励志的句子 · 句子大全

在工作中在学习上在生活里,分享句子有着至关重要的作用,句子的重要特点就是精炼,那么什么样的句子才能更加的打动人心的呢?小编特地花时间为你收集并编辑了吴孟达搞笑语录,相信能对大家有所帮助。

1、屎!你是一督屎!

2、达叔:啊!你割到我大腿啦!

3、这么疼我老婆,我为你精尽而亡。

4、吴孟达:小姐建不建议我泡你啊!

5、像这种要求,我一辈子没见过。

6、猪头不卖!猪鞭有一根要不要啊?

7、不错,这招叫做无敌风火轮。

8、哎呦我这辈子从来没听说过这种请求

9、打打杀杀你找别人吧,我受过高等教育。

10、如果我老婆有你那么多奶就不怕没奶喝。

11、我通信左三年既笔友突然之间晤理我啦!

12、吴孟达:可以啊,如果你老爸不建议的话。

13、我从来不打女人,你是我第一个想打的女人。

14、为了爱情,就算你毁我容~也是值得的!

15、为女死为女亡,为女去考状元郎!英雄!

16、做人要是没有理想,那和咸鱼有什么区别。

17、打打杀杀你找别人吧,我受过高等教育的。

18、人工高,福利好,有鲜明制服,厂车接送。

19、糊里糊涂糊涂兮,莫奈何也莫奈何,你妈妈

20、一句话,却表现出了一个小人物的自尊和决心。

21、神仙又升天了。恩!?我为什么要说又呢!

22、敢爱人之所不敢爱,品味与众不同,我佩服你!

23、义气是用来讲的不是用来做的,爱才是用来做的。

24、帮主啊,回家啦,晚上洗个澡不要到处乱跑了啊。

25、是他叫我打的啊,像这种要求我一辈子都没见过。

26、少林足球:谢贤说:我还不知道你,你这个人就是贪心。

27、扫地只不过是我地表面工作,我真正地身份是一位研究僧。

28、我跟成龙在一起拍过电影,这也要告诉你吗?有什么了不起!

29、吴孟达:敢爱人之所不敢爱,品味与众不同,老爹我佩服你!

30、吴孟达:儿子,谁欺负你了?周星驰:是我在欺负别人!

31、除了唱歌,我想不到其它的方法来表达我内心地兴奋和对你的仰慕。

32、吴孟达:那他家有没有钱、有没有地位,够不够资格让你欺负啊?

33、我靠,升天了。我靠,又升天了,为什么我用又呢。老婆,出来看上帝。

34、吴孟达:好!为女死为女亡,为女去考状元郎!英雄!敢问是谁家女子?

35、问世间情是何物,直教生死相许,呜啄啄兮呜啄啄莫奈何兮莫奈何,你阿妈兮

36、周星驰:怡红院如霜姑娘。吴孟达:啊?!妓?!周星驰:有何不妥?

37、吴孟达说:不错,我是贪。不光是我,我整个队员都贪。不过不是这张支票,是全国冠军!

38、曾经杀死无数侵略地球的怪兽,跟那些暴君恐龙,七十年代曾经风迷几许青少年,我告诉你是假的。

39、周星驰:老爹,我要上京考武状元。吴孟达(兴奋地):儿子!我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了!

40、我这个人呢,一向淡薄名利,最讨厌别人沽名钓誉,其实我和李小龙根本就是师兄弟(拿出一张他和李小龙的合影)。难道我会告诉你吗?

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45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。


爱像圆周率,无限不循环……


琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。


一山不能容二虎,除非一公和一母。


水能载舟,亦能煮粥。


我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。


堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒。


就算碗是铁的,里边没饭你吃啥


小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。


从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。


爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧


开车无难事,只怕有新人!


唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也


伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。


我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。


以后不要在我面前说英文,


天塌下来你顶着,我垫着……


易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐


我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。


挤在北京,给首都添麻烦了……


谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚


生是她的人,死是她的吉祥物。


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  • 加菲猫搞笑语录

    小编本次为大家带来精彩的句子。1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的! 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。 3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。 4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但猪肉卷一定是为加菲猫而生。 5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着

  • 班级搞笑语录

    1、藏在我体内的学霸之血啊,我一学渣之名命令你,封印解除。2、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。 3、愿得一人心,带我吃遍天下食。 4、考试是浮云,考完就成乌云。 5、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。 6、下午去湖里游泳,突然下起

  • 犀利搞笑语录

    1、哟!这是谁裤裆门没拉,怎么把你漏出来啦!2、生活就是:生出来,活下去。 3、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人,曾经是无话不说,最后,却无话可说。 4、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 5、如果你在一座城市里没有过爱情,你永远也无法了解这个城市;如果你要离

  • 超搞笑语录

    1、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。2、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。 3、别那么自以为是,你在我眼里什么都不算。 4、不要随便哭泣,因为就算哭泣也挽留不住什么。 5、今天天气真晴好,出门就被狗狗咬。 6、你们都好搞笑,是我太笨。 7、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了

  • 哲理搞笑语录

    1、我不是随便的人,我随便起来不是人。2、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。 3、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊! 4、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。 5、不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。 6、你最痛苦的时候,窗外有小鸟在快乐地歌唱。 7、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。