励志的句子 · 句子大全

不管是在读书,还是已经入职,网络上有各种各样的句子等着我们去发现,这些句子的特点即是意义浓缩,你所知道句子有那些类型?以下是小编为大家收集的“超级爆笑的个性说说 笑话句子”请阅读,或许对你有所帮助!

1.后来的我们没有了交流,却留下彼此的沉默,就像上个下雨天,我们彼此擦肩而过不说话。

2.我不喜欢下雨天,但是我喜欢下雨的声音 就像我是个爱笑的人,却是个不开心的人。

3.你知道君意《再也见不到》送给你们俩,段一送给风,段二送给火,让你们俩琢磨去,痛苦折磨慢慢承受,那么你们可以继续,也可以放弃,沉默是金,让你们了解一下了!时间会告诉未来的结果。

4.在吗 你先说什么事,我再决定在不在。

5.刘备的两个儿子,叫刘封,刘禅,合起来就是封禅,说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子,叫孙权,孙策,合起刘备的两个儿子,叫刘封,刘禅,合起来就是封禅,说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子,叫孙权,孙策,合起来就是权策,说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家,曹操,曹仁,曹真,曹爽,曹家祖宗真是个传奇人物。

6.不知道怎么回事,今天灵思泉涌,数不清的回怼弹幕奔腾而过!

7.这么直的钩都咬!简直侮辱鱼的尊严!

8.我心里留有一片净土! 即使净土外满是污秽。

9.我踏上了一条比记忆还长的路 陪伴我的是朝圣者的孤独

10.饼干都摔碎了。 没事呀,放嘴里都要碎的嘛。

11.大概是因为我自古以来都是痞子吧,所以你不再爱我

12.我在你有神的注视中蜕变成你所需要的我 我在你幽怨的泪光中羽化成放飞失败的风筝 我在所有人一起路过的角落里自生自灭 我在一束光垂青的悬崖边,吟唱着千年的凄风冷雨

13.我在沉静的爱中,翻找到一股倔强的恨 我在凝重的死中,提炼出一笔轻盈的生 我在孤独中错肩了欢乐 我在忧郁中丢失了机遇 我在高效中震落了自我 我在顺遂中磨灭了意志

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超级爆笑笑话大全


超级爆笑笑话大全

1、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”
这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。
“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。
老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。

2、约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”
“做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!

3、亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨。”
“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了。”
“这使不得!”亨利为难地说。
“不忍心下手么?”
“不,在家里洗衣,做饭的是我!”

4、从前,有个文书,常写错子。有一次,县官让他造个花名册,他把陈字的耳旁写在右边,结果挨了二十板子。他私下里想:以后可不能把耳旁写在右边了。不久,他又抄名单,见了个郑字,他想:上次因为把耳旁写在右边挨了打,这次可不敢了。于是,他把郑字的耳旁写在左边。这次,他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷,眨着眼睛想:左也不是,有也不是,怎么才对呢?他正在苦恼的当儿,有人找他写状纸。姓啥?文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。(聂的繁体字是聶)。文书慌忙站起来作揖,恳求道:您饶了我吧,我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳,我还活得了吗?
......

5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉她:我找到毛病了!是短路。那好办,把它弄长就行啦!

6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条,上面写着:你今日不必送牛奶了,就是说明日你不必送牛奶了,因为这是我昨日写的。
7、汉斯问他的朋友:离婚困难吗?
朋友答:一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。

8、约翰的妻子很爱唠叨。
一次他对朋友说:我的妻子去海边渡假,你猜结果怎么样。
结果舌头给晒黑了!

9、皮乐先生,您这次去海滨度假一定休息地很好吧?看,您现在气色多么好啊!脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
托穆先生,是吗?这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

10、星期一的早上,格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园,然后就出外买东西去了。在超级市场,她碰见了邻居派费萨克太太。
您今天晚上有时间吗?格娜茨什克太太问。
有。派费萨克太太答道。
明天下午呢?
也有。
那么后天呢?
可惜没有时间,后天我们有客来访。
多么遗憾!格娜茨什克太太说,我真心想邀请您,后天来我家喝茶呢!

