励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐友情搞笑语录。

友情搞笑语录

1、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

3、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

4、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

5、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

6、你长的外形不准，比例没打好。

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。

9、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

10、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

11、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。

12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13、我不是草船，你的贱别往我这发。

14、看看你的排名，就知道你班有多少人。

15、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

18、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

19、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

20、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

21、即使你已名花有主、我也要移花接木。

22、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

23、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

25、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

26、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

27、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

28、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

29、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

30、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

31、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

32、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

33、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

34、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

35、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

36、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

37、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

38、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

39、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

40、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

41、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

42、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

43、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

44、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

45、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

46、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

47、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

48、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

49、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

50、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

51、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

52、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

53、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

54、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

55、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

57、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。。

58、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

60、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

61、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

62、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

63、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

64、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

65、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

66、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

67、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。

68、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

69、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

70、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

71、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

72、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

73、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

74、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

75、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

76、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

77、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

78、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

79、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

80、没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了！

81、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

82、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

83、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

84、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

85、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

86、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

87、我当年我一朋友＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

88、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

89、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

90、泰坦尼克给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

91、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

92、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

93、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

94、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

95、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

97、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

98、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

99、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

100、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死

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45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

班级搞笑语录

1、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。

2、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。

3、愿得一人心，带我吃遍天下食。

4、考试是浮云，考完就成乌云。

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

6、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

7、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

8、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

9、现在的晚安的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

12、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

15、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。

16、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

17、淡淡旳哀愁，像一首老歌。

18、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

20、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

22、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

23、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。

24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

25、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

26、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

27、是你读不懂我的心非要说我作文偏题。

28、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

29、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

30、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

31、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

32、世人笑我太放荡我笑世人不开放。

33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

34、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。

35、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

36、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。

39、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了就够了。

40、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

41、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。

42、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

43、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

44、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

45、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。

46、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

47、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

48、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

49、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

50、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

51、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

52、媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个说人话我想娶你。

53、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

54、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。

55、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

56、考试就像放烟花一门一门接着炸。

57、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！

58、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。

59、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

60、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

61、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！

62、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。

63、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。

64、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

65、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

66、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

67、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

68、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

69、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

70、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

71、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！

72、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

73、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

74、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

75、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

76、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。

77、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？

78、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

79、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

80、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

81、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

82、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。

83、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

84、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

85、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

86、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗直到今天我被冻成狗我才明白太美的承诺因为太年轻。

87、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

88、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

89、整理衣柜的时候突然发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼。

90、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

91、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

92、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

93、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！

94、眼没瞎就别从别人嘴里打听我。

95、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

96、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。

97、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

98、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

99、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

100、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。

101、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。

102、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

103、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

104、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

105、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。

106、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

107、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

108、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

109、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

110、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

111、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

读了“友情搞笑语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。

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