句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐节日搞笑语录，希望于您有所收获。

1、今天是感恩节啊！你吃过火鸡吗？今晚和我一起吃感恩节大餐好吗？

2、咱们光棍有力量，嘿！咱们光棍有力量！每日每夜工作忙，嘿！每日每夜工作忙！

3、虽然你身体很好，但屈原说：多锻练身体，少打麻将，才能多吃粽子，天天健康。

4、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

5、我不是一头真猪按我真是一头猪按我是一头真猪按答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展览。

6、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。

7、闻着粽子的飘香，想起远方的你是否安好？让我们托伟大诗人的福多吃些粽子！快快乐乐过端阳！

8、今天是光棍节，我实在是不想再当光棍了，嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，我就我就我就嫁给你。

9、放个假，中国有7亿多人次出行啊。相当于整个欧洲人口倾巢出动在外面逛荡啊，两个半美国人口集体大搬家啊。

10、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子，我的至爱。

11、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机续电能力将延长两倍，信号增强，且能闻到粽子香味。

12、想想以后有老婆的日子就不再自由自在，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。

13、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！

14、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你很想告诉你端午节快乐

15、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，光棍浪漫一下行不行？

16、很多朋友都不懂你的心，其实你是为了爱情献身，放弃了神仙的身份，到人间来体验真情。我想告诉你，八戒，光棍快乐！

17、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。

18、拔下一根火鸡的羽毛，让它千里传情，借着秋风，将我的浓浓感谢送到你的身旁，有了你的关怀，这个初冬暖意融融。

19、又是一年光棍节，每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，父母亲戚忙说媒，别怕今年守空房，将来必定孙满堂俺支持你！

20、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝你国庆快乐，天天开怀合不拢嘴！

21、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

22、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？端午节快乐。

23、光棍体验一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物，自备午餐，二百一人，报名从速。

24、五月五，是端午，粽子香，龙舟舞。香飘万里，舞动祝福。祝你：生活美好，五彩缤纷；事业收获，五谷丰登！端午节快乐！

25、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。端午节快乐

26、送你一颗好运粽，里面包藏健康米，好运蛋，平安菇，快乐虾，长寿花，幸运栗，如果你收到将会好运连连。祝你端午节快乐。

27、紧急提醒，新型手机病毒传播方式：由手机光棍祝福语来传播，为健康，收到祝福后，务必将手机浸泡在消毒液中方可使用！

28、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

29、粽子香，香厨房；艾叶香，香满堂；桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄；这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。祝福您端午节快乐！

30、我爱北京天安门，天安门上太阳升，伟大领袖毛主席，指引我们向前进，唱起熟悉的儿歌，祝祖国生日快乐，也祝你节日快乐！

31、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜，道一声国庆快乐祝你年年快乐！

32、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的光棍节套餐，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。

33、我用：一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽子送给你，提前祝你端午节快乐！

34、粽子香，香厨房；艾叶香，香满堂；桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄；这儿端阳，那儿端阳，处处端阳处处祥，祝您端午节快乐！

35、我是粽叶你是米，一层一层裹住你，你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你，粽有多少米，我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎住你！

36、听说今年端午节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

37、我用双节棍敲开乌云，我用九节鞭打走狂风，我用排山倒海赶走暴雨，我用乾坤大挪移带来艳阳。祝国庆节快乐，天天晴空万里！

38、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！别以为你很独，其实我一直把你放心头！祝国庆节快乐！

39、感谢的心就像一瓶陈年的老酒，时时刻刻在心中酝酿着沉香，无限的情谊蕴藏着美好的祝愿，希望老朋友在感恩节能收获一份快乐。

40、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

41、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢？

42、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉啊，粽子！端午快乐！

43、呼叫火鸡，呼叫火鸡，你在哪里？感恩节马上就要到来了，不要再躲起来啦，快跟我联络，让我们怀着感激的心情，一起来过这个节日吧！

44、光棍快乐，加班快乐！嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过！但我的祝福一直随你一起度过！愿你事业顺利，合家幸福！

45、感恩节来临，向天下所有和我见过面的聊过天的吃过饭的来过电的同过班的闯过滩的收过我短信和发过我短信的帅哥美女们说声：谢谢了！

46、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许个愿：希望看短信的这个人国庆快乐一生幸福！

47、送你一个棒棒糖，幸福地久又天长，送你一串彩气球，生活快乐不烦忧，送你一朵大红花，愿你天天笑哈哈，儿童节了，祝大人孩子统统快乐！

48、小鱼感谢流水，所以每天都把它放在心里，鸟儿感谢蓝天，所以每天都为它鸣唱，我要感谢你，感谢你欠了我一顿饭钱老让我想着，感恩节快乐。

49、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你啊，亲爱的粽子！端午快乐！

50、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟，祝你节日快乐！

51、今天上午，特别好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍1族了，说这全是他努力相亲的？结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲1族吧！

