励志的句子 · 句子大全

随着我们对信息化时代愈发适应,我们尝试各种风格句子的写作。这些的句子精炼但美妙,在日常的手机交流过程中,考虑到你的需要,小编特地编辑了“幽默搞笑的语录”,相信能对大家有所帮助。

幽默搞笑的语录

1、我最大的的缺点就是:缺钱。

2、谁把我当备胎,我就让谁爆胎!

3、七夕不秀恩爱,咱们还是朋友。

4、要想工作不走样,先得头脑不走神。

5、我会一直喜欢你,直到我变成学霸为止。

6、春天来了,菊花开了,一群大叔在嬉戏。

7、我不认识伍佰,但我认识他弟二百五。

8、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

9、我会胖的原因是许多事放在心里,不好瘦。

10、尼玛,今天的七夕节过得跟光棍节似的。

11、天寒既至,爽雪既降,吾是以知松柏之茂!

12、看来今年七夕又剩我和你了,我的床啊!

13、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

14、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

15、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

16、我才不和你说晚安,我要和你躺一张床上。

17、因为你的对不起、我决定和你没关系。

18、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

19、闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

20、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

21、竟然有人说我涂了眼影,简直是侮辱了我的黑眼圈。

22、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

23、我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!

24、七夕那天我会玩一整天的连连看,消灭一对是一对。

25、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆

26、都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。

27、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

28、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

29、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

30、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

31、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

32、喜欢你的人,要你的现在;爱你的人,也要你的未来。

33、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。

34、把你捧在我手里,你就是杯子,我一撒手,你就是玻璃碴子。

35、我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

36、女:对于性你有什么看法?男:看法是没有,做法倒是很多。

37、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

38、不要总是以为你自己很了不起,在我眼里你本来就压根什么都不是。

39、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?

40、又到情人节了,单身了20多年,你说我媳妇是不是20年前给流了。

41、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸

42、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

43、某同学的简历获奖情况栏写着:在校期间荣获再来一瓶多次。

44、痛经像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,更重要的是根本停不来!

45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路

46、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

47、我流浪了那么久,还不想回家。因为你不在家,我便永远没有家。

48、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

49、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!

50、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。

51、对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

54、吃什么就会变丑?藕为什么呢?因为,chiou丑!滚!

55、随手把你抛弃在人海,从此我们便形同陌路,我们再也没有半点的关系。

56、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。。

57、考试之前去医院不吉利。为什么?上来就问:你挂什么科?

58、我终于明白军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

59、今天和一同学友尽了,真是受不了,她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电!

60、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了妈蛋。

61、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!我靠,谁吐这么圆?

62、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

63、如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。

64、老师,我想拉屎小明同学,请用文明用语好的老师,我的屁屁想吐。

65、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!

66、七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

67、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

68、考试像什么?考试想雪碧。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。

69、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:我们分手吧!

70、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我,顺便帮我买支唇膏。

71、学霸永远不会明白,学渣看书并不是为了取得多高的成绩,而是为了成绩出来分数能好看一点。

72、开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。到哪种程度了?上课铃一响我就想睡。

73、iphone变薄了,ipad变薄了,护舒宝变薄了,连奥利奥都变薄了,为什么作业君你不变薄。

74、矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。

75、最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!

76、同样的一瓶饮料,便利店里块钱,五星饭店里块,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。

77、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

79、女友:我有个小小的要求能答应我么?男友:亲爱的,你的任何要求我都会答应的女友:那请你离开我

80、如果让我再次遇见你,我一定吧你拉入卧室,疯狂的把你按倒在床上,用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

81、紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?回皇上的话,嬷嬷嬷打告状就告状,你卖什么萌呀

82、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对!

83、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么,请尊重流氓这个职业!

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幽默搞笑语录



1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热,我们就在树下乘凉。由于树太矮,我一不小心被刮伤眉角留了疤,几天后。我越这疤痕,越是生气。于是我问儿子说:儿子,你看妈妈脸上有了疤痕,是不是有了疤我就变丑了。没想到,儿子想也没想,就直接告诉我说妈妈,你别这样想,其实啊,你的丑和你的疤痕没丁点关系

2.看见同桌【男】在写信,于是问你在写什么啊,男同学说,写情书,女的又问,写给谁的啊,你放心,我会保密的,男同学说好吧,你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书,只差你了,你等着一会给你。

3.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你骑!