11、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。
回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
12、有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什么,他说:我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。
那人说:你埋钱的时候应当做个标记呀!
我做了标记。
什么标记?
他说:当时天上的乌云正遮着它。

13、过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。
上任以后,去谒见上司。上司问道:你管辖的那个地方,风土怎样?
刘大说:我们那儿并无大风,尘土就更少了。
上司问:春花怎样?
刘大答:今年春天的棉花每斤二百八。
上司问:百姓怎样?
刘大答:白杏只有两棵,红杏倒有不少。
上司有些生气,说道:我问的是黎庶。
刘大说:梨树很多,结果子却是很少。
上司火了:我不是问什么梨杏,我问的是小民!
刘大忙站起来说:是,大人!我的小名叫狗子。
......

14、是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊?
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊?
坑爹啊!老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用,便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!!
整个屋子都是浓郁的便便味道,我家猫都离家出走了埃



16、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。
话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……

17、有一天,小强回家听收音机,只听见播音员甜甜的说:脸蛋红红,牙齿白白,是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来,接着播音员又说:这次的养猪专题就播到这。
小强听后差点没有昏过去。
18、一君请朋友吃饭,对服务员说:茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说:倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗?问:你数什么?我数猪的。-------
19、有一天,一个农夫向一位妇人借桶,妇人很乐意的借给了他。几天后,农夫又向妇人借了一个瓢。不几天,农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周,这屋檐上有一只漂亮的鹰,农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛,哪知就这么巧,妇人刚好回来看到这情形便破口大骂:好呀你,你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖,完事了,你还要拔我的阴毛,你真是太过份了!农夫哑然!!
20、小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去,救起了他的朋友,成了同学们羡慕的中心人物。
你冒着生命危险救起了你的朋友!大家敬佩地说。
没办法,小吉姆说,他穿着我新买的冰鞋呢!

21、朋友问老汤姆:你为什么还不结婚?
老汤姆答道:一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?
后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道:每天都听到巴掌声。

22、甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?
乙:你怎么知道?
甲:因为他跟我的妻子结了婚。

23、甲:你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
24、前日,奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶,神秘的对我说:阿毛,你不是有同学在读考古吗?你叫他过来帮我看一下,这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊,我家也会有这等宝贝?!奶奶见我将信将疑,忙道:你懂什么!孔子的真迹就在里边!啊?里边黑乎乎的看不清啊!怎么写进去的?真是太好了!我拿过手电一照,依稀几个字,差点昏倒:北京2008!!
奶奶闻之大喜,哈哈大笑:孔夫子真是圣人啊!这事也被他猜到了!

25、一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!

26、国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问阿凡提:如果狼来了,你们怎么办呢?
阿凡提说:我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。
27、有一个香港人打电话给台湾朋友:“你几点可以到,还不来我要屙屎了(饿死了)”
台湾朋友马上无语!!!

28、小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。
可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。它还是吸个不停!!
29、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出吝啬之星。
南抠门:客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。
北刻薄:别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。
法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想,最后他说:我不知道。
澡堂服务员笑道:就是我呀!
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!

30、甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说危险,甲连声叫道我非点,我非点(典)!一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。
31、A:“籍贯是哪里?”
B:“籍贯……籍贯是什么意思?”
A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”
B:“这我知道。在一家妇产医院。”

32、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。
于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

33、一人边抽香烟边放鞭炮,欲将香烟拿下来点燃鞭炮后,将鞭炮扔出去。
但是点完之后,却见香烟扔了出去,把鞭炮塞进了嘴里……

34、一天,学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说:太太,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的,一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么?玛丽娅太太惊叫道,你是说1只公鸡可以配10只母鸡?这是你们男人的想法我不干。
35、有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。

36、有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树
在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:请问先生这里在哪有警察局?另一个男人说:这里好像没有警察局。那个男人又问:那请问在这里有没有警察?另一个男人说:没有。那个男人又问:那请问这里在哪可以找到警察呢?另一个男人答到:我想不可能了。那个男人说:好!那么,现在请你把钱包交出来。
37、舅舅栽了一亩苹果树苗,怕有人偷。
外甥说:舅舅,让我晚上给你看管,保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上,果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴:你咋就看得这么好呢?
外甥得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。

38、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。
一时,轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在床上。

39、有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。
回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?
他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。

40、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!
站在一旁的画家走过来说:夫人,我就是。
夫人说:这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?
41、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
42、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!
43、克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
天哪,站在门口的朋友索尔茨喊道,你头上的帽子戴反了!
怎么戴反了?克劳斯反驳道,你根本就不知道我朝哪个方向走!

