平时每个人的生活环境里,我们都会把看到的句子分享给大家,句子可以表达许多无法诉说的想法,你一般多会关注什么类型的句子呢?以下为小编为你收集整理的一句话心情说说搞笑,供你参考和使用,请收藏和分享。
1、我吃了太多的盐,闲得总去想你。2、自從得了精神病,你就一直挺精神的。
3、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
4、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗。
5、面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸。
6、外面风大,有什么事被窝里说。
7、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
8、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。
9、除了不可爱的时候,其他时间里我都是可爱的。
10、当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
11、如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级。
12、在爱人眼里,一千里的旅程不过一里。
13、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!
14、我干的最勇敢的事,曾经帮别人养过几年老婆。
15、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生,尼玛给力啊。
16、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
17、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
18、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。
19、放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品。
20、界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
21、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
22、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。
23、我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。
24、我的欧巴是个神话,引爆韩流不在话下,就算有天掉光了牙,依旧爱他们到爆炸!
25、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩。
26、那些日子那些寂与寞,都是为了让我遇见你。
27、对不起,你拨打的用户已结婚。
28、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。
29、我可以道歉,但你必须跪着听。
30、看了宝莲灯,发现嫦娥是个宅女。
31、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
32、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高,失恋时文采比莫言还好。
33、祝你尿尿呲一鞋,喝汤洒一裆,放屁崩出屎,擦腚欧破纸。
34、无聊,可是一种境界、一种可耻的境界,我最爱的境界。
35、我对你的好,假装没看到。你对我的好,我当真没看。
36、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
37、翻看以前的说说,突然发现,我以前怎么那么屌?
38、有时候,太过在乎,反而是一种错。
39、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗。
40、时间会让你看清每一张脸,久伴会让你知道每一颗心。
41、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。
42、我只是想离开,不想让你看到一个懦弱的自己。
43、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
44、七夕我好友里谁秀恩爱,我就截图,将来你结婚对方如果不是ta,我就把照片塞红包里送给你们!
45、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
46、穿貂挤公交,貂毛四处飘。
47、你想夸赞一个人的相貌,你可以说毫无pS痕迹;损人也是。
48、我最佩服四个人,董永,许仙和落十一。董永上了神仙,许仙干了蛇,还有落十一,毛毛虫都能下得去手。
49、你的婚礼与我无关,我更对你的葬礼感兴趣哦。
50、小时候做梦明明是在厕所尿的。尿完了醒来原来尿床上了、有这样的经历么。
51、你们男的只记得多吃木瓜会丰胸,可是你们却不记得多吃木瓜会不怀孕。
52、别指望减肥了,八戒走了十万八千里都没瘦下来,况且,他还吃素。
53、穿显瘦的衣服,你依旧很胖,化再美的妆,你依旧不漂亮。
54、电脑再高明,也是人脑发明出来的。
55、你在过去我无法参与,你的未来我不想错过。
56、在说别人丑的时候,请看看你自己有多挫。
57、每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。
58、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
59、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活,但转头仍为此做着努力的奋斗。
60、不管发生什么事,都让我陪在你身边吧;别赶我走,即使我一无用处。
61、在姐儿们与男人中做选择,果断的选姐儿们,因为,姐儿们比男人更重要。
62、昔日的姐弟,如今的恋人,我一定不是最后一个知道的。
63、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!
64、一生很长,要和有趣的人在一起,比如我。
65、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。
66、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫欧耶。
67、快到碗里来你才到碗里去。
68、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
69、不要我一句话说两遍、不要双手放口袋里面、留一只给我牵。
70、我一直很清醒,清醒的看着自己沉沦。
71、当回忆老去的痕迹斑斑,那只是因为悲伤从来都不会有答案。
72、班里的同学说没见我咋笑,这说明啥,这说明我在新班级成功装逼。
73、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
74、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
75、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
76、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
77、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
78、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
79、别人都在装牛逼,而我不是牛只能装逼。
80、信就信,不信就不信,还弄个微信。
81、风这么大,我这么漂亮,不小心吹到别人怀里人家不会还的。
82、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊。
83、厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
84、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
85、微笑是我最奢侈的表情,这一生我只有把它泛滥成灾。
86、什么叫多余:夏天的棉袄,冬天的风扇,还有等我心冷后你的殷勤。
87、因为我不是贱人,所以我只能眼睁睁看着爱的ta被贱人抢走。
88、两情若是久长时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
89、现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。
90、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
91、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
92、据说逗比逗到了一定程度,会自称高冷已阵亡。
93、岁月不曾亏欠那些有梦想的人,珍惜身边的屌丝朋友,没准儿他就逆袭了。
94、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
95、帅的人在给我准备圣诞礼物,丑的人还不知道明天什么日子。
96、缘分来了就是你,今生注定我爱你。
97、保持激情;只有激情,你才有动力,才能感染自己和其他人。
98、我从来不用酷狗,因为它根本不把我当人看,在我打开它时总叫我酷狗!
99、他会发光,你会吸光,我会毁光。
100、雪花、终究还是见了阳光就害怕。
101、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。
102、天色很黑,你看不见我的眼泪、因为我装无所谓,忍着泪,笑的好狼狈。
103、小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。
104、早上刚起床,我问媳妇饿不,她听成了来不,马上回了句,来。
105、你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。
106、哼,几百块钱对于我来说那算钱嘛!那是命啊!
