励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐寝室搞笑语录。

寝室搞笑语录

1、打牌啊！一缺三！

2、今天有没有点名？

3、兄弟多少级了？

4、谁借我点钱呀？

5、我明天要好好学习！

6、我再也不玩游戏了！

7、开门啊，我没带钥匙！

8、我决定了，我有些饿。

9、走，打球去！谁拿我袜子了？

10、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

11、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。

12、低头要有勇气，抬头要有底气。

13、不求门当户对，只求感觉到位。

14、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。

15、傻与不傻，要看你会不会装傻。

16、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

17、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

18、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

19、咳！该说的说，不该说的小声说。

20、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

21、线线，你要是睡着了给我说声哦！

22、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

23、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

24、我不骂人，因为我动手能力比较强。

25、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

26、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

27、他给我说过他是哪儿的，可是我忘了！

28、这么长时间没打水，不知道还认识路不？

29、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗

30、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

31、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

32、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

34、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

35、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

36、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

37、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。

38、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

39、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

40、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

41、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

42、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

43、明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。

44、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

45、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

46、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

47、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

48、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！

49、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

50、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

51、今天头发乱糟糟的，就想到了西游记里面的妖怪。

52、猴哥一反平时的彪悍，甜甜的来了句：不会呀。

53、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

54、本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。

55、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

56、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。。

57、放假回家我就站在风扇跟前，让风扇把我往死里扇。

58、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

59、神哪，请赐予我力量，让我翻到一张没有夹纸的那页吧！

60、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

61、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

62、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

63、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

64、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

65、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

66、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

67、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

68、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

69、老了，年轻地时候瞧你看的多起劲啊！老了我看不动（懂）了！

70、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

71、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

72、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他（她）喜欢你。

73、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

74、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

75、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

76、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！

77、上铺的A君对下铺的猴哥说：猴哥，你会唱小星星吗？

78、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

79、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

80、刚刚老大还未发状态就让我们去赞，后来看到是一张她与狗的照片。

81、就在我以为A君会像Kimi那样说：那我教你吧，然后温馨唱歌的时候。

82、我：我要减肥。妹子：你能别在去往买吃的路上说这句话吗？

83、以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。

84、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

85、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

86、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

87、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

88、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死

89、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？

90、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

91、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

92、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。

93、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！

94、一天我们宿舍一傻逼洗面奶没了，就想着用牙膏洗脸，结果早上起来一脸疙瘩。

95、唉，这咋回事儿啊？以前看的那些书，现在咋都看不懂了，我智商是不是降低了？

96、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

97、一日，我对舍友说，谁陪我去上厕所我就请他吃饭，然后我一哥们来了句，真不敢想象你请的是啥！

98、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：这么大的太阳真是晒死我了！

99、今儿宿舍一个二货实在无聊到爆，于是拿出巧克力来，说了一句：让我来颗绝情丹，忘却一切烦恼吧。然后就开始吃巧克力球。

100、有一次，我宿舍的一位MM（A）因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM（B）拿出一盒达客宁，说能消炎A大喜，抹，结果，严重溃烂。

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经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

读了“寝室搞笑语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，祝您开心愉快！

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