44、布朗夫人:哦,亲爱的,我把珍爱的小狗给丢了!
史密斯夫人:可是你该在报纸上登广告啊!
布朗夫人:没有用的,我的小狗不认识字。

45、在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋,那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊,因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道,您现在是单身吗?
对,是单身,汤姆满脸堆笑的说。
我母亲也是,她说,您愿不愿意见见她?

46、黄学乾生长富贵之家,捐了个五品官,只是不知民间疾苦。
冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:这个人身子怎么老在动弹?随从的人告诉他:因为天冷发抖。他更觉得奇怪了,说:难道抖抖就不冷了吗?
47、太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬,几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉,并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道:小犬出去小犬来,两个亲家不用陪;恰似小生赴科举,秀才出去秀才来。
48、两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。
喂,小孩。其中一个水兵对小明说,你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢?
为了不让它当水兵!小明当即答道。
49、昨晚没睡好,今天上班的时候感觉特别累,我就趁着中午休息时间去睡觉了。
我把QQ自动回复设成了“然后呢?”
没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

50、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,哪里有厕所?”
交警说:“前面有个移动厕所。”
男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”

51、一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!哈哈!

52、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……

53、生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大.”
接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:“同学们,不要笑,真的比这还奇妙!”

54、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。

55、一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。
酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。”
我:“你说对了”。
酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?”
我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“真的还假的?那您是……”
我:“我是麻醉师。”

56、许多年前,在一个偏远的农村里刚刚通电,家家户户都用上了电灯泡。
一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯,就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

57、隔壁新开张了间酒楼,装修相当豪华,晚上约了几个老朋友去那喝酒,找了个包房,就开始了酒肉穿肠。
大约两个小时以后,大家都有点醉了,准备回去。
有个朋友说:“急了,先去个厕所。”
两分钟后就回来了,还没有坐到凳子上,他就颇有感慨的说:“这酒楼还真牛,连洗手间都摆了两席!特别是那个马桶……”
话音未落,门“呼”的一声,被人撞开,进来了个汉子,冲我们就吼:“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋,给我滚出来!”

58、一个人买了一只乌龟,卖主说:这个东西能活一万年。
买主买回家,可第二天乌龟就死了。买主大怒,跑过去问卖的家伙,那个家伙看了看死去的乌龟,说:“今天正好一万岁。”

59、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。
60、兄弟俩为了争遗产,闹得不可开交,最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。
县官得了八个元宝,很高兴。但礼物一样多,该怎么判案呢?
开堂时,老二急不可待地对县官说:大老爷,小民就是‘鱼(愚)人’呀!
县官把眼一瞪,说:你是愚人,一点不假,但你家老大也是傻瓜啊!
老大一听瓜字,连忙说:对对对,大老爷,我是大傻瓜,我是大傻瓜!
县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!
......

61、有个慢性子人,和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了,慢吞吞地说:有件事,我早看到了,想告诉你,又怕你性子急;不告诉你呢,又恐怕你受损失。你看,我是告诉你呢,还是不告诉你?
朋友问:什么事呀?
他答道:你的衣服烧起来了。
朋友一看,衣裳已烧了许多,一边扑火,一边怒气冲冲地说:你为什么不早说?
慢性子说:我说你性子急,果然不错。
62、强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款!”
“对不起,先生!”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!”
“混蛋,为什么你不把门关好?”

63、某年,国家领导人来视察,广场上人山人海。
一同学有点二,自己把衣领竖起来,对着自己衣领说:“目标已出现、目标已出现……”
第二遍还没说完,就被便衣给按倒了。最后让学校来领人,记大过处分。
不知道那哥们现在咋样了……警察:"你的驾照扣了。"司机:"为什么?"警察:"因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机:"那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察:"傻子?脑子真好使。"

64、饭桌上,奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”
爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

66、绅士初次到伦敦,对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经这里,你可叫她等在这里吗!
警察:可是我不认识她呀!
绅士:呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。
67、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写这么一行字:新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。
68、公共汽车上,一个女青年惊钱包被偷了!满车乘客都装聋作哑不理不采!
女青年只得哀求:钱包里500元钱我不要了,只要把那串钥匙还给我!小
偷默默的把钥匙塞到女青年手中,女青年忙说:谢谢!
小偷小声答:不用谢,这是应该的!

