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1、别紧张,我又不是什么好人

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3、最近总是失眠，16小时就醒一次。

4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

6、绅士无非就是耐心的狼。

7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

9、知道你过得不好，我也就安心了。

10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11、通往成功的路，总是在施工中。

12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16、漫漫人生路，总会错几步。

17、我要让全世界都知道我很低调。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

21、 听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起哭砂哀乐。惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗!

22、 告诉你一个发财的商机：为了防控H7N9禽流感，南京某社区使出了举报一只鸡，奖励10元的新招。原来，小区本来就不允许养鸡，借禽流感这股东风，将小区里的鸡赶尽杀绝，还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡，赢取奖金吧。

23、 读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，什么时候才会取消?你想想，不取消不行啊，你高高兴兴地回到家，跟着同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科，你想想琢磨琢磨，考试不取消行么?

24、 火车上的售货员总喊着这样的一幅对联： 上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。 下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。 横批：腿收一下

25、 交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友，还有什么，请给力补充。

26、 妻子去西班牙出差，她问要给我带什么吗，我：带个西班牙姑娘回来给我吧! 半个月后，我去机场接她。这次还顺利吗? 嗯嗯，很棒的。 那给我的礼物呢? 哎?什么礼物? 西班牙姑娘呀。 哦哦，她哈哈笑起来，我可是尽力了接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了!

27、 京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了!从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。

28、 搞笑情景剧：朝鲜：哥，我气疯了，我要打韩国。中国：嗯朝鲜：那到时候你要帮我啊!中国：嗯朝鲜：那我去了啊!中国：嗯(15分钟后)中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复!你疯了么?朝鲜：我现在有事不在，一会和您联系。朝鲜半岛局势紧张，愿朋友生活不要紧张哈。

29、 甲：你们家谁最疼你?乙：非我爷爷莫属。甲：怎么个疼法?乙：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎。

30、 妈，我谈了一个对象，是河南的。儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔。滚，我没你这个儿子。妈。滚!

31、 回来就好，你是怎么被抓住的?华生问。我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。福尔摩斯说。你不是易容改装了吗?怎么被认出来的?华生问。我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。福尔摩斯说。什么歌?华生问。假如姓福的话你就拍拍手。福尔摩斯说。

32、 诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗?啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。

33、 做饭，讲究的是米水比。他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：你看看你，又写错别字。然后给最后三个字都添上了尸字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

34、 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞!切! 这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀!德性!

35、 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。岳父撂下饭碗说：找你干啥，你是人参哪!

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2019幽默搞笑句子大全

1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

3、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

9、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

10、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答：嗯!

妈说：那你媳妇咋办?

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

15.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

17、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

18、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

19、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

20、真如对方所讲到的科学工作者，即使他的一个项目价值一个亿，那也只是一个亿，注意是观念上的，是空洞的，是虚无缥缈的!不正是靠劳力者来实现这一个亿的价值吗?可为什么对方还在大言不惭地说，这些劳心者创造的观念上的价值比劳力者辛辛苦苦所创造实实在在的价值大呢?

经典搞笑句子大全2019

1、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。

2、要在江湖混，最好是光棍!!

3、不怕被人利用，就怕你没用。

4、人应该爱动物。它们多美味啊!

5、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

6、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

7、咸鱼翻身，还是咸鱼。

8、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

9、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!

10、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊

11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、不怕被人利用，就怕你没用。

14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

15、每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。

16、鄙视我的人这么多，你算老几

17、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

18、钻石恒久远，一颗就破产。

19、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。

20、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

21、不是我不小心，而是我故意的!

22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

23、顺眼了追了好了吻了吵了淡了厌了散了假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

24、前途是光明的，道路是没有的。

25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

26、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

27、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。

28、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

29、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

30、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

31、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

33、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

34、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

35、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

36、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

37、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。

38、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水

39、各位!今天是我太太岁生日周年纪念日!

40、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

41、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。

42、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

43、其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答

44、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

45、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

46、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

47、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧!

