励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐教授搞笑语录。

1、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧

2、猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。

3、我们每个人都是处在好人山脚下，坏人坑边上。

4、这个作家我们曾经介绍过，现在约等于植物人。

5、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。

6、普通人总是觉得自己了不起，不平凡的人觉得自己很普通。

7、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。

8、我这个人三光政策：人得罪光，专业忘光，头发掉光。

9、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

10、清华离世界一流大学有多远？出清华西门往前走500米！

11、两小无猜，很快相爱，你看我之时，就是我们分手之日。

12、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

13、大学下课，你们一拍屁股走了，我一拍屁股走了，一拍两散。

14、有遗书还好，没有遗书，是不是不小心吃多了安眠药死的？

15、中国要以人为本，就是因为人不是人了，所以才要以人为本。

16、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。

17、有人说，找老婆要找薛宝钗这样的，告诉你吧，一般男人驾驭不了

18、是金子总会闪光，埋在地里怎么闪光啊？我还说是镜子会反光嘞！

19、学习上自暴自弃，就是自杀！就是犯罪！就是赌博！就是嫖妓女！

20、太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。

21、杨贵妃，原本是唐明皇他儿媳妇，给他看上了，然后周转了一下

22、七擒孟获，还七擒，烦不烦啊，我要是孟获，干脆自杀算了！

23、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！

24、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。

25、女生跟着男教师么，撒个娇，但不要抛媚眼，不要流泪，但要有流泪的样

26、你们以为马克思主义那么浅薄啊？你们是把马克思降低到你们的水平来理解。

27、中国的教育走向了歧路啊但是，总体上说，上我这样的课，你是不会吃亏的。

28、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢搂草打兔子，收编一些美女什么的！

29、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。

30、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。

31、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。

32、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。

33、有一个厂叫［中国国际太平洋鞋业有限公司，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。

34、你当了语文老师，语文老师最重要的作用，就是帮助学生寻找语文的规律，人生成长的钥匙。

35、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。

36、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。

37、列宁的思想就是，目的证明手段正确。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧。

38、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

39、梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，梁公的文章，笔端常带感情。

40、只要到了讲台上，我就要把我那个东西全都讲给你，如果你铁心想当老师的话，你就要向我靠拢！

41、所谓的空城计也是编出来的诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ

42、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。

43、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。

44、我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！

45、我们60后比你们80后，90后的身体好多了，我发现你们80后，90后那些不健康的东西吃多了，把肾吃坏了。

46、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。

47、我上次从海宁到这儿，一路上让了三次座，啊！高不高尚？好人是什么？好人是装出来的，一切真善都起源于伪善！

48、你要是看了（黄碟），那是不允许的；你要是没看过，那你的人生是不丰满的。（注：不知道该老师人生是否丰满嘿嘿）

49、有人在蒋经国将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：你等会，但不知怎么的，就变成了李登辉。

50、每当看见刘德华，我就感到郁闷，多大年纪了还叫华仔！那黄宝富老师也够好的了，怎么不叫宝仔？为什么没有良仔？顺仔？

51、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。

52、我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。

53、你们上网干吗？玩游戏、看MM图片那叫上网吗，我常去孔融高校教师网，老师能去，学生也能去嘛。大学300个专业教案、课件、试题都有。

54、大家都在嘲笑俄罗斯，但我知道俄罗斯将来一定会发达，因为那里的人2天没吃饭了饿着肚子还排队，而我们有2个人也要挤的不可开交。

55、从实用主义的角度讲，这部分不考的，你把它撕掉也可以，烧掉也可以。所以大家毕业以后的含金量不同，有的人18K的，有的人是黄铜镀了一层。

56、我上课不喜欢打断，就是喜欢连续不断的讲，受不了没关系，我60年代的人，个子小身体很硬朗。谁受不了了不要憋，随时可以走，我一点想法也没有。

57、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。

58、你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！

59、假如有一天你入侵了美国国防部的电脑系统，里面有所有美国军用软件的相关资料，但只让你拿一种东西，你会拿什么？记住了，要拿Specs，可不是什么源码哦！

60、现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放。

61、袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了众矢之的。

62、真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是妙说。所谓妙说，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。

63、刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操

64、78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还关着。干我们这一行，出来都是两院院士，做得好进医院，做不好进法院

65、我每天都在想，等我退休了，就拄个拐杖出去要饭。夜晚就睡在桥洞下面想不梳头就不梳头，想不洗澡就不洗澡，想不换衣服就不换衣服，那几爽啊，人家有洁癖，我还有脏癖咧。

66、上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克就是大事，其余的都是小事。

67、袁尚、袁熙哥俩一合计：咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！这边公孙康也合计：不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了结果是公孙康把那俩给做了！

68、日本人侵犯我们，因为我们出了很多汉奸。将来日本人侵犯我们，还会不会有汉奸？谁将是未来中国的汉奸？在座的诸位很大一部分都将是。因为你们嘲笑爱国者，崇拜权势和金钱，鄙夷理想和志气。

69、人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。

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45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

班级搞笑语录

1、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。

2、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。

3、愿得一人心，带我吃遍天下食。

4、考试是浮云，考完就成乌云。

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

6、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

7、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

8、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

9、现在的晚安的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

12、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

15、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。

16、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

17、淡淡旳哀愁，像一首老歌。

18、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

20、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

22、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

23、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。

24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

25、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

26、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

27、是你读不懂我的心非要说我作文偏题。

28、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

29、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

30、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

31、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

32、世人笑我太放荡我笑世人不开放。

33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

34、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。

35、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

36、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。

39、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了就够了。

40、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

41、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。

42、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

43、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

44、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

45、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。

46、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

47、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

48、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

49、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

50、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

51、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

52、媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个说人话我想娶你。

53、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

54、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。

55、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

56、考试就像放烟花一门一门接着炸。

57、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！

58、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。

59、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

60、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

61、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！

62、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。

63、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。

64、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

65、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

66、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

67、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

68、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

69、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

70、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

71、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！

72、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

73、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

74、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

75、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

76、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。

77、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？

78、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

79、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

80、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

81、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

82、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。

83、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

84、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

85、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

86、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗直到今天我被冻成狗我才明白太美的承诺因为太年轻。

87、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

88、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

89、整理衣柜的时候突然发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼。

90、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

91、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

92、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

93、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！

94、眼没瞎就别从别人嘴里打听我。

95、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

96、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。

97、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

98、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

99、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

100、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。

101、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。

102、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

103、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

104、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

105、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。

106、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

107、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

108、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

109、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

110、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

111、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

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