69、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”

70、排在我前面的女孩,拿了张2张存折,要求把A存折里的钱转移到B存折里去。
银行柜员:请您输A存折密码。
女孩(理直气壮):2张存折都是我的,互相转账为什么要输密码?!
银行柜员:对不起,银行的规定是只要提取款项都要输密码,不论去向。
女孩怒道:我要是知道密码我还折腾什么呀,就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的!!

71、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝?小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
......

72、医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了,病人拿起纸笔满面春风地说,我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!
73、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!!
74、从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。
到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立即寄来一袋食物——在这里,我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

75、琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。
法官问:“琼斯小姐,你说是这个男人带你进旅馆的?”
“是的,我曾经拒绝过,但没办法!”
“没办法?为什么?你不会走?”
“他欺骗了我!”
“他怎么弄的?”
“噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

超级冷笑话大全爆笑


超级冷笑话大全爆笑

1、 问:何谓王道?答:对手不乖,便从他身上碾过。问:何谓霸道?答:乖的,也碾过。问:何谓孔孟之道?答:碾之前,先跟他说一声,我要碾了啊!

2、 有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”

3、 为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢?怎么挂?难道挂:热烈欢迎中国朋友来日?

4、 有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” 小伙子道:“当然了,化起妆来多浪费口红啊!”

5、 古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”店主:“它是古罗马帝国时代的。”顾客:“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主:“连听都没听说过,那它岂不是更稀世珍宝了。”

6、 丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。中国足球,臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。

7、 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”批评家说:“感冒流行,高尚吗?”

8、 和老婆看电视,节目上说,一次公务猿考试,笔试第一名由于是色盲症患者,被拒之门外。老婆奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务猿呢?”我道:“你杂知道不影响工作,下属要看领导脸色,要是领导脸色变了,他看不出来,领导能满意吗!?”

9、 一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” 先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”

10、 三个富人比富。张富人说:“我家佣人都开宝马。”王富人说:“我家用宝马车运垃圾。”李富人说:“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说:“还是你真有钱呀!”

11、 乞丐乞讨要饭吃,乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。

12、 小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话,心寒么?

13、 “老兄有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”

14、 一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。过了会儿,车主头钻出来,说:“有完没完了啊,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把汽车雨涮给骂启动了。”

15、 有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

16、 一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。算命先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”

17、 小黄家门铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说:“我去了好几趟,按了半天门铃,没人开门。。。。。。”

18、 有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一头10块,两头18。”

19、 只要在家,天天都得去遛狗,狗狗每次下楼都特兴奋,拽都拽不住它,只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑,路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说:“小伙子,你放风筝哪!”

20、 今天让老婆开车去乡间兜风,拐进一条静谧的林间小道时,她神秘兮兮地说:“我们来做点从来没在车里做过的事,怎么样?”我说:“成啊,你尽管挂四挡,开50码好了!”

21、 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

22、 "村委会召开节约资源大会,讨论怎样保护土地资源。村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了,一看就知道是谁死了。"

23、 说说某些人的七窍:1、眼:什么都看,就是不看正道;2、耳:什么都听,就是不听忠言;3、鼻:什么都闻,就是不闻正气;4、舌:什么都尝,就是不尝疾苦;5、口:什么都说,就是不说真话;6、身:什么都干,就是不干好事;7、人:什么都要,就是不要脸!

24、 两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”

25、 一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个200,第三个300,依此类推,早交早划算,怎样?于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的说:运气真好,只损失了100元。

26、 经典环保广告语1.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?

27、 同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:胸无大志,孺子不可教也!外国的老师则会说:愿你把欢笑带给全世界!

28、 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,不算人。。。

29、 儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”

30、 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋头!”

31、 朋友关心问道:“这次画展,你有卖出去你的作品吗?”画家欣慰的答:“没有,不过还是很鼓舞人的,有人偷走了一幅!”

32、 一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,就赶紧进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧?女演员回答:你猜!

33、 国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

34、 要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜说:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:尼玛,这年头,啥都是假的,算了,我不想问了…。

35、 取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”小姑娘尴尬地说:“狗粮……”

36、 生女孩好呢?还是生男孩好?答案是女孩,这个毫无疑问的!因为:女儿坑的都是干爹,儿子坑的都是亲爹,还是生女儿好!