4.绑匪打电话过来:你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票。 老公:钱没问题,能不能多给我几天时间。绑匪:为什么? 老公:我想清静几天 。 绑匪:那200万,不然我马上放人。

5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业,严丝合缝,都看不出来贴了膜,刚才路过胜利寻思换张膜,贴膜的哥们这顿抠啊,就是抠不下来,最后那哥们默默的对我说,老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷,哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点语录网

6.上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说:这好办,放我胸前捂一下就行了。同事们瞬间凌乱了...

7.上课班级飞进来了一只虫子,引得众女生一阵尖叫,这时一个坐在角落里的哥们突然起身,到哪里找虫子,找了半天没找到,失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候,一个声音幽幽地说,他是不是饿了。

8.一天老公回到家说:我赚的钱你全拿来养汉子了! 我说:没有啊! 然后老公指着两个儿子说:这不是你养的汉子,还两个! 好吧,我认了!

9.坐公交车去找朋友玩,人挺多,我是坐着的,看手机正尽兴,一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包,正想来个英雄救美,谁知那妹子把拉链一拉,把包举在小偷面前,霸气的说:给,偷吧!偷吧!当时,全车的目光都盯过来,小偷脸都绿了

10.小时候喜欢读书,但没钱买书,就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字:禁止阅读带包装的书,违者罚款,发现者重赏。我有一次就发现了,及时报告给管理员,他就夸我是好孩子。第二天,我去读书时又发现了一本,报告给管理员,但是他只是淡淡的说了句:我知道了。第三天我再次发现了一本,报告给管理员,管理员愤怒地朝我吼了一声:熊孩子傻啊,你这三天拿的是同样一本书!

11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,你每天都坐8路公车吗?我激动的说是啊,每天都是准时七点钟然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。

12.九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口

13.一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14.妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。

15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。

16.有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17.从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

18.你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!

19.出门牢记四个字准不会落下东西,那就是伸手要钱(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人呐!!!

21.听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

22.我妈心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:你不是那! 毕老师点头道:你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧c,你还会说中文啊..

24.两人讨论花木兰故事的真假,一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?

25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人,不仅生存压力小,而且不会对他人构成生命威胁,真是人畜无害的优良品种。

28.哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快.你跑快点...

经典搞笑幽默语录


1、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

2、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

4、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。

5、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

6、烟不听话,所以我抽烟。

7、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

8、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

9、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

10、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

11、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

12、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

13、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

14、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

15、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

16、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

17、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

18、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

19、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。

20、车道山前必有路,有路我也刹不住。

21、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

22、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

23、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?

24、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

25、以后不要在我面前说英文,OK?

26、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

27、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

28、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。

29、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

30、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

31、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

32、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

33、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

35、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

36、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

37、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

38、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

39、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮

40、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。

41、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

42、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

43、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

44、放自己的屁,让别人闻去吧!

45、老子不但有车,还是自行的!

46、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

47、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

48、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

49、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。

50、老鼠一发威,大家都是病猫。

51、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

52、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

53、一觉醒来,天都黑了。

54、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

55、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

56、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。

57、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

58、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

59、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

60、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?。

61、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

62、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

63、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

64、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。

65、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

66、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

67、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

68、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

69、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

70、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

71、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

72、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

74、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

75、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

77、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。

78、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

80、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

损人的搞笑幽默语录


1、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上*了人类对丑的认识。

2、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

3、有人说你长的像老鼠,有人说你长得像猴子,可你明明是只猪嘛!

4、有娘生没爹养,生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!

5、你的明天有无数种过得艰辛的可能,你的今天也有无数种过得困苦的可能!

6、等我有钱了,我就带我你去的神经病院。

7、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。

8、哎呦喂,这狗还会说话,奇迹啊!

9、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的?

10、骆驼生驴子,怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常,行为规范点。

11、老娘法眼一开,就知道你是个妖孽了。

12、你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。

13、你甘心给别人当厕纸,人家还嫌你纸软弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。

14、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

15、看你这口牙,难道你和狗是同一个祖先?

16、看你那样我真怀疑国家优生计划没整好,你妈怀你时怎么就没检查出来你个贱骨子呢?

17、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

18、你活着浪费空气,死了浪费土地掘B浪费人民币。

19、看你就知道你是驴和马的爱情结晶,晨鸡初报,昏鸦早噪,猩猩是你强奸案的原告。

20、你看我的时候能不能站高些,总是俯视你我脖子也是会酸的。

21、看看,看看你那脸,这叫鞋拔子脸呐,这是正宗的猪腰子脸!

22、就算世界上只剩你一个女人,我都宁愿去和别人搞基。

23、你那张脸峥嵘峻拔高旷,顶天立地磅礴于天下。

24、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草!

