励志的句子 · 句子大全

手机便捷了我们的生活,也促进了信息传递,常常会收到祝福语、心情句子,难过心疼的句子也可以让我们心碎。有哪些句子让人惊艳呢?请阅读由小编为你编辑的春晚搞笑语录,供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。

春晚搞笑语录

1、我遛狗都30迈!

2、我滴个亲娘四舅奶奶!

3、你见你妈能空手来吗?

4、舍不得媳妇,换不到房。

5、老师,我很像一只鸡吗?

6、听君一席话,颠覆人生观。

7、房不是家,有爱才是家。

8、我爸都登上服不服排行榜了。

9、这不是一苹果,这是地雷啊。

10、舍不出媳妇,我换不来房。

11、这么说吧,我以前开的是大本。

12、你长这样,流氓都算一山寨的。

13、有个好房子,不如有个好妻子。

14、这年头哪个老板的媳妇不年轻。

15、我是省话的啊,省化肥厂的。

16、脸这个平,长的跟井盖似的。

17、硅和水生成什么物质,王八汤。

18、太监没儿子,可你不能没有爹。

19、我这咔咔勒胸,你是咣咣撞脸啊!

20、房子不是我想买,想买就能买。

21、此处略去三字。以下省去一万字。

22、自从得了精神病,整个人精神多了。

23、你这走是能走的,你这是按表走的。

24、我能忍!我那天靠这个挣了100多。

25、哪个精神病是用100块钱看好的?

26、大妈,你这么顽皮,你家里人知道吗?

27、幸亏得了精神病,整个人精神多了。

28、领导,大过年的我找您辞个职啊?

29、你一个养猪的,怎么干出狐狸的事儿?

30、怎么突然不凉了,还有点烧心了。

31、你这马屁的功夫都是血液里流淌的。

32、你天才比我人才,多的就这一个二!

33、后来他一亮身份证,同志我是个人。

34、大妈,您这是要上哪儿炸碉堡啊?

35、你每天让人蹬一回,你自行车啊。

36、煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。

37、二虎核相争必有一伤,她是母老虎。

38、这两眼睛真给脸省地,原生态的吧?

39、空姐,给我来个麻辣香锅,多放肉!

40、哥啊,你这不是蠢啊,你这是啊。

41、还不把咱们孙子挤得跟孙子似的。

42、有一回斗地主四个二把俩王带出去了。

43、这是一个让你们家祖上都诈尸的好机会。

44、我说你一个养猪的怎么做狐狸的事啊!

45、我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!

46、你姓啥,姓好,你为啥姓好,我爹姓好啊!

47、这么跟你说吧,小偷到我家都是含着泪走了。

48、全身粉末性骨折?,那你就是个人渣啊。

49、志玲姐姐对董卿:脱,你比我更有经验。

50、我儿子长得不像我,好在也不像邻居。

51、要不等咱俩走的时候,把咱孩子也带走?

52、他巨蟹,我双鱼。你们海鲜市场认识的?

53、这个画面让我陶醉你再不躲开我让你报废。

54、孙子!晒一屋葫芦、你当奶奶是蛇精啊?

55、你天才比我人才,你不就多了个二吗!

56、我是实在没办法了,才给你演了一遍回放啊。

57、老公:又跟人吵架了?夫人:没有,跟狗!。

58、第三喜!我就要跟我心爱的老婆离婚了!

59、今年是兔年,狡兔三窟,咱还少一套呢!

60、都到这时候了,再较真个二米三米的有意义。

61、我没心没肺,一群男生前呼后拥,找我掰腕子。

62、乌鸦站在煤堆上瞧得见别人黑瞧不见自己黑。

63、调侃华少语速快:嘴是租来的,着急还吗?

64、蓝脸的道尔顿盗御马,红色的工资不够花。

65、同样是孙子,你这孙子怎么就这么孙子呢?

66、我是二傻子。我庆幸的是我碰上个大傻子。

67、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?

68、我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子,鼓鼓的!

69、模仿《爸爸去哪儿》的萌娃:爸比,你去哪里呀。

70、试婚咬柿子,闪婚咬雷,隐婚咬牙,离婚咬梨。

71、猪涨价了,我值钱了;猪值钱了,因为我涨价了。

72、拿扫帚的不一定是清洁工,也有可能是哈利波特。

73、什么是海豚音?你海选的时候用臀部发出的声音。

74、我长得漂亮,一群男生前呼后拥,我特别有面子。

75、我有胳膊还有腿,还有鼻子也有嘴,我的名字叫贾玲。

76、你才25就谈恋爱啊!那您25干什么呢?我照顾你啊!

77、人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!

78、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

79、你,一看就是外面有人的。我,一看就是外面有债的。

80、我是个早产儿,早产了9个多月,孩子你那是没怀上啊。

81、韦小宝陪康熙摔跤,最后韦小宝成啥了?太监啊!

82、我眼大嘴小鼻梁挺,腿长胳膊长S型,我的名字叫瞿颖。

83、咱要在这个椅子上边坐舒服了,老百姓可就不舒服了!

84、人在江湖漂,哪能不挨刀。男人不学坏,早晚被人踹。

85、本来人的眼睛是黑的,心是红的;但是眼一红,心就黑了。

86、我去找一个有房子的男朋友,你去找一个不要房的丈母娘吧!

87、你这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的。

88、你幸福的时候,我转身离开。你不幸福的时候,我随时出现。

89、我眼睛带钩,一钩钩上来一条,你眼睛带电,一电电死一片。

90、朋友圈里发留言,说我失恋了,有人安慰有人同情,还有起腻的。

91、别光考虑自己没有得到什么,多想想自己拥有什么。就会幸福。

92、上联百善孝为先,常回家看看;下联:万恶淫为首,去青楼走走。

93、朋友圈里发留言,说我失恋了,没人安慰没人同情,一群点赞的。

94、你要么叫我小郝,要么叫我大建,别好贱好贱的,多暴露我的性格啊?

95、说:我记错日子了,昨天就出门了。问:那怎么现在才到呢?答:堵车呗。

96、姐之所以嫁给你大爷,是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情!

97、就我们这个形象像坏人吗?不则么像同学们都说我,真浪费了一张鬼鬼祟祟的脸!

98、领导喜欢麻将,我就把听拆了打,领导喜欢文玩,我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我

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经典哲理搞笑语录-搞笑语录


明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。


争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


读了“春晚搞笑语录”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录,祝您开心愉快!

  • 春晚语录

    1、你有病啊?答:你有药啊? 2、你的爱好撞上领导的爱好,是你祖上诈尸的机会。 3、同样是孙子,你这孙子怎么就这么孙子呢? 4、拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利波特。 5、我们俩的智商,就是馒头和窝...

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