37、 女客:“你这面包做的太小了,我一口就能吞一个。”店主:“这恐怕不是面包小!”哈哈,是你嘴太大了~~

38、 某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”

39、 呆呆:“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”木木:“呸!”呆呆:“谢谢你,就知道你会支持我的!”哈哈~~ 呸/配

40、 police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个police答到:不知道,狄仁杰老这么说。

41、 一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”他答说:“我没有这方面的特长呀!”这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”

42、 刘丽丽问:“辉辉,这附近哪有健身房?我想减肥呢!”张大辉答:“你出门右转200米。有一家健身房!”刘丽丽嗯拧了半天说:“还有没有再近点的?”

43、 大发明家爱迪生为了发明电灯,年复一年的做着实验,终于,有一天晚上,灯泡终于亮了?他幸喜若狂,冲出了实验室,来到了卧室对他老婆说:“我成功了,灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道:“那就关了灯来睡觉吧。”

44、 A:我听说,你跟你女友的婚事吹了?B:对,她嫌我穷。A:那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?A:说了。所以,现在她是我舅妈。

45、 和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我问:同样是西瓜,人家的都卖一块,你怎么就你卖一块五?他答:同样是媳妇,人家的都一百斤,你媳妇怎么就一百五?我考:你等我冷静一会。

46、 同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的,小王没零钱找不开。老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”哈哈,乞丐啊~~~

47、 记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”

48、 我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。

49、 两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。

50、 "楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊 回复1:被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~ 回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞"

51、去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试当天还迟到了俩个小时。到了以后,面试官说:会不会开飞机已经不重要了,就凭你爱迟到,我就非常喜欢,而且一晚就晚了俩小时,非常符合我们的企业文化,然后他们就录用我了。

52、三男一女抓着飞机上的一根救生索,但救生索只能承担一人的重量,怎么办呢?大家你瞧我,我瞧你,最后,那女士开口了:好了,就让我下去吧,女人从来都是为你们男人牺牲的,为你们洗衣,做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧!说得三个男士感动得一起鼓掌。。。

53、一个男人在他的岳父面前诉苦,指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说:“你告诉她,如果她再次让你烦恼,我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道:“爸爸,其实也没有那么严重,您放心,我还能受得了。”

54、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。猎人吓坏了,不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”!只听到嘣的一声枪响......

55、一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的”,可是,老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“我们没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢,刚捡到的。”

56、甲:你认为钱和父母哪个更重要?乙:当然是父母。甲:为什么?乙:我总可以从父母那儿拿到钱。

57、嘿,兄弟,犯什么事进来的?“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

58、今天看见几个小朋友在玩过家家!一小男孩说:我当老公!一小女孩说:我当老婆!另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我就做小三吧!!

59、蒙蒙说:春节家里好多营养品,补钙的、补锌的……应有尽有啊,我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问:效果怎么样?我让我妈也给我买点。蒙蒙说:效果倒是挺好的,不过我就是老忘记吃……

60、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”评论家:年轻人,有时候睡觉也是一种意见的表示。

61、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦!”

62、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

63、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看呗……”

64、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?你这情况和他有点像。”

65、女人对吝啬鬼的男人大叫道:“和你这个守财奴在一起,我简直受够啦,这是你给我的项链,现在还给你,拿去吧!”男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

66、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说:“我要把我的私人飞行员辞掉,他今天开飞机,差点要了我的命!”20岁的妻子娇滴滴的说:“亲爱的!你就再给他一次机会吗,我求你了。”

67、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”

68、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很严重?” 医生回答:“恐怕他已经死了。”男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!” 妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”

69、爸爸考问儿子的功课,儿子答不上来。爸爸火了:“你怎么老是一问三不知!”儿子不解地问:“爸爸,什么是‘三不知’呀?”爸爸噎住了,只好问妈妈,妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来,指着妈妈对儿子说:“‘三不知’就是——你不知,我不知,她也不知!”

70、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”“这么说,你是一位著名拳击手了?”“No,No,我是牙医!”

