每一个不起眼的日子里，当我们读到一些值得品味的句子时，我们想分享它们，借助句子，我们的心情可以得到充分的表达，什么样的句子可以避免踩雷？小编特别整理来自网络的贪官经典幽默语录，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

1、陈希同：财政收入要有点埋伏。

2、陈清泉：想发财，就别到地铁来。

3、褚之田：不知自己当时的行为是在犯罪。

4、千万不要从政。人生要到60岁才能懂事。

5、告我又能怎样，查我一次，我就升一级。

6、王雪冰：我比部门老总还拿得少。

7、哎，表妹，过来吧！给情妇打电话时的暗语。

8、喂，保安吗？把这个行贿的人给我赶出去！

9、廖邦清：当地群众公认我是一名好领导。

10、田凤山：我日你娘，我收你钱，给你办事了。

11、胡建学：官做到我们这一级，也就没有人管了。

12、张昆桐：要让廉政在全省（河南省）公路上延伸。

13、王宝森：有人问起，你（司机）不要说我在这里。

14、张穗生：我郑重地起誓，我自认为对得起广州市政府。

15、常修从政之德，常思富民之策，常怀律己之心。

16、嗨，捞什么捞？笊篱坏了！纪检委传唤后答客问。

17、薛五辰：实话实说，我没有做过任何对不起人民的事。

18、两个原则：不义之财分文不取，人情工程一件不干。

19、贾永祥：50多岁了，不抓紧时间享受享受就没机会了。

20、刘欣年：你送我一点点，我就收你一点点，我再往上送一点点。

21、如果有健康的、光明的八小时之外，我就不致成为人民的罪人。

22、送礼者太多记不清了，俺只记住了那几个没送礼的。

23、一定要吸取前任厅长的教训，下大力气狠抓党风廉政建设。

24、我以为我是人民的公仆，吃、穿、用的都应该是公家的。

25、嗨，没办法，就这样了！被县检察院起诉后的谈话。

26、如果我有下辈子的话，我一定选择学法律，去从事法律工作。

27、要知道，世界上什么药都有，可没有卖后悔的药的。

28、马红妹：我是公仆，是公家的人，吃的用的都应该是公家的。

29、王泽珠：勤勤恳恳几十年，为党为民，（我）没有对不起党的事。

30、既要授人以鱼，以解其一时之求，更要授人以渔，以足其一世之需。

31、宋新生：你们（检察官）干什么？我是有身份的是税务局长。

32、在我犯下不可饶恕的错误中，一个重要的因素就是交友不慎。

33、三年光阴似飞梭，断送前程一瞬间。不该当初图名利，党的重托抛一边。

34、孟庆平：好人坏人看面相也能看出来，你们看我的面相，像个坏人么？

35、陈同庆：给我送钱的，都是我的熟人、朋友，都是出于对我和家人的关心。

36、我要做一个清廉的市长，不飘浮，不作秀，不忽悠，不留败笔，不留遗憾与骂名！

37、这事儿（贪污受贿）我敢，你不敢；那事儿（包养情妇）你敢，我不敢（怕老婆）。

38、李铁成：最终还是要看谁送的礼多，我给谁的回报就多，给谁的照顾就大。

39、要树立想干事、能干事、干成事的地方官形象。当百年一遇好书记。

40、蒋艳萍：自己本来是很纯洁的，由于自己没把握住，染上了不应该有的颜色。

41、钱是什么？钱就是两个持戈的士兵守着金库，伸手就要被捉。

42、杜保乾：什么是新闻？县委书记说的话就是新闻，县委书记办的事就是新闻。

43、嗨，这算什么？不就是受点儿贿嘛，我又没杀人！县纪检委传唤时的谈话。

44、矫智仁：过去医院诊断我大脑缺氧，小脑萎缩，不是我态度不好，是记忆力差。