48、女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

49、纯，属虚构，乱，是佳人。

50、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

51、明明只删了一个你，却空了一整个列表。

52、成功人生四步曲：耐住寂寞;抵住诱惑;懂得放弃;学会选择。

53、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

54、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

55、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子

56、他婶的(失恋天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

57、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

58、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

59、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好!因为鲜奶要保温火腿要冷藏。

60、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

61、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

62、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

63、好名声是女人最好的嫁妆。

64、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。

65、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

66、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

67、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

68、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

69、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

70、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

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【1】永远不要以为自己比别人聪明多少

某公司的一个男会亲近她，希望能和她发生关系。

男职员绞尽脑汁地想啊想，终于他想了一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，

几乎很少人会进去，而且隔音效果很好……

这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班，男职员想机会来了。

男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。

进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：糟糕！

美女问怎么了？

男职员说：这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘记带了，真是糟糕啊。

美女说：啊！那怎么办啊？我们出不去啦。

男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，

然后，两个人干柴烈火似的干了起来…… 一番云雨后，二人穿戴整齐。

男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。

这时候，美女说话了：你还不错，比我之前想象的要棒。

另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，我赢了，哈哈。

说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了。

留在地下室的男职员目瞪口呆，错楞在那里。

这个故事告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。

这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才是好色的，其实女人也会好色。

【2】蛇与乌龟的故事

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。

而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，

大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。

小毒蛇说：因为我了解他的要害。

可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，

而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

【3】男人好色并不是什么可耻的事

某公司新来了一位女同事，是位美艳少妇。是从公司的分部调来的，

分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。

从分部其他同事处了解到，这个美少妇已经离异，且生活比较放纵，

跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。

男人A每天等到美少妇下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股，

或者碰一下美少妇的胸部，或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇，以达到上她的目的。

可是，美少妇要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。

男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。

有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美少妇，很直接地说道：我想和你一夜情。

美少妇惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。

这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。

这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。

【4】人不可貌相，海水不可斗量

这一天，曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。

饭中，曹先生去上洗手间，饭桌前只剩下曹太太一人。

这时，一个衣着邋遢，蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面，

冲着曹太太傻笑，并说道：美女，我要和你干一晚上，嘿嘿。

曹太太又惊又怒，骂道：滚开，你这个臭流氓，神经病！

邋遢男子依然笑眯眯地说：美女，和我干一晚上吧，嘿嘿。

曹太太大叫起来，曹先生急忙从洗手间赶了回来，看见邋遢男子也吃了一惊，冲上前就要动粗。

此时，邋遢男子笑嘻嘻地说道：我刚赢了大奖，我想花一百万和这个美女干一晚上，嘿嘿。

曹先生一听，愤怒的脸变了几下，最终变成了笑容，

他柔声道：一百万啊，不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢？

此时的曹太太也脸色大变，一脸媚态地说：不知道先生是喜欢男上女下式，还是男下女上式呢？

刚说完，就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边，车上冲出几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车，

就那么走了，只留下一脸错愕的曹先生、曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。

这个故事告诉我们：人不可貌相，海水不可斗量。

这个故事还告诉我们：在利益的诱惑面前，如果要付出代价，一定要先确定自己会得到利益，再去考虑该不该付出代价。

【5】寄居蟹

一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。

有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。

每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。

母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，

而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。

这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。

所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

【6】小象和猪

一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。

小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。

小猪反驳道：笑个p啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。

两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。

他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。

小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。

小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。

吃完苹果，他们继续前行。

走着走着，他们来到了一块番薯地。

小猪说：看我的。

说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。

小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。

这个故事告诉我们:不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。

这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗)

【7】别以为只有帅哥才会伤害女孩

一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。

小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？

青蛙说：好啊好啊。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，

青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，

弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。

伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，

认为会被伤害，从此她过着单身生活。

这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。

癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？

小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，

她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，

癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，

小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？

这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。

【8】别以为有文化就了不起，这个故事发生在古代。

说有一个秀才在酒楼吃饭，见到一个妓|女，便心生*念，欲上之。

于是，秀才冲妓|女叫道：为妓者过来！

妓|女听不懂他说的"为妓者"是什么意思，但是听懂了"过来"二字，就走到秀才身边。

秀才又说：其价几何？

妓|女只听懂了一个"价"字，便告诉他做一次的价格。

秀才接着说：汝发黄矣，躯干色竭，请损其价。

妓|女骂了一句：损你老母！转身便走了。

这个故事告诉我们：别以为有文化就了不起，一样会被别人藐视。

这个故事还告诉我们：男人好色并不可耻，可耻的是那些装逼的人！

【9】天鹅与鸭子

一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，

她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。

从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。

天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；

天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。

天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。

鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，

想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。

鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。

天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。

鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。

在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，

如果天鹅不能达到要求他就会生气。

疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。

这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，

然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……

这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。

这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要"天天想上"！

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