71、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

72、医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说:“医生 ,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”

73、一个胖女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能400元。”胖女人问道:“为什么?”老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是400元。”

74、《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见雨是甜的。引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。描写时间:年华散尽,光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡:波斯湾,过程与纠缠,沉浮的歌咏,米娜。

75、一位先生到一家饭店去吃饭,饭菜太难吃了,这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生,请过来。”“先生,要结账吗?”“让我们来拥抱一下吧!”“为什么?先生。”“告别下!今生今世恐怕我们再也不会见面了。”(我再也不会来这里吃饭了)

76、1、洒脱:微笑地挥手说再见2、童心:你的心不能变老3、音乐:没有音乐,人生将会乏味无比4:浪漫,偶尔浪漫一下5、优雅:优雅一点总是好的6、沉思:说话前给自己10分钟沉思7、驰骋:不要让自己太累8、纯洁:纯洁不容易9、可爱:因可爱而美丽10、勇敢:做个勇敢的精灵。

77、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧; 果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

78、美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!

79、牛奶老板:看到我在做什么吗?员工说:老板,您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说:我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工:我们作假已经很糟糕了,要是在对客户撒谎,那就太说不过去了。”

80、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”

超级爆笑小笑话大全


超级爆笑小笑话大全集锦

1、一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……

2、有一个读书人教儿子认一字,不一会儿,那男孩就记住了。
第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识一字,那男孩一点也认不出来。
父亲说:这就是昨天教你的‘一’字呵!
男孩睁大眼睛,吃惊地说:只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!

3、一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠。
别人跟他开玩笑:那么,这‘而’是什么动物呢?
这个笨蛋一本正经地说:‘而’这种动物比猫大,比鼠校

4、绅士初次到伦敦,对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她等在这里吗!
警察:可是我不认识她呀!
绅士:呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。

5、同学:你可知天蓬元帅是谁?
我:当然是猪八戒!
同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么?
我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)

6、有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:我们是同行,都是以手谋生!阿里回答:而你是出色的,你身上没有一个伤疤。
汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:我买半张票。
售票员奇怪地问:怎么买半张票?
约翰指了指自己被夹在门外的身子:我有半个人还在外面。

7、三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!
第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。
第三个问:马是什么东西?

8、有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。
这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。
老婆对他说:好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走吧!

9、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。
在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条,把月饼撬了出来。

11、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。
这时,第四个人停下说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

12、一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎。走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心继续骑着马寻找。这时,马竟然说话了:你都不休息,想要累死我啊?!
猎人一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说:到底怎么一回事?马竟会说话?!吓死我了!
却听见狗拍拍胸口说:对呀!吓死我了,马居然会说话!
此时只见猎人昏倒了。

13、丹妮太太:琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!
琼斯:一个子儿也没付。
丹妮太太:为什么?
琼斯:他已成为我的未婚夫了。

14、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了。
村长:各位村民,我有一个好消息和一个坏消息。
村民:先说坏消息好了。
村长:坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼。
村民:那好消息呢?
村长:好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

15、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?

16、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机、开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。。。阿Q,刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上,老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时,阿Q走上去对老师说:我对这个是行家,让我试试行吗?老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然,他向老师喊了一句:把炮弹拿来!

17、小王:你知道吗?现在一辆桑塔那只要2000元!
小李:2000元?你在哪里看到的?
小王:车子旁边的标价就这么写的,桑塔那2000。
小李:是吗?这么说来,我知道还有更便宜的车!
小王:是什么?
小李:奔驰600!!

18、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联,认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

19、今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”

20、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!/’

21、地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课,半天也不见杨同学回来,便请黄同学再去找。办公室没人,黄同学突然如梦初醒,跑去学校的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型,果真,杨同学正望着它作搔头状。

22、很久以前,有个傻子的邻居死了一条牛,牛是庄稼户的宝,所以邻居很伤心,失声痛哭。傻子的父亲就劝他说:牛死了又不能复活,哭有什么用?倒不如把牛皮剥下来,做鼓皮,把牛肉卖了,这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛,不是很好吗?
邻居听了,觉得有道理,就依照傻子父亲的话去做,并送他一块牛肉表示谢意。
傻子看了这件事,很佩服父亲,决心要学父亲的样子。
一天,傻子外出,看到有个人死了父亲,伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他:人死不能复活,哭有什么用?倒不如把人皮剥下来,做鼓皮,把人肉卖了,这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父,不是很好吗?
......