45、郝成学：我这（教育局）局长来得也不容易，你想当校长，总得表示表示吧。

46、嗨，贪就贪点儿吧，没办法，这是潮流。与被人揭发受贿的某副局长谈话录。

47、李嘉廷：我最大的心愿是在未来5年内解决尚未解决温饱问题的160万人口的贫困问题。

48、王怀忠：数字报大点，没关系，又不交税。但关键不是让百姓看到政绩，要让领导看到政绩。

49、李乘龙：我的权力太大，稍不注意，权力就会转化成金钱，监督机制对于我形同虚设。

50、邓以铭：过年过节下属给上级送钱很正常，都成一种风气了，我也不过是随波逐流。

51、我若贪污一分钱，就将我开除党籍；我若受贿一分钱，就将我枪毙。并可一直枪毙到我的孙子。

52、过多地与老板特别是那些怀着不可告人目的的不法商人搅在一起，一不小心就会掉进泥坑。

53、我以一个党员的名义向组织保证，我绝不收人家的一分钱，绝不做对不起组织的一件事

54、朱胜文：帮人办点事，人家拿东西感谢一下，我想算不得什么受贿，因为现在的社会就是这么回事。

55、石巧玲：如果患者（肿瘤病人）知道我出事了，我觉得他们心里会很难过的，在他们心目中我是非常好的人。。

56、王怀忠：只要你能搞出政绩，就算你能，能上，但关键不是让百姓看到政绩，要让领导看到政绩。

57、我真是后悔死了，如果当初我稍微把领导的话牢记心中，并以此为训诫，就不会走到今天这个地步了。

58、李纪周：过多地与老板特别是那些怀着不可告人目的的不法商人搅在一起，一不小心就会掉进泥坑。

59、蒲树培：有那么多人都在收钱，我收受钱财可能不会被发现，也没有人来追究，如果不收就会吃亏。

60、程维高：谁反对我，我就整谁。谁要想扰乱河北，谁要想破坏河北安定团结的大好局面，是断然没有好下场的！

61、千言万语也说不完我的悔恨，但愿法律允许戴罪立功，比如上前线趟地雷什么的，我将毫不犹豫而前行！

62、罗凤群：我若贪污一分钱，就将我开除党籍；我若受贿一分钱，就将我枪毙。并可一直枪毙到我的孙子。

63、张二江：（1）不让我回去，天门（市）160万人民怎么办？（2）皇帝还有三宫六院，我有两三个相好算什么？

64、如果纪委、检-察-院能够定期不定期地对领导干部尤其是一把手进行预防腐-败、廉政谈话，我就可能不会犯罪。

65、褚时健：我也苦了一辈子，不能就这样交签字权。我得为自己的将来想想，不能白苦。所以我决定私分了300多万美元。

66、慕绥新：给我送过钱的，我都不记得了。没送过钱的，我都记得。如再做市长（我）会把钱退回，并希望不要再送了。

67、赵士春：像我这一级（副厅级）干部，100个人中，若是先抓进95个，那里面肯定没有我，要再抓，就不好说了。

68、肖作新：反腐倡廉是摆在我们面前的一项长期任务。为了报答党，报答阜阳人民，我在工作上是踏踏实实、兢兢业业的。

69、法德兼治方兴国，各级干部要转变作风，密切联系群众，真正树立起人民公仆的形象，努力防止和克服官僚主义、形式主义。

70、张斌昌：我约法三章：第一，不用兰钢的钱为自己买小汽车；第二，不用兰钢的钱为自己买房子；第三，不乱花兰钢的一分钱。

71、当一副冰冷的手铐拷住我双手的时候，我才如梦初醒，认识到给我送钱的人所谓的啥时候也不会说出去的承诺是靠不住的。

72、胡长清：假如江西的新闻媒体能像美国记者曝光克林顿那样，敢于报道我的绯闻，我不至于落到死刑的地步。

73、我不仅没有管好自己，也没有管好我的家属有90%的钱物是他人托我的爱人转送的，我最亲的人一步一步地把我送上了法庭。

