随着互联网不断发展，常有很多人在朋友圈转发一些经典句子，可以表达我们内心深处的感受，所以你会和大家说什么温暖的句子呢？小编花时间专门编辑了个性搞笑语录，请阅读后分享你的朋友！

个性搞笑语录

1、不要跟爷牛，爷打暴你的头！

2、钱不是问题，问题是没钱！

3、不要让哥急，哥会扒你皮！

4、不要跟爷浪，爷是唐三藏！

5、不要对哥笑，哥不吃你那套！

6、不要夸姐美，姐不信你那嘴！

7、你让姐流泪，姐让你下跪！

8、不要跟哥闹，哥平时很低调！

9、笑只是一个表情，与快乐无关。

10、时光明明很残忍，却总在装好人。

11、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

12、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

13、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

14、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

15、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

16、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳！

17、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。

18、喜欢上一个吃货，小心她被吃的带走。

19、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。

20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

21、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

22、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

23、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

24、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

25、把最美的笑容留给炙热的六月，中考加油。

26、有些关系断的悄无声息，却让人措手不及。

27、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

28、我知道你所有的故事，却做不了你故事里的人。

29、看着墙上挂的中考倒计时总觉得像分手倒计时！

30、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

31、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

32、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。

33、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

34、一见钟情是什么感觉？你见过人民币么？

35、学校就三个特点：美女多，帅哥多，作业也很多啊。

36、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

37、上学时见过最伤感的一句话是什么？背诵全文。

38、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

39、给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。

40、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

41、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

42、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

43、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。

44、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

45、艾玛又要上7天课！希望到了学校看到学校被轰了！

46、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

47、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

48、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。

49、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

50、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。

51、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

52、只怪我的心软学不会你的心狠，迟迟不愿用你对我的方式对你。

53、你见过最厉害的种族歧视是什么？56个民族，55个加分。

54、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

55、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

56、希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。。

57、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

58、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

59、快中考了，送你们一句话：永远不要为了某一个人而选择学校。

60、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

61、我尝过最苦的咖啡，最烈的酒，最酸的柠檬，却找不到最爱的人。

62、世界上最坚硬的东西是什么？老师敲了十几年还没坏的桌子。

63、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

64、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。

65、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

66、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

67、中考过后，我害怕我们除了一张笑得很傻的毕业照，就什么都没有了。

68、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

69、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

70、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗？

71、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

72、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

73、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。

74、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗？

75、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。

76、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

77、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

78、老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖课。

79、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

80、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

81、今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

82、多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也来这扫厕所是啊，是啊，原来你也没考上大学。

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个性搞笑语录2019

1.哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

2.女大十八变，越变越随便。

3.脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。

4.虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。

5.心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。

6.上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身

7.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

8.段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。

9.恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人

10.男人花心，女人花钱!

11.各种人，在各种夹缝中生存...

12.少花钱，多办事;花小钱，办大事;不花钱，也办事;花別人的钱，办自己的事!

13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底!

14.一时的冲动，子孙的危机!

15.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

16.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

18.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

19.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

20.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

22.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

24.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

25.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

28.我不是随便的人，我随便起来不是人。

29.睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

30.生，容易。活，容易。生活，不容易。

31.银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!

32.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

33.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

34.站的更高，尿的更远。

35.生活有时就像被太监强*一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

36.我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

37.没什么事不要找我，有事更不用找我!

38.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

39.将每个女生后面的男生数减少到名!

40.我拿什么整死你的爱人

41.锻炼肌肉，防止挨揍!

42.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

43.我想早恋，但是已经晚了

44.东边日出西边雨，导师无情我有情。

45.我爱你!关你什么事?

46.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

47.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

49.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

50.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

51.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

52.见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

53.自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

54.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

55.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

56.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

57.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

58.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

59.你的丑和你的脸没有关系

60.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

整理经典个性搞笑语录

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

想咬你一口，可惜我是回民。

这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

天下之大，大不过你缺的那块心眼。

你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

一群SB往南飞，一会排成S,一会排成

我电脑里有你母亲300多张照片

把XX的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕

你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

你是不是三鹿喝多了？

你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…

上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……

哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊。

贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

玩感情？ 我会让你哭的很有节奏…

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 那你还甩我？

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

读了“个性搞笑语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，祝您开心愉快！

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