25、就你那狗样,也敢出来见人?好好的人不做,要出来做狗。

26、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

27、你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

28、你是风儿你是沙,缠缠绵绵绕天涯!敢情你的智商都被风吹走了,只剩下一脑袋沙子吧!

29、给你点阳光你就灿烂,给你点月光你就浪漫,你点灯光你就璀璨,给你点烛光你就要泛滥。

30、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太拿自己当回事。

31、你是我见过的容量的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?

32、你是幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。

33、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

34、其实你远离人群是对大家的负责!

35、其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你,真的,你就当真的听。

36、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊!最丑的都没你丑。

37、我说你要整容吧,好歹去韩国,去什么泰国;你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果!

38、我低着头,沉默不语,不是谦虚,而是在找砖头。

39、听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。

40、损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙。

41、上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。

42、如果不是遇见你,我一辈子都不会理解装13的真正含义。

43、人渣中的战斗机,败类中的vip,你脑子被闪电霹了。

44、你说你长的跟什么似的,白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

45、你说你除了整天游手好闲,要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

46、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

47、要你妈把你塞回去重新生一遍,脑门被门挤成一坨屎了才能干出这事,出生的时候被你妈夹过吧。

48、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

49、我真为你的不知廉耻感到惊奇。

50、五十六种精子汇成一个你,你简直就是一个小骡子。

51、现在啊,人格分裂是一种流行,搞的那狗啊,她狗格都有点分裂了。

52、想你想的饭都吃不下,太恶心了!

53、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。

54、我也不想打击你了,我一看你就知道你是头骡子,天阉的货。

55、人尽可夫,贱人这个词都不配用在你身上!

56、你这个缺德的、挨刀的,四十里地没人家你个狼掏的。

57、你有一种气势可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。

58、你应该还有点自知之明吧,你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

59、有病就吃药,不知道吃什么药就去青山医院问问,会有适合你的。

60、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

61、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

62、你以为自己是哈雷彗星,全地球60亿人都要瞻仰啊!

63、你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!

“幽默搞笑的语录”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读经典语录搞笑幽默句子,希望的人生美满而幸福!

  • 幽默搞笑语录

    1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热,我们就在树下乘凉。由于树太矮,我一不小心被刮伤眉角留了疤,几天后。我越这疤痕,越是生气。于是我问儿子说:儿子,你看妈妈脸上有了疤痕,是不是有了疤我就变丑了。没想到,儿子想也没想,就直接告诉我说妈妈,你别这样想,其实啊,你的丑和你的疤痕没丁点关系 2

  • 经典搞笑幽默语录

    1、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。2、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的! 3、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。 4、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。 5、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗? 6、烟不听话,所以我抽烟。 7、告别手淫,寻找爱情。锻炼

  • 搞笑经典句子 搞笑幽默语录

    搞笑句子能为你压抑的生活带来快乐,让你生活变得多姿多彩。以下是由小编整理关于搞笑经典句子的内容,希望大家喜欢! 搞笑经典句子(经典篇) 1)天涯何处无芳草,何必单恋一颗草 2)比恋爱更能使人疯狂的是-...

  • 损人的搞笑幽默语录

    1、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上*了人类对丑的认识。 2、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。 3、有人说你长的像老鼠,有人说你长得像猴子,可你明明是只猪嘛! 4、有娘生没爹养,生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的! 5、你的明天有无数种过得艰辛的可能,你的今天也

  • 搞笑哲理的句子 幽默搞笑哲理语录

    搞笑句子能让你心情更好开心起来,你想知道哪些搞笑句子能笑死人又富含哲理吗?以下是由小编整理关于搞笑哲理的句子,希望大家喜欢! 搞笑哲理的句子(经典篇) 1)出来混,迟早会烦的。 2)最怕那些对我很重要...

  • 高考幽默搞笑语录

    小编本次为大家带来精彩的句子。试就像得了病样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。下面是小编为大家整理收集的关于高考幽默的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。 1.考试作弊,同心协力,以抄为主,瞎蒙为本,抄蒙结合,保证及格,如有告密,下课暴-力 2.假如现在还在

  • 搞笑幽默经典语录

    1、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。2、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。 3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。 4、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 5、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。 6、你没有猪的形象,但是你有

  • 雷人语录搞笑幽默

    1、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。 2、宁愿没心没肺的单身,也不要掏心掏肺的两人。 3、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 4、有钱就败家,没钱就拜神。 5、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。 6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在