在每一个值得被记录的时刻，人与人之间经常会分享一些句子，句子寄托着无数人们的心情，你喜欢让人念念不忘的句子吗？以下是由小编为大家整理的“幽默经典语录”，仅供你在工作和学习中参考。

1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。

2、几天不见，你看我想你都想瘦了。

3、你长的形状不准，比例没打好。

4、长的很科幻，长的很抽象！

5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

6、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。

7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

8、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

10、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。

11、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

12、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。

13、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。

14、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。

15、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。

16、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

17、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

18、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！

19、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！

20、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。

21、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。

22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

23、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了

24、洗衣粉的味道都一样，但只有在您身上的时候最好闻。

25、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！

26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。

27、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

28、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。

29、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。

30、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？

31、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳？

32、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

33、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

34、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？

35、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。

36、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢

37、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

38、今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币。

39、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。

40、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。

41、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

42、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。

43、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

44、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？

45、你和我妈同时落水，我会先救你的！（嘻嘻，俺游泳还是俺妈教地！）

46、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

47、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。

48、我也可以去选一只钻戒，装作不经意的拿给你，闲闲到说，要不要答应我呢。

49、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。

50、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

51、我转身走出几步，回头看你，你也刚好在回头看我，身边的腊梅都忘了季节，乐开了花。

52、首先让我们从破坏王朝开始吧，然后我们制造、饲养足以成为我们死敌的噩梦般的孩子。

53、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！

54、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。

55、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

56、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！

57、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

58、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）

59、你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的，你妈生的你怎么这么有创议，你长的怎么这么标新立异。

60、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。。

61、如果你打游戏，我也要去，选一个奶妈职业，陪你一起升级打怪下副本，用我最大的努力为你加满血。

62、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

63、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

64、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。

65、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

66、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

67、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

68、有桩事您可能没注意，您我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的足，我要永远使用它，除非您再我一把。

69、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节快乐！

70、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

71、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！

72、昨天我去给你许个愿，希望你早日找到合适的另一半。这时上帝说话了，他说不用那么辛苦的找了，我就你的另一半。

73、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

74、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

75、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

76、如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。

77、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

78、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！

79、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！

80、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。

81、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！愚人节快乐！

82、世间哪有真情在，没人爱我真无奈，万水千山总是情，让我娶你行不行？许多要说的我早就与你说了，但我还是想利用点点空间，向全世界宣布：我要娶你！

83、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。

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经典语录幽默搞笑

1、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?

2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。?

3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。?

4、钱不是问题，问题是没钱!?

5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.?

7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了?

8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?

9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。?

10、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了?

11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?

12、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的?

13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?

14、不要和我比懒,我懒得和你比?

15、我不是个随便的人我随便起来不是人?

16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗?

17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

19、。

20、有一种安静，叫做老班来了

21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

26、我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己

27、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!

28、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!

29、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：我要为这个女孩留一个特别的人。

30、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。

32、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手变短了吗?

33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。

35、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!

36、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

37、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。

38、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。

39、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

40、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。

42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

43、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。

44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

45、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。

46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。

47、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。

48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

49、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

50、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。　满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。

51、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。

52、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

55、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

56、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

57、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。

58、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

59、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了

60、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。

幽默口才经典语录

1、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

3、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

5、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

6、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

7、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

8、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

12、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。

13、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

14、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

15、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

16、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

18、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

20、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

22、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！

23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

25、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。

26、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

27、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

33、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

34、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。

38、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。

39、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

40、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

41、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

44、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

45、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

52、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

54、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

55、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

56、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

58、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

60、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

62、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。

64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

65、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

69、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

70、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

71、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

72、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

73、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

77、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

78、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

79、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

81、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

82、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？

83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

85、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

86、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

87、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

89、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

90、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

91、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

92、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

95、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

96、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

97、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

98、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

经典语录幽默句子

女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。以下是小编准备的经典语录幽默句子，喜欢就收藏起来吧!

经典语录幽默句子

1. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

2. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

3. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

4. 我要玩的是感觉，不是你的器官!

5. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

6. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

9. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

10. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

11. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

12. 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

13. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

14. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

15. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

16. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

17. 不怕被人利用，就怕你没用!

经典语录幽默句子

1. 不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

2. 有钱人终成眷属!

3. 此地禁止大小便，违者没收工具。

4. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

5. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

6. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

7. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…

8. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

9. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

10. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

11. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

12. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

13. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

14. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

15. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

经典语录幽默句子

1. 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

2. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

3. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

4. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

5. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

6. 我不想娶老婆老婆却娶了我。

7. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

8. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

9. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

10. 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

11. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

12. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

13. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

14. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!

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