励志的句子 · 句子大全

如今,我们已身处信息爆炸的时代,分享好词好句成为了生活的一部分,句子不仅能表达观点,还能传达感情,让人醍醐灌顶的句子有哪些呢?在这里,你不妨读读幽默句子大全爆笑,幽默句子说说心情,欢迎分享给你的朋友!


1.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

2.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

3.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

4.我男盆友可好了,喜欢运动,特别爱笑,从不惹我生气,不抽烟不喝酒,还会做饭给我吃,我是他拒绝别的女生的借口,他忘备录里都是我,从来不和别的女生玩暧昧,可惜他是个路痴,走丢20多年了。

5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

6.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

7.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

8.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

9.男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

10.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

11.有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

12.她趴在桌子上问同桌:喂,你有喜欢的人吗?他看了她一眼,淡淡的说:有啊。她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:谁啊?我们班上的,你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:傻瓜,你确定都念完了吗?女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道:还有男生的名字你没念呢!

13.别人对你好 ,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。

14.有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

15.多希望有一天我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

16.有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,暴瘦20斤,夏天到了,我岂不是美滋滋。

17.有妹子喜欢养宠物吗?我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的。

18.我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

19.一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

20.如果是很好的关系,我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系,我希望你叫我仙女。如果你有事找我,我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱,我希望你心里清楚,叫我什么都没用。

21.别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。

22.有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像2b似的,能不能来找我,我没对象!

23.一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。

24.如果一个男人他能把你照片做手机屏幕,可以随时给你翻手机,可以把支付密码告诉你,甚至银行卡密码给你,那你就取他的钱,打钱给我吧。

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幽默句子大全爆笑31句


为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。在发达的网络社会,会经常遇到朋友发来的高情商有深度的句子,人生有各种各样的句子,你的朋友经常向你分享短句吗?下面是编辑为大家整理的“幽默句子大全爆笑”, 请阅读后分享你的朋友!

幽默句子大全爆笑(1--16条)

1、把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他.哈哈

2、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

3、我们要做的,就是不让我们面对的残酷现实,去影响世界对我们的温柔。

4、"有本事你咬我啊!""对不起我不吃猪肉。"

5、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了,不踩刹车,而是捂双眼的司机,就算她是我的老伴。

6、9公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

7、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友

8、5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!

9、给我未来的岳母一个不好的评价,送货太慢了!

10、伤是最冷的日子,出门兜里没钱!

11、那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。

12、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

13、当人们赞美我时,我担心他们对我的赞美不够。

14、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”

15、我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比什么都成熟。

16、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!

幽默句子大全爆笑(17--32条)

17、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

18、其实我注意你很久了,可是你身边有着不同的人,如果有机会让我和你单独见面,我一定把握机会,轻轻地拉着你手,然后对你说:你请吃饭还是唱歌?

19、我也没有办法。喜欢你是情不自禁,爱你不是一时冲动,想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气?

20、过去,邮件很慢,只够爱一个人,现在网络技术发达了,每天要绿色50人。

21、即使时间可能会改变一切,但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心,千载不变。人生自古谁无死,留取爱心照你心。

22、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。

23、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。

24、你虽然是只猪,但我相信你绝对不会任人宰割!

25、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。

26、哥不敢说让地球围着我转,但阴阳五行必须在哥的掌握之中!

27、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

28、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!

29、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!

30、人生就像是一次旅行,说不定在那翻车!

31、全世界我也可以放弃,只是不愿意失去你的消息,我会好好地爱你,傻傻爱你,不去计较公平与不公平!

幽默句子大全爆笑简短精选


这游戏应该叫《小鲤鱼历险记》《阴险青鱼》《怨种王八》《永恒青蛙》《迷失蝌蚪》《升级消失鳗》《十面埋伏》《今天你就别想召唤神龙》《重生之王八遇到蛟》《关于我一波三折成鲸之后又变回蝌蚪~~还有哪些与此相似的句子呢?根据你的需要,励志的句子的编辑精心整理了幽默句子大全爆笑简短精选,欢迎你阅读与收藏。

1、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

2、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!

3、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。

4、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。

5、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!

6、⊙兽星:猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦~~离满脸褶子又近了一步啦~搞笑短语

7、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。

8、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

9、10汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。

10、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:不去了,反正你也不喜欢我!