52、光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕，深夜时分1个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此

53、感恩节日祝福不停，激动心绪久不能平，忙碌人生四处飘零，朋友情谊好似香茗，曾经路上风雨同行，未来日子携手共迎，愿你人生永远天晴！

54、夏日高温不退，生活枯燥无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵，祝端午节快乐！

55、你是我见过最美丽的树叶，让我的森林为你凋谢；你像一首旋律让我的生命多和谐，我只能用小小声音说感谢，小到只有你能了解！感恩节快乐！

56、送你一个棒棒糖，因为你可爱；送你一朵小红花，因为你挺乖；最后再送你一块尿不湿吧，以后你就再也不用为画地图发愁了！六一儿童节快乐哦！。

57、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信祝二师弟端午快乐！

58、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

59、其实今天堵在高速路上的各位，刚好可以相亲么。从车看家财，从堵车后的态度看性格，从憋尿时间看性功能。堵车是考验人性的最佳时机啊！

60、让短信带上问候乘着翅膀，在无限的扩大想像空间，将关怀友谊化作音符飞扬，让你享受另一番心情的温馨，给你献上朋友真诚的祝福：国庆快乐！

61、神看见你口渴，便创造了水；神看见你肚饿，便创造了米；神看见你寂寞，所以他创造了你的朋友我，端午节到了，我祝愿你节日快乐，多吃粽子！

62、偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

63、感谢失败让我懂得了成功的可贵，感谢痛苦让我懂得了幸福的快乐，感谢挫折让我懂得了坚持的重要，感谢寂寞让我懂得朋友的珍贵。祝你感恩节快乐！

64、莺歌燕舞，欢快的六月写满着幸福；鸟语花香，热情的六月绽放着吉祥；祝福不断，和谐的六月带来了祝愿；祝六一儿童节快乐，开心幸福每一天。

65、愿你每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美圆消费，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃税！祝端午快乐！

66、紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用！

67、一直以来都听说外国人喜欢过一个节日叫做感恩节，今天又是感恩节了，我来凑个热闹，想来想去只有你是最值得感谢的人了，谢谢你我的好朋友。

68、又到感恩节，用我诚挚的祝福，祝你亲朋常相伴，情意藏心间；快乐永不离，走过不后悔；幸福时刻随，运气天天来；惊喜总会在身边。感恩节快乐！

69、一直都想问你一个问题，但我怕问的时间不对，会破坏我们之间的友谊。现在，终于时机成熟了。我只想问你：今天，尿床了没有？呵呵，儿童节快乐！

70、感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢。无数个感谢都无法形容我对你的感激之情。感恩节到了，我还有一句话对你说，祝你感恩节快乐！

71、用天真无邪的眼睛去发现生活中的美好，用一颗炽热的童心去感受生命中的温暖，用一脸童真的笑容去感染身边的人，用心生活快乐无限，祝儿童节愉快！

72、想用最美的文字诉说对你的情怀，想用最真的语言表达对你的思念，想用最好词藻修饰对你的祝福，都不如感恩节真诚地说一句：此生有你为友，谢谢。

73、我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷

74、好久没见你了，真想你啊！你在那里还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你了吗？游客朝你扔东西了吧？两只小蹄抓着手机看短信习惯吗？祝光棍快乐！

75、有一个词，可以让仇恨变成关爱，可以让小溪变成大海，可以让沙石变成高山，可以让世界变得博爱。这个词就是感恩。感恩节来临，让我们一起感恩！

76、时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐！

77、你是否孤独寂寞？那么下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风时挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！哈哈，国庆节快乐！

78、用奔跑唤醒沉睡的童心，用撒娇回忆遗忘的美好，丢弃工作的烦恼，找回快乐的味道，珍藏孩童着的天真，将纯真拥抱，祝童心永葆，儿童节快乐常微笑！

79、用手帕传递童真，用歌谣赞美童年，用鲜花围绕童心，用短信告之童趣，六一儿童节到了，青春洋溢的祝福，愿你工作跟玩一样，生活跟儿童一样无忧无虑！

80、送你一根棒棒糖，让你回味童年的欢笑；送你一条开裆裤，让你体会夏日的凉爽。别说我待你不好，看，儿童节快到了，我想让你重温童年忘记所有烦恼。

81、事到如今，我不得不承认：你是我认识的所有朋友中最出色的一位，感觉和你一起很开心，真的！对不起，多打了一个出字。祝光棍快乐，心想事成！

82、我愿是候鸟，在迁徙的路上伴你飞翔；我愿是雄鹰，在攀登的途中给你勉励；我愿是火鸡，在感恩节被你品尝！呵呵，这样的朋友够仗义吧！感恩节快乐喔！

83、身体难免小病小患，只要健在；人生难免磕磕绊绊，只要坦然；工作虽然平平淡淡，月月有钱；朋友多少聚聚散散，真心永远。感恩节了，上天仁德，知足常乐！

84、摸摸火鸡腿，馋得流口水；舔舔火鸡腿，品尝快乐味；咬咬火鸡腿，幸福永相随。为何是火鸡腿？因为今天是感恩节。为何只有火鸡腿？感谢飞涨的物价吧。

85、你总是怕自己胖，为自己束腰一圈又一圈；你总是怕自己丑，为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次，原始的你才是我的最爱，为啥就是不信哩？我的粽子。