74、什么叫素质？权力就是素质；什么叫资格？地位就是资格。所以，我这局长（县公安局长）当三个代表，既有素质，又有资格。

75、我最后悔的一件事就是从学校出来做官。官场没有游戏规则，若能退回20年前，我宁愿在学校里教书。至少，做学问还是有规律可循的。

76、假若江西的新闻媒体敢于监督我这位省委常委，我有点绯闻，他们能像美国记者曝光克林顿那样，敢于报道我，我不至于落到死刑的地步。

77、反丅腐倡廉是摆在我们面前的一项长期任务，要坚决惩治腐丅败现象，严厉查处贪污贿赂、弄权渎职、敲诈勒索、以权谋私等不法行为。

78、反对司法腐丅败是司法机关的性质、地位和重大职责所决定的，是社会司法制度赖以巩固的重要基础，是确保司法公正的前提和保证。

79、在我交往的朋友中，有人对吃喝玩乐很在行，对我也有潜移默化的影响。我犯罪的胆子越来越大，贪恋金钱女色，贪图玩乐的欲望越来越强烈。

80、钱遮眼睛头发昏，官迷心窃人沉沦。只因留恋名利地，终究成为犯罪身。功名利禄如粪土，富贵荣华似浮云。如君能出贲赦手，脱胎换骨重卧薪。

81、请大家放心，我是经得起调查的。我从来不收别人的钱，并已上交了9万多元。我想，最后他们肯定会查出个廉洁奉公的干部来。

82、蒋艳萍：现在有人告我的黑状，但那是不自量力，不论你告到哪里，都有我的人。在湖南，只要我愿意，就没有接不到的工程。

83、杜保乾：（1）你们要和县委保持一致。县委是什么呢？县委就是县委书记。（2）什么是新闻？县委书记说的话就是新闻，县委书记办的事就是新闻。

84、邢党婴：请大家放心，我是经得起调查的。我从来不收别人的钱，并已上交了9万多元。我想，最后他们肯定会查出个廉洁奉公的干部来。

85、贪图功名利禄是我这一生最大的错误。我死后我的孩子就不要再姓文了，改姓别的，子子孙孙以后再也不要从政，不要当官，远离功名利禄。平淡、平安才是福。

86、你在商界为了挣钱，我在官场为了当官；你在商界需要权力支持，我在官场需要经济支持；我支持你经商，你支持我从政；我的官越做越大，你的钱越挣越多。

87、企业内部又缺乏制约意识和制约机制。不受制约的绝对权力使我的犯罪行为畅通无阻。不论是业务主管人员还是财务主管人员，对一把手的服从已经到了盲从的地步。

88、李润身：你要明白一个掰烧饼的道理，一个烧饼如果你一个人独吞了，下次没人帮你了，你连窝窝头也得不到。如果你我一人吃一点，下次会给你一个更大的烧饼。

89、李水明：我爱人一直反对我收人家的钱财，一次看到我收下别人的红包，哭着叫我退掉，我当时确实追下楼退给了人家，可事后却换了个地方再次收下。

90、李真：你在商界为了挣钱，我在官场为了当官；你在商界需要权力支持，我在官场需要经济支持；我支持你经商，你支持我从政；我的官越做越大，你的钱越挣越多。

91、我较年轻起就担任比较高的职务，仕途太顺使得我得意忘形，逐步养成了独断专行的个性、霸道的作风和张扬自我的恶习，最终迷失自我，走上了贪污腐-败的犯罪道路。

92、赵甫安：搞大量钱，是为了我能做大官；做了大官便可以继续搞到钱；因为上级领导做官也需要钱，所以我要经常给领导送钱，领导升官了，我也能随之高升。

93、那些有利于个人功名而损害党和政丅府形象、影响干群关系的事，我们坚决不做。要形成一种敢于讲真话的良好风气，让吹吹拍拍、拉拉扯扯、弄虚作假等不良风气无法立足

94、手中有了一点权力之后，人变得越来越浮躁。我忙于各种应酬，对学习不重视，即便是学也是应付，是假学习。学习只是对下属强调，好像与自己无关，结果思想境界越来越低。