11、10徒弟们问唐僧:师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道:因为你们的兵器!悟空道:为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道:有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

12、昨天520,我也跟风在糗友圈秀恩爱,过了会,婆婆打电话来了,说:儿媳妇呀,你把你朋友圈发的删了吧,我看了都觉得丢人!我一愣,问:怎么丢人了呀?婆婆说:你看你那红包,才5.20人家晒的可都是转账5200,就连我,你爸都是给我发520,你说丢人不?

13、过去清高者视金钱如粪土,今天清高者视没有金钱的人如粪土。

14、1老公吃了桃子开车,核含在嘴里。我:吐出来,别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗。2爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子,当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。

15、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我...老婆:啪,这就是你找情人的借口?

16、10带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。

17、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。

18、老妈教育儿子:一分耕耘一分收获。儿子说:种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?

19、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。

20、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!

21、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

22、单位新来一女同事,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她,开始来来回回地躲,那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话,哎,看来以后装不下去了。

23、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

24、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!

25、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

26、锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:靠,不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。

27、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了,不踩刹车,而是捂双眼的司机,就算她是我的老伴。

28、我们要做的,就是不让我们面对的残酷现实,去影响世界对我们的温柔。

29、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,早上七点叫我起床。孩他爸。

30、我愿摸鱼换神龙回眸,结果紫鲨变成小蝌蚪

31、14轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答:我有权保持沉没。

32、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

33、老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。我赶紧解释:一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?

34、6考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快准狠咔蹦脆,要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生。

35、胡说,我打老王的电话了,说你不在!

36、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。

37、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

38、在网吧上网,临检的pol.ice问我:身份证带了吗?

39、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。

40、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?

41、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

42、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。

43、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

44、楼猪男淫,带自己的亲老婆去浴池洗浴,我俩洗的单间,出来结账时,我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧,,gc是老婆很配合地说:是他打的,回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见,擦,擦,没听见你妹呀你没听见,还领儿子洗澡,擦,真实的感觉到收银妹子嘴角一抽,真不知道憋出内伤没有

45、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!

46、女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

47、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!

48、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

49、老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!

50、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视

51、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:过来看看你们的杰作!

52、⊙一个妇女冷冷的道:“那是我的,您的还要等一下!”祝幽默的您,生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

53、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。

54、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。

55、这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:年轻人干你的活去吧!

56、笑晕了谁半夜还在召唤神龙我不说

57、儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,就学女主角问爸爸,我是你的什么?爸爸说:你是我冲动的惩罚15.和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!我:

58、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押,赌你心动一刹,玩一次气一次,终终终终于成为大神龙了。

59、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。

60、我头也不回得说:当你躺在别人床上得时候,别忘了告诉他这个姿势是我教你的!

61、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

62、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!

63、这游戏应该叫《小鲤鱼历险记》《阴险青鱼》《怨种王八》《永恒青蛙》《迷失蝌蚪》《升级消失鳗》《十面埋伏》《今天你就别想召唤神龙》《重生之王八遇到蛟》《关于我一波三折成鲸之后又变回蝌蚪这件事儿》

爆笑幽默段子大全


爆笑幽默段子大全

1、一哥们经常去献血,每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他,你那么猛,怎么不去捐精啊,为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来,沉痛的说,为了他儿子以后耍朋友时,遇到同父异母姐妹的几率低点...

2、今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!

3、老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个‘强’字,我看还是‘齐东强’比较好,又顺口又响亮!”两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什么吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫‘齐得隆东强’好了!”

4、这家店生意特好,我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊:老板结账!没人理我,又叫老板买单...还是没人理!万般无奈大吼一声:老板娘我走了!只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来:慢走啊,下次再来!

5、看到新版神雕侠侣的小龙女,我就想起了曾经两个小龙女,第一部的看着就觉得仙气,第二部的感觉挺灵气。看到了第三部,我只想说:你tm还真接地气!

6、某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。

7、和教员去野外测山地地型,跑了好几天,为了方便以后测量,定了一个基准点,几个人抬了个大石头放那儿,以便识别。但这地方来玩的人多,怕人给动了,就找了一个山脚下住的老大爷,给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴,拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型,一行人直奔那个点,可是怎么都找不到,石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔,他说:我想来想去怕丢,我给搬家里来了……

8、同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”

9、科目3公路练车。刚才我开车看到一美女,“老师,有美女”。“快踩刹车”“咋子?”“打调,回去看美女!”