107、你所以为的巧合,不过是另一个人用心的结果。
108、今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手的那一瞬间还是哭了。
109、我说:我给你吃棒棒糖,你能不能喜欢我呀。他摸摸我的额头说:我发烧了吗?
110、你对我的每一次伤害,都让我刻骨铭心。
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2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
3、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。
4、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
5、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。
6、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
7、我不傻,只是有点笨;我不懒,只是不爱动;仅此而已。
8、心灵深处的灯塔,只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
9、我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
10、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
11、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
12、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!
13、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?
14、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
15、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
16、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
17、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
18、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
19、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!
20、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
21、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
22、雁字回时,月满西楼,花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,在下眉头,却上心头。
23、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。
24、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
25、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
26、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。
27、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
28、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。
29、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
30、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
31、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
32、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
33、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
34、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
35、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。
36、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
37、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸!
38、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
39、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
40、别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。
41、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。
42、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
43、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
44、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。
45、不要用谜样的话语打探我,不要用怀疑的眼神望着我,你该懂得我,也该信任我,我对你的爱今生不变。
46、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
47、真正的缘分,不是上天的安排,而是你的主动。
48、一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。
49、一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。
50、葡萄美酒夜光杯,欲与友人举杯催。抬头不见天上月,低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑,酒逢知己醉方休。
51、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
52、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。
53、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。
54、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。
55、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
56、警察叔叔的表白方式:注意你很久了,请跟我走一趟。
57、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
58、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
59、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
60、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
61、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
62、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
63、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
64、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
65、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。
66、跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
67、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。
68、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
69、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
70、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
71、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
72、给你阳光你就灿烂,给你洪水你就泛滥,给你狗屎你就开饭。
73、都说吃鱼聪明,可是我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。
74、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。
75、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
76、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
77、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。
78、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。
79、人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。
80、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。
81、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
82、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!
83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
84、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
85、因为你有双下巴,所以遇到任何困难都不能低头。
86、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。
87、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
88、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急。
89、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
90、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
2、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
3、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
4、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
5、我觉得地球好危险,我想火星了。
6、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
7、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
8、当爱情变为亲情,那就是永生的爱。
9、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
10、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
11、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
12、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
13、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
14、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?
15、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
16、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
17、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
21、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
22、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
23、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。
24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
27、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
28、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
29、青春就想为卫生纸,看着挺多,用着,还嫌少。
30、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。
31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
32、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。
33、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
34、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。
35、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
36、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
37、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
38、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
39、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
40、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!
41、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
43、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
44、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
46、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
47、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本,你还忍心写作业么?
49、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
50、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。
51、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
52、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。
53、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
54、冯绍峰:如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮:我也是
55、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
56、哥哥,把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
57、医生,我近视了!说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了!
58、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱就少,钱一少我就生气
59、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡
60、买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了 。
61、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
62、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
64、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。
65、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:我丑话先说前面。
68、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:瞧我的手表是夜光的
69、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
70、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!
71、天热呼呼吹风扇,蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜,把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹,一网打尽饱肚腩!
72、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
73、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。
74、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
75、不要等我流泪,你才知道我悲伤。不要等我说冷,你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
76、某学校的英语老师爱推牌九,玩了一个通宵。第二天上课时,有点儿精神恍惚。一进教室,见黑板都没有擦,大怒:今天谁做庄啊,黑板都不擦!
77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:天上的星星我就及时的大吼了一句:参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!
78、冬天到了,教大家一個生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字,我三年级的时候迟到被罚扫地,也学鲁迅在桌上刻早字,上次回母校发现我刻的是一个草~
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1、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。 3、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。 4、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。 5、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。 6、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
1.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。2.女神发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。3.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。4.临睡前把跟对方说的晚安换成对了,有事件不知该不该说然后关机,安心去睡觉。5.那年上初中,一天校长喝醉了
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一、日初,微暖,将往事折叠,采一束明媚纳于心,沿着馨香小径,穿梭流连于文字的美轮美奂中,享受视觉的盛宴,文字,是难以言喻之美,在静中如花默默绽放,且四季芬芳。 二、真正的成熟那是由两部分组成,一半是你对美好的追求,一半就是对残缺的接纳。 三、有些故事,不一定要讲给所有人听;有些悲伤,不一定谁都会懂;
1、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。 2、看天空的女孩是寂寞的,看天空的男孩是找UFO! 3、当初一不小心,把你下载到我心里,而如今,它却告诉我“此文件已无法删除”。 4、学校得到了我的人,却永远得不到我的心。 5、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。 6、今天客
1、那些上演着繁华不肯谢幕的年华里开出一朵地老天荒的花。 2、既然我们两个人难过,不如成全一个人的幸福。 3、妳旳话如同网上旳不安全下载链接,让人不敢轻信。 4、是不是感觉累了,累就对了,舒服是留给死人旳。 5、在没有人欣赏妳旳那段日子里,妳要学会欣赏自己。 6、别把自己想得太牛B,妳只是个普通人不
一、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。 二、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。 三、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。 四、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 五、以后不要在我面前说英文,OK? 六、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。 七、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎
搞笑的一句话 1、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。 2、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 3、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌 4、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。 5、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。 6、女人,不要总想着嫁有钱的还是没钱的,