86、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！

87、一年一度，在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天，也让我们每一个成年人回到童年，用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节！节日快乐！

88、有一种关心不请自来；有一种默契无可取代；有一种思念因你存在；有一种孤单叫做等待；有一种沉默不是遗忘；有一种朋友永远对你关怀！祝国庆快乐！

89、今天感恩节，有恩的报恩，没恩的施恩，该谢的都得谢，不该谢的也得谢；欠我钱的还钱，不欠钱的借我钱，有钱的给我点钱，没钱的回我短信！节日快乐！

90、想开心？没问题。想吃糖？也可以。想玩泥巴？我陪你。想戴小红花？我送你。想咬大拇指？想尿床？全随你的意。谁叫今天是你的节日呢。六一快乐！

91、你是红红的西瓜，你是水水的梨瓜，你是甜甜的哈密瓜，你是白白的地瓜，你是我心中大黄瓜，我要祝福现在正看短信的傻瓜：永远呱呱叫，祝端午节快乐！

92、用童心交友，友谊纯真爱情永久；用童真处事，事业成功工作顺利；用童趣生活，婚姻幸福家庭和谐。六一儿童节，愿你童心再现，幸福常伴。童颜永葆，快乐到老！

93、日照香炉生紫烟，我用香炉煮粽子，口水直下三千尺，缘是粽子已飘香。端午节至，愿甜蜜粽子撑死你，平安鸡蛋腻死你，雄黄美酒醉死你，此条短信美死你！

94、祝岁数大心眼少的小朋友们六一快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平常装大人挺辛苦！过节了，想吃手就吃手，想尿床就尿床，谁管就咬谁！儿童节快乐！

95、有一种智慧叫舍得；有一种温情叫我懂；有一种情趣叫欣赏；有一种心胸叫宽容；有一种美好叫感恩。感恩节了，记得你的笑，记得你的好，祝你快乐又逍遥！

96、云想衣裳花想容，猫想耗子鸡想虫，牛想牧场鹅想草，兔想萝卜猴想桃，鹰想蓝天鸟想巢，狗想骨头猪想槽，你想粽子我送你，同时送你一短信：祝端午快乐！

97、为答谢您长期以来对本人的关心与想念，光棍期间，回复该信息，即可获赠三鹿奶粉一箱；回复电话，还有机会获得南奥塞梯战地五日游！心动不如行动，快快回复吧！

98、昨晚我梦到你了，我和你坐在富有情调的西餐厅里，你抓住我的手两只眼睛含情脉脉地看着我，然后说了句让我感动万分的话：国庆节，想吃什么随便点，我请客！

99、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。

100、刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样？比母老虎更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧！

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45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

班级搞笑语录

1、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。

2、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。

3、愿得一人心，带我吃遍天下食。

4、考试是浮云，考完就成乌云。

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

6、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

7、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

8、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

9、现在的晚安的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

12、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

15、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。

16、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

17、淡淡旳哀愁，像一首老歌。

18、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

20、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

22、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

23、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。

24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

25、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

26、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

27、是你读不懂我的心非要说我作文偏题。

28、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

29、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

30、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

31、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

32、世人笑我太放荡我笑世人不开放。

33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

34、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。

35、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

36、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。

39、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了就够了。

40、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

41、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。

42、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

43、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

44、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

45、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。

46、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

47、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

48、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

49、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

50、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

51、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

52、媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个说人话我想娶你。

53、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

54、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。

55、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

56、考试就像放烟花一门一门接着炸。

57、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！

58、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。

59、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

60、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

61、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！

62、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。

63、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。

64、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

65、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

66、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

67、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

68、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

69、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

70、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

71、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！

72、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

73、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

74、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

75、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

76、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。

77、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？

78、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

79、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

80、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

81、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

82、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。

83、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

84、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

85、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

86、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗直到今天我被冻成狗我才明白太美的承诺因为太年轻。

87、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

88、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

89、整理衣柜的时候突然发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼。

90、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

91、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

92、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

93、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！

94、眼没瞎就别从别人嘴里打听我。

95、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

96、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。

97、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

98、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

99、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

100、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。

101、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。

102、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

103、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

104、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

105、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。

106、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

107、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

108、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

109、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

110、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

111、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

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