10、小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,你妈妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生!

11、话说那天校长召集老师们进小会议室开会,由于太紧急,我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候,我手机突然响了,更杯具的是,铃声还是麦兜的:“(大声)我的志愿,是做一个校长,每天,收集了学生的学费之后,就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声,然后大家集体憋内伤了。过了几天,路遇校长,打了个招呼,校长回:“今天吃什么火锅啊~”好惨!

12、昨天陪一铁哥们去相亲,趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样,她说:没她前男友帅,还拿照片给我看,我也拿着刚xia载的美女图片说:这是他前女友,也比你漂亮。谁知那妞火了说:就是漂亮才甩他的,我也回了一句:你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸,转身就走了,这还不是gc,gc是我哥们见我一脸茶水说:是不是你动手动脚把人家气走了?

13、同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看(MM长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:“兄弟,回头是岸那~”A疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”原来不是他女友啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!”只见A仇视地瞅着大家说道:“她…她就是我暗恋的那个女生!!”

14、我们公司的考勤归办公室主任管,因为他还在子公司任职,平时来公司很少。有一次在办公会上,他义正言辞的说道:以后,你们所有的请假都要填写请假条,交由我来签字,当我一个月来一次啊~我差点没忍住,哈哈~

15、一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。

16、小丽做中耳炎手术,好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳朵眼儿了。”

17、老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”

18、我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。

19、有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。

20、每到洗澡的时间:普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦~二逼妹子:终于又可以站着撒尿了。

21、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

22、今天考完微积分手都冻僵了,去澡堂洗澡,一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服,肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看,就钻到隔间洗澡去了。一分钟后,那哥们儿顺手过来借洗发水,我顺势一看,我瞬间就凌乱了,这哪是全是纹身,全是微积分公式!你说这大冬天的,真不知道他是怎么抄上的。

23、跟女友XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?

24、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

25、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说:“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说:“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说:“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说:“大哥,这附近有厕所么?

26、某男炫富:“吸烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”神回复:“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

27、同事离职出去不到一年,一日开着小车回来…大伙围上来:吆,现在发了啊,都开上车了…同事:那是当然了,你们看看,我这车,一百多万…大伙儿特羡慕:快说说,你都干啥的,怎么现在这么有钱?同事:尼玛,人家说女大三抱金砖,我TM这样一算有一堆金砖,还能不发?大伙儿:…

28、黄瓜和香蕉要结婚了,年糕先生很伤心,因为它也爱着香蕉小姐,无奈人家的心思不在它这里,它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天,晚上,黄瓜喝的醉醺醺走进新房,只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上,黄瓜顿时恼怒不堪,拔起桌边的佩剑就要刺去,口中大喊,“年糕,你也太过分了,香蕉已经和我结婚,你实在是太不要脸,快说,你把香蕉弄到哪里去了。”这时,只见床上娇滴滴的声音传来:死鬼,讨厌,人家脱了衣服,你就不认识了。

29、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了,大笑道:哈哈,那应该是父女相吧,快叫爸爸……然后就没有然后了...

30、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:“怎么样?”老公说:“该洗头了吧?”

31、十岁的女儿问她妈妈:妈妈,你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈:你这小家伙,年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊,应该有十几个男生追过我吧!女儿:妈妈,人家说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,是这样的吗?妈妈:嗯,人家经常都是这样说的!女儿:这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求,而我却没有!最可恶的是我追他,他居然还不接受我!

32、我登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,走客户面前过,然后客户对我的同事说,你们老板人真好,像这种残疾人士都要收!我...

33、一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦!

34、某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍,室友一脸暧昧地问他:“你去哪了?那么晚才回来,是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说:“也没什么,只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说:“切!你就装呗,谁不知道真人CS俗称打野战啊!”

35、大学生儿子带一女友回家,母亲问:你女友做什么的?儿子回答:摆地摊的!母亲大怒,质问儿子:你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子:你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消:你爸爸早就后悔了!儿子:放心吧,我绝对不后悔!母亲:这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子:你咋知道?母亲:我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!

36、最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴,今天我跟闺密开玩笑说:“女人之间真的好可怕,咱们平时这么相亲相爱,说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说:“这个你就放心吧,绿茶婊,首先颜要过得去,像你长这样,怎么婊也没人去理会你。”

37、昨天跟姐姐,姐夫一起去看撒娇女人最好命,然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人,然后我就问我姐夫,我姐是不是小鸟依人的,姐夫神回复,你姐是个雕!

