为您献上笑死人不偿命的搞笑说说:女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子,仅供你在工作和学习中参考。
笑死人不偿命的搞笑说说精选一:
1、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
2、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
3、人不可貌相,小三不可斗量。
4、每个女人总会为某一个男人而下贱。
5、距离产生的不是美,而是第三者。
6、黄瓜必须拍,人生必须嗨。
7、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
8、女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
9、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
10、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p。
11、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀
12、有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
13、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
14、在街上看美女,高一点就是欣赏低一点就是流氓。
15、老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧
16、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
17、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
18、问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。
19、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
20、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
21、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
22、神州行我看行,我不缴费看你行不行。
23、百度搜不到你,只好进搜狗!
24、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
25、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
26、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
27、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
28、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了
29、别给我发誓、我怕你遭雷劈!!
30、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
31、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。
32、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
33、秃驴,敢跟贫道抢师太?
34、哥如果挂了,请给哥烧个姐。
35、世上男人千千万,姐要不爽天天换。,
36、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
37、皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇,你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上,泛着泪说:皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
38、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
39、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
40、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
笑死人不偿命的搞笑说说精选二:
1、心中充满爱,看天下美女都是情人。
2、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
3、问:我的头像牛B吗?答:像!
4、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
7、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
8、以后不要在我面前说英文,OK?
9、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆
10、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
11、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
12、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
15、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
16、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
18、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
19、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
20、爷爷都是从孙子走过来的
21、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
22、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼
24、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字
25、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
26、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
27、挤在北京,给首都添麻烦了
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1、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事 啪! 未等他说完我上去就是一巴掌:谁允许你说我女朋友坏话的?!。。。
2、参加葬礼,感到无聊,问殡仪馆的工作人员:你知道这里Wi-Fi密码是多少?工作人员:请尊重死者。我又问道:是全拼还是缩拼?大写还是小写?
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?我深吸了口烟说具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。孩子,外边冷,我们里面说!
4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?她诧异地说:没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说:如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转,说道:可能会不争气的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端,哼!!
8、妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。。。
10、感冒了,给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药,他是爱他老爸的,果断马上去了。。。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后~儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:你知道我爸是谁吗?对方当时有点吓住了,说:不知道。 我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。
13、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!
14、我不但手气好,脚气也不错!
15、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
16、我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!
17、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
18、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你就是衣冠禽兽!
19、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场,早动手的,要啥有啥,晚动手的有啥要啥!
20、有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。
21、全球股跌,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌
22、刚刚上厕所,刚拿出纸巾,结果3百块多块钱掉坑里去了,刚准备去捡起来,tmd这厕所居然是自动冲的,赔我钱。
23、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
24、曾志伟去姚明家玩,敲他家门,一直没开门,以为姚明不在家,就走了!第二天看着姚明无精打采的,就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说:昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡。
25、早上我吃不下,我在想你,晚上,我吃不下,我在想你,夜里,我睡不着.....我太饿了!
26、告诉你的老板事实上你是怎么看待他的,真话必叫你得以自由自由得不用上班了。
27、沉默是金,可惜没人购买。
28、一天我太太的信用卡被偷了,叫人宽慰的是发现小偷花得比我太太少
29、如果生活没有冲你微笑,就好好给它挠痒痒。
30、我把我的密码换成了不正确,当我忘了密码时,它总是提醒我..你的密码不正确。
31、我不需要发型师,我的枕头每天早上给我一个新发型
1、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!
2、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。
3、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。
4、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。 个性签名
5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
6、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。
7、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。
8、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
9、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
10、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。
11、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。
12、百度里搜不到你,只好进搜狗!
13、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
14、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
15、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……
16、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。
17、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。
18、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩
19、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
20、给你讲个鬼故事:快开学了。
21、瞧我这记性,又把你当人看了。
22、我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。
23、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
24、QQ飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!
25、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
26、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。
27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
28、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
29、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
30、我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
31、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。
32、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。
33、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊
34、明明是笨,却非说是逆向思维。
35、你也该学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的……
36、脚踏两只船,小心裤开衩!
37、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧
38、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
39、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
40、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
41、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
42、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。
43、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。
44、水浅王八多,遍地是大哥
45、一句分手,说的我肚子疼。
1、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。
2、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
3、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。
4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。
5、遇到的鬼多了,也就敢走夜路了
6、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
7、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
8、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
9、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
10、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
11、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
12、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
13、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
14、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。
15、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。
16、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。
17、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!
18、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
19、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。
20、我的每次成功,都被失败给习惯性的流产了。
21、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
22、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
23、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。
24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
25、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
26、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
27、人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。
28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
29、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?
31、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
32、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
33、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
34、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
35、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。
36、唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!
37、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。
39、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
40、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。
41、最辛苦的莫过于女人这种动物,每月都得放点血。
42、这孩子认错倒是挺快的,就TMD的不该。
43、这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……
44、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。
45、在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了…
46、大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
47、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
48、我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
49、我说你别长得那么随心所欲,为所欲为,下不为例,还引人犯罪。
50、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:“瘦死吧!”
读了“笑死人不偿命的搞笑说说:女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读笑死人的说说,祝您开心愉快!
1、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事啪!未等他说完我上去就是一巴掌:谁允许你说我女朋友坏话的?!。。。 2、参加葬礼,感到无聊,问殡仪馆的工作人员:你知道这里Wi-Fi密码是多少?工作人员:请尊重死者。我又问道:是全拼还是缩拼?
1、不要对哥放电,嫂子那边有来电显示! 2、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。 3、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。 4、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。个性签名 5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电 6、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。 7、
1、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。 2、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。 3、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。 4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。 5、遇到的鬼多了,也就敢走夜路了 6、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你
1,让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 2,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 3,我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程! 4,修养的艺术,其实就是说谎的艺术。 5,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 6,我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
爆笑说说大全笑死人不偿命,庄严承诺对外不首先使用城管,由小编精选搜索 1.女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。 2.庄严承诺对外不首先使用城管。 3.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。 4.等我有钱了,
笑死人不偿命搞笑段子 1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!” 2、路过一家银行时,对面走
1.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾~ 2.夕阳西下,断肠人在跳崖~ 3.货有过期日,人有看腻时,你在我心中能牛B几时~ 4.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼~ 5.我的世界不允许任何人插足,你来了,请里面坐~ 6.老板,来碗泪牛满面~ 7.文君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒~ 8.看着你的照片
一、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。 二、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的 三、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打 四、时间还是一样扯不淡思念,只会更想念 五、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持公里。” 六、迩是太平洋警察?管得可真宽。 七、我又不是人民币,怎么能