在日常生活和工作中交流很重要，现在句子使用场合是越来越多。句子可以赞美他人，愉悦自己，什么样的句子可以和别人分享？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“形容幽默的搞笑语录”，不妨参考一下。希望你喜欢！

小编本次为大家带来精彩的句子。

如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间……下面是小编为大家整理收集的关于形容幽默的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

1. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

2. 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！

3. 有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

4. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

5. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：操！你喝干了粪池子，不让俺种地了？

6. 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！

7. 不求门当户对，只求感觉到位。

8. 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

9. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

10. 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

11. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

12. 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

13. 我花了20几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！

14. 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

15. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起

16. 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水

17. 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！

18. 人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。

19. 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”

20. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

21. 就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪

22. 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！

23. 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。

24. 从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

【形容幽默的搞笑语录二】

1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

3、早上长睡不起；晚上视睡如归！

4、要在江湖混，最好是光棍！

5、新车不碍事，只怕有新人！

6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

8、我傻，我快乐。我二，我健康。

9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

13、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。

15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。

16、人生没有如果，只有后果和结果。

17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

19、书是越学越厚，人是越坐越肥！

20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。

21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

22、你的丑和你的脸没有关系。

23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

25、好好活着，因为我们会死很久！

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幽默搞笑语录分享

1:一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!

2:可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢

3:刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！

4:讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。

5:说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！

6:做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。

7:老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋蛋了。老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄

8:有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

9:昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

10:十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。

11:刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！

12:老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！

13:乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

14:有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊

15:某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

16:妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

17:某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

18:学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。经典微博语录

19:有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

20:说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

经典幽默搞笑语录

1、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

4、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

5、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

9、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

10、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

11、明骚易躲，暗贱难防。

12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

13、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

14、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

17、此地禁止大小便，违者没收工具。

18、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

20、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

21、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

22、老子不但有车，还是自行的！

23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

25、以后不要在我面前说英文，OK？

26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

27、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

28、天哪，我的衣服又瘦了！

29、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

30、避孕的效果：不成功，便成人。

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

33、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

35、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

36、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

37、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

38、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

39、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

40、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

41、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

43、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

44、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

45、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

46、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

47、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

48、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

49、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

50、施主，化个B来日，化个胸摸下！

51、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

52、你就是个井，横竖都是二！

53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

54、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

55、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

56、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

57、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

58、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

59、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。

61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

62、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

63、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

65、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

66、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

67、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

69、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

70、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

71、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

72、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

73、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

74、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

75、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

76、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

78、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

79、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

80、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

2019幽默搞笑语录

1.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

3.知识就像内裤，看不见但很重要。

4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

6.闭上眼睛，我看到了我的前途

7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

8. 跌倒了，爬起来再哭。

9. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟

12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

13特别的人从来不说自己特别，比如说我。

14.你给我滚，马不停蹄的滚

15.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气

19.我为你大爷感到悲哀。

20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

23.一失足成千古风流人物。

24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

25,忙得我都不知道要干什么了。

26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。

29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

30,煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热！,答曰：想红就忍着 80,不想当厨子的裁缝，不是好司机

31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

34,脸先着地，无力回天。

35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

36、纯，属虚构，乱，是佳人。

37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

读了“形容幽默的搞笑语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。

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