38、今早上骑摩托车去上班,前面岔路上拐出一哥们,带着头盔,是全盔的那种,一手加油门,一手拿支烟,把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了,烟头掉头盔里了,你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗,我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。

39、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内,我问她:为什么都是这么好的内内?她说:那是用来装B的,你说多重要。

40、两位攀岩选手去参加比赛,可是比赛的场地却跟以往不同:墙面是平的,没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头,他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后,那位输掉比赛的选手问:兄弟,为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道:哈哈,我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意,比这更难。....

41、早上挤公交,昏昏沉沉,人多。站在前门口投币箱处,晃悠了一站,几欲睡着,忽然有人拍了胳膊,“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然,醒了,赶紧跑!

42、灰太狼历经磨难,终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他,灰太狼委屈道:老婆,我抓到小羊了,你为什么还要打我?红太狼愤怒道:你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想:那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道:老婆,我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

43、“大师,您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯,泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”

44、今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”

45、姐姐正在找对象,妈妈提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说:“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”

46、说一真事,一天同事和我打赌说:你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我:不信。那我们来赌一包中华烟到了公园,只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉,不说了买烟去了。

47、有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

48、两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上,其中一个人对另一个说:“瘦子,我现在83岁了,我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?”斯利姆回答说,“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗?就像一个新生婴儿!”“是的。没有头发,没有牙齿,我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

49、今天早上吃了很多土豆,下午帮个顾客剪头发,一直屁不断,憋都憋不住,自己闻着都有点受不了了,,顾客给我来了一句,,师傅,等下剪,,我出去透透气。

50、跟朋友都爱玩笑,他开出租车的,一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭,远远看到他我就招手:“师傅...”。见他伸出个脖子“悟空...”“师傅...”“悟空...”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

51、公交车上,一男一女在秀恩爱,男的抱着女的说,老婆你亲一下我的手。女的亲了,男的大笑三声,我刚刚小便没洗手。过了一会,女的让男的亲她,男的就亲了女的嘴,女的大笑三声,哈哈哈,我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。

52、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

53、我是一个后厨学徒,有一个老厨师特能装,特别是对新人,总是事事的。一天,我学着炒了一道菜,恰好被他看到,大声呵斥说:你炒的是些屎啊,拿过来我尝尝。

54、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”

55、有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…

56、一天到好友家玩,发现他家有俩冰箱,出于好奇,问之。那货回答:一个放菜,一个放鞋。我雷到了,追问其因,答到:冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气。我顿时凌乱了。

57、公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!

58、"今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太,我赶忙下车,说到:姐,没事吧?老太太站起来,拍拍衣服说:小伙子,嘴真甜,姐没事,你走把!"

59、想当年,我在山上和师傅学功夫十年,在我快要下山的时候,师傅语重心长的对我说,徒弟啊,下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说,我知道,师傅,尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到:就你那破b功夫,不尊重别人会被别人打死的。

60、哥们失恋了,为了安慰他,我说,“艹别在意,不就是个女人吗?走了就走了吧!你不是还有我们这几个好兄弟呢?”他,猛吸了一口烟,45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手......”

61、今天见男同事无精打采,便问到昨晚去哪疯了?昨晚和二狗子还有三胖子,喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p,别提有多刺激!我纳闷,咦,这应该叫4p吧!他答:他女朋友没在家...

62、记得上中学那时候,有一天和同宿舍的二逼比赛lu管,看谁s得远,俩二逼把裤子脱了,并排站好,面前放着vcd,画面不敢直视,到最后冲刺的时候,门开了,班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

63、我妈和我爸吵架,我妈炖的排骨,冲着我爸喊到,我喂狗都不给你吃,此时我正啃着排骨,瞬间画面定格。我转头问我妈,妈,我是亲生的么?

64、A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…

65、刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,开坏了,还给你换回来,让你掏修车费。

66、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”

67、记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”

68、我们宿舍好吓人,晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

69、我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……

70、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。”我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了

71、爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后来一个。儿子:鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。

72、甲:你怕过老婆么?乙:怕过。甲:能说说你最怕老婆什么么?乙:最怕老婆漏气。

73、医生向神父忏悔:我同我的三个患者发生了关系,神可以原谅我吗?神父安慰他:没事的,之前也有一个医生来忏悔,他跟病人发生的关系还多。哦,他也是兽医吗?

