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1、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

2、打死你，我也不会说。

3、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

4、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

6、我都不泡你了，你又何苦泡我。

7、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

8、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

9、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

10、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

11、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

12、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

16、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

17、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

18、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

20、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

21、连广告也信，读书读傻了吧！

22、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

23、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

24、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

25、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

26、做男人，还是顶比较舒服！

27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

28、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

29、好好活着，因为我们会死很久！

30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

31、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

32、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

34、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

35、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

36、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

37、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

38、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

39、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

40、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

41、人家有的是背景，而我有的是背影。

42、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

43、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

44、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

45、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

46、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

47、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

48、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

49、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

50、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

51、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

52、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

53、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

54、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

55、只有假货是真的，别的都是假的！

56、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

57、我傻，我快乐。我二，我健康。

58、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

59、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

60、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！。

61、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

62、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

63、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

64、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

65、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

66、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

67、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

68、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

69、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

70、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

71、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

72、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

73、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

74、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

75、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

76、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

77、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

78、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

79、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

80、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

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2020搞笑语录短句

1、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

2、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

3、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

4、姐从来不抄袭，但没说不复制。

5、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。

6、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

8、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

9、众里寻他千百度，没病你就走两步。

10、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

12、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

13、作为失败的典型，你实在是太成功了。

14、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

15、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

16、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

17、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。

18、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

19、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。

20、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

21、没什么事不要找我，有事更不用找我！

22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

24、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

25、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

26、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

27、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

28、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

29、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

30、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

31、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

32、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

33、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

34、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

35、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

36、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

37、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

38、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

40、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

41、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

42、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

44、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

45、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

46、咳！该说的说，不该说的小声说。

47、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

48、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

49、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

50、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

51、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

52、好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

53、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

54、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

55、想想，还是幼儿园好混。

56、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

57、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

58、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

59、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。

60、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

61、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

62、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

63、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。

64、我最大的梦想：能够活着进天堂。

65、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

66、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

67、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

68、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

69、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

70、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

71、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。

72、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

73、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

74、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

75、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

76、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

77、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？

78、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。

79、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

80、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。

81、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

82、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

83、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

84、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

85、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

86、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

87、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

88、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

89、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

90、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

91、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

92、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

93、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

94、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

95、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

96、爷爷都是从孙子走过来的。

97、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

99、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

100、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

101、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

102、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

103、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

104、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。

105、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

106、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

107、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

108、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

109、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

110、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

111、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

112、从天堂到地狱，我路过人间！

113、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

114、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

115、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

116、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

117、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

118、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

119、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

120、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

搞笑语录2021短句

搞笑语录20xx短句

1、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

2、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

3、邻居老婆挺着大肚子在家待产！农村信号不强慢，她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌！”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡！鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……

4、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！

5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。

7、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！

8、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

9、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。

10、我们只是在错的时间遇见对的人。

11、火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！

12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

13、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

14、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。

15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

16、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

17、放开那个男孩，把我带走吧。

18、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚

19、世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。

20、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。

21、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

22、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

23、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实

26、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

27、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福!

28、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人！

29、就算是believe，中间也藏着一个lie。

30、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。

31、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

32、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了

34、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”

35、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。

36、除了外卖和快递，别的真的等不起。

37、俗话说：青出于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！

38、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…

40、儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

41、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？

42、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

44、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由？”

45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。

46、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

47、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……

48、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐!

49、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走

50、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

51、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。

52、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”

53、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！

54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

55、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

56、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……

57、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道

58、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

59、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

60、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！

61、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”

62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。

63、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

64、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

65、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”

66、一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！

67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

68、我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。

69、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

70、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。

71、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

72、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

73、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊

74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

75、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

76、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

77、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

78、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

79、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”“谢谢爸爸！”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”“……”

80、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？

81、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

82、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，

83、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……

84、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩、、、

85、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

86、同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

87、估计以后再不会找到让我心动的人了、

88、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

89、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

91、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

92、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

94、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

95、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

96、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

97、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

98、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

99、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟……

搞笑语录短句子

1、我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。

2、那些故事在记忆里泛滥。

3、做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

4、再见了笑容，再见了单纯。

5、未来的记忆，填上的全都是你。

6、昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。

7、下围棋的人就是爱打劫。

8、我有好多话想对你说，却不知从何说起

9、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。

10、走过了，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。

11、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

12、离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。

13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

14、上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。

15、一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。

16、你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么。

17、很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。

18、若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

19、低调就是装成一副人畜无害的样子。

20、烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!

21、你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。

22、心歌旋绕周围 却依然有忘不掉的旋律。

23、转眼间就散去的年华，还有谁在意。

24、眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

25、相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。

26、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

27、不必说爱，不必信仰，没想过一生一世的婚姻。

28、因为是你，我才如此执着。

29、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

30、也许似乎大概是，然而未必不见得。

31、你用一个牵强的理由找回了属于你的自由。

32、我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

33、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

34、女人，可以不倾国倾城，但是一定要活得骄傲!

35、未必做每件事情都有意义，()可是做的每件事情都觉得是一件回忆。

36、渐渐明白了，我们之所以是过客，因为从来未曾为爱停留。

37、三个人。从不对等。 四人行。必撞电杆。

38、怎样执笔勾勒，那我可凌乱不堪的心。

39、如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重。

40、早已看透人情事故、唯有冷暖自知。

41、最TM气人的就是说要给我寄钱，偏偏我就这样的相信了。

42、如果有来生，请不要赠我空欢喜。

43、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

44、我不想承认，我是一个孤魂野鬼。活着的孤魂野鬼。

45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

47、你来我信你不会走，你走我当你没来过

48、时间过的真快，刚起床就天黑了

49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

56、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

57、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

58、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

59、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

60、别老说本身没事儿，没事儿不是事儿啊。

61、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

62、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

63、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

64、众里寻他千百度，没病你就走两步。

65、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

66、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

“搞笑语录短句”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！

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