23、老大终于找到了一份称心的工作。
这天,他拿到了第一个月的薪水,想买一件好东西。
于是,他来到百货商场,见一位营业员正在摆弄一些器械。
他好奇地看了半天,然后决定买下它--一架显微镜。
回到家里,老二见哥哥捧回一样东西,便好奇地问道:这是做什么用的?
唉,你不懂,这是显微镜!可以放大500倍呢!
喔,那太好了。就是说1个铜元,可以看做5元的钞票啰!
24、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了....

25、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

26、上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?”我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去,马上!!”

27、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:“这蛇没毒埃”

28、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。
途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭埃”
老头说:“因为它听了脏话。”

29、一位客人在饭店点菜,点了一份王八,他想捉弄厨师,于是说道:“这王八做的真好吃。”
厨师想了想,说:“是啊,王八都爱吃。”

30、某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。
医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

31、一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。这人说一看就是假的,老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证:齐白石……

32、我去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?我当时就不乐意了,抢劫我就算了,凭啥还让我感动?

33、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。
多年以后,他退休了,生意也交给儿子。爸,儿子说,有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?儿子,父亲回答说,我漆了花瓶。

34、某单位的张高工,业务能力很强,颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪,他又不放心别人照顾,于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年,身体又一向健康,领导就不准许他提前退休。
最近,他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册,就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到,他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师,愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了,他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢?有了,老妻不是也有病历手册吗?那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的,只要小心把封面撕下,调换一下再贴上,不就行了吗?!
......

35、哈利:你的妻子最近瘦了不少,她有什么减肥良方?
杰克:这应该归功于绝妙的中国餐具!整整一个月,她都只用中国筷子喝鸡汤!

36、一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

37、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了,挂上档就要走结果摔了一跤......

38、电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.一天早晨,我和同事一边等公交一边抽烟,
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”
我说:“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说:“咋回事?”
我接着编:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊?
要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。”
我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!”

39、阿呆在厕所解尿时,注意到墙上写着几个字:向上看!。字面有一个大箭头向上指,阿弟禁不住好奇心地向上看,看到墙上几呎高的地方又写着:再往上看!于是他又再看上去,在接近天花板的墙上又写着:再往上一点!
天花板上写着:你尿在鞋子上了!

40、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友,两个人都十分吝啬。一日,阿比过生日,阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说:老哥哥生日,我送上一只肥鸡祝寿,只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。
不久,轮到阿弟过生日,阿比如法炮制,砍了几根竹子,扛来给阿弟祝寿说:贤弟今天大寿,愚兄送上几斤竹笋,只是老了一点。
41、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷?
长工没好气他说:主家婆,外面冷得比下刀子还厉害哩!
财主婆说:我不信。说着便捅破了窗户纸,伸出去一个指头试试,说:这不算冷嘛。
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下,财主婆哎哟一声,急忙把手指缩了回去,说:外面真的下刀子哟!幸亏我抽得快!
42、一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”

43、汤姆在街上闲逛,忽然听到后面有人叫:“谁丢了100美元?”
汤姆急忙跑过去,说道:“是我丢的!”
拾钱人问:“你的100美元是什么样的?”
汤姆答道:“一张整的。”
拾钱人说:“可我拾到的是两张面值50美元的!”
汤姆一愣,赶紧辩解说:“没想到这100美元掉在地上摔成两半了!”

44、一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。
店主问他,是不是有一大堆衣服要洗。
“哦,不是的,我准备洗我的狗。”
“可你不能用这个给狗洗澡,它刺激性太强了,狗会生病的。事实上,它可能会弄死你的狗!”
小男孩并不理会店主,还是买了就走。
一周后,男孩又到店里来买糖果。
店主问他:“你的狗怎么样了啊?”
“哦,它死了。”小男孩很伤心的样子。
“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着!”
“嗯,可我认为不是清洁剂害死它的。”
......

45、饿狼觅食,听见有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:哎……人类说话不算数!
46、一人对一结巴说:你学鸭子叫,我给你瓜子吃。结巴说:我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。
47、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上,双臂还抱着一只山羊,山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪,就高声问道:朋友,你在上面干什么呀?
男于汉答:我在喂山羊。
用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗?
不,先生,男子汉解释说:时间对山羊来说是无所谓的!
48、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”
克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”

49、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。
因为这日子须经过4年才重复一次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。

50、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

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