74、上班路过桥底看见一男的忧心忡忡45度仰望天空,我想那男的也和我一样是有故事的人。我也跟着他看向天空,大冷天的,竟然有一女的穿着裙子在桥上。

75、男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?女:当然介意。男:如果是马云呢?女:不介意。男:那如果只是长得像马云呢?女:一巴掌过去。

76、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角,这特么都是骗人的,今天班主任叫我上黑板写字,结果一不小心摔倒了,嘴就没亲到,只是把班主任的裤子脱了…唉,走廊的风挺冷的!

77、女儿被门夹了一下哭了,媳妇上去安慰,本着教育女儿坚强的心态,自己也去用门夹一下自己的手,现在媳妇和女儿抱在一起哭。

78、和室友去澡堂洗澡,澡堂空荡荡的就我们两个人,突然他的肥皂掉了,他先是看了看我,然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友!你连我都不相信了吗?

79、昨天买水果,准备买香蕉,捏了捏,好软,问老板:“这香蕉怎么这么软啊?”老板:“哎呀美女,你别捏了,再怎么捏它也硬不起来啊!”

80、多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!”

81、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问:哥们,你卖手机,手机呢?神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!

82、我对老妈说:“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥,我假装漫不经心对着空空的钱包说:“缺啥送啥呗。”老妈点了点头,生日那天送我一张美容卡。

83、"“大爷,说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”"

84、一哥们结婚一年多了,还没孩子,昨天去医院查出来他不孕不育,去他家安慰他的时候,不知道咋想的,说了句:有需要我帮忙的尽管说话。等等,好像哪里不对。

85、今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?

86、一个朋友,喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上,给狗吓得没几天离家出走了。

87、自从第一次去女朋友家,丈母娘在那做饭,我寻思着好歹也得客套客套,就说阿姨我来做吧!丈母娘直接铲子一放:那行,你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!

88、陪几个老总吃饭,席间李总问张总:老张你头发现在很浓密啊,去年见面的时候都快掉光了,怎么养的,和大家说说。张总得意一笑:今年公司业绩好,也有时间钻研养生之道,多喝茶少动气,头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海,然后,然后啪的一声假发就整个掉碗里了,露出了一个秃瓢。

89、“一句话说明你很有钱。”回复一:这星期我扶了27个老人。回复二:我刚把郭美美赎回来。回复三:马化腾,你明天不用来上班了。回复四:我和老妈要钱去创业,老妈一把钱打在我脸上,你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五:今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六:看你们那么穷我就放心了。

90、师妹面色惨白慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

91、上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。我说:我就缺个女人了。师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。唉,姜还是老的辣啊。

92、一男同事,叫某某平,一天我想叫他,喊了一声“平兄”,可是我却忽然感到旁边一女同事用充满杀气的目光怨毒的看着我……

93、立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我:“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱,转身飞奔……好心的大妈在身后大喊:“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢……

94、一天,家里来了一位阿姨。小明母亲很客套”快,臭小子。去给阿姨倒点水!”“我才不去呢!阿姨很凶的!”“为什么?”“刚刚爸爸就摸了一下她pp,阿姨一巴掌打过来,爸爸脸都红透了”“……”

95、打电话和老妈聊天:“妈,最近钱不够花啊。”老妈责备的问:“钱不够怎么不早和我说?”我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

96、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我:如今骗子这么多,手段这么丰富,而且听起来非常诱人,为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩,一直没有被骗?这么厉害,能不能教教我?我嘴角露出一丝不屑,高傲的对着哥们说一个字:穷!

97、昨晚,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,节日快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你,哎!我…

98、去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”

99、今年双11,老婆的某宝支出为三位数,惊喜之余感慨老婆懂事了,知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了,居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买,那娘们弱弱的来了句--我的note3快坏了。

100、昨天和几个朋友去唱歌,中途进来几个打扮妖艳的女子,之后就是各种挑逗各种诱惑,旁边的几个哥们呼吸都变急促了,我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说:这位小哥定力不错啊,是不是女朋友平时管的太严啊?我说:滚一边去吧,老娘虽然平胸,但好歹也是个女的。

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