95、戚火贵：我从未向人要过一分钱，但有些人老是上门。我在东方（市）这些年，堂堂正正做人，清清白白做官，对得起自己的良心。我把钱都交了，你们能不能不判我死刑。

96、法制观念淡薄是我走上犯罪道路的根源所在。当自己一步一步走上犯罪道路时，我还没有一点知觉，没有一点警醒，没有觉得这是大问题。犯了罪还糊里糊涂，直到被查处，才知道自己触犯了法律。

97、现在是兰钢的困难时期，组织上让我来是和大家同甘共苦的，不是来享受的。为此我约法三章：第一，不用兰钢的钱为自己买小汽车；第二，不用兰钢的钱为自己买房子；第三，不乱花兰钢的一分钱！

98、我20xx年被双规后，时常暗自流泪，眼膜充血，现在眼睛几乎已经盲了，左眼已经看不见东西。作为地方官，我对不起当地的百姓。失去了自由，要生不得，要死不能，坐监真的好痛苦。贪污的钱哪怕是一分钱，都会让你吃不好，睡不香，我真的好后悔

j458.cOM更多句子大全小编推荐

幽默语录经典语录

幽默语录经典语录

1、 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

2、 现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。

3、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

4、 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

5、 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!!

6、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？

7、 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8、 女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。

9、 你知道喜欢和爱的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水`我愿意一直做给你浇水的那个人``

10、 喝酒出友人，跳舞出情人，赌博出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人，读书出傻人，作官出富人，勤劳出穷人。

11、 您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人跑了。

12、 曾经有个女孩问我：你是帅哥吗？我惭愧的说：我不是。那女孩啪啪给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：你撒谎！

13、 走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉

14、 许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

15、 美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！

16、 不用太在乎ipad3，上次大家都期待iphone5，结果苹果发布的却是iphone4S，说不定这次苹果会发布ipad2B

17、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒

18、 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

19、 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！

20、 漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人。

21、 当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

22、 当处于人上的时候,要把别人当人看，当处于人下的时候,要把自己当人看；作为男人的时候要把女人当人看，作为女人的时候,要把自己当人看。

23、 话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

24、 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方。

25、 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。

26、 两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！

27、 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！

28、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

29、 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

30、 前20年我们吃饭、睡觉、玩乐、享受生活；接下来的40年为了养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口和过往的行人打着招呼。。。。。 （由整理）

31、 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

32、 某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！

33、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

34、 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

35、 小孩问：妈眯，心和肝有腿吗？妈妈答：傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？孩子疑惑地说：那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？

36、 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

37、 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

38、 钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦！

39、 情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

40、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

41、 人生啊、总是要有些哲理的生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

42、 村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......

43、 你会在聊天时因为看到了对方的＂正在输入‥＂而悄悄删掉自己打出的话，静静等待着那个人吗？而当你等了N久之后发现人家下线了有木有！下线了。。线了。。了。

44、 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三、五；三、五。

45、 家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日启事，广征女友；革命路上并肩携手......

46、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不愿去！

47、 女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！

48、 当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰；放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖；小心中招。

49、 春天也走了夏天快到了小鸟恋爱了蚂蚁同居了苍蝇怀孕了蚊子流产了蝴蝶离婚了毛虫改嫁了青蛙生崽了你还在等什么？我们恋爱吧！

50、 一美女到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？一男子说：牛身上有！另一男说，马身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......

51、 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：JJ都炸飞了还说没事？

52、 领导带一行官员视察养猪场，毕，场长设宴款待，花费5000元。送走领导后，会计请示场长：这顿饭怎么报？场长大手一挥，不加思索地答道：和过去一样，记在猪饲料账上。

53、 我想找个健康平凡的、会炒西红柿鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上可能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米抗回家时会帮我擦汗的那么一个姑娘。

54、 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光！于是有了白天；美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒；富豪说：我要女人！于是他有了女人；我说：我要洗澡！居然停水了。

55、 有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。他，是10086

56、 问最近晴为何物？天堂雨伞遮不住。问最近晴为何物，只嫌衣架还不够。问最近晴为何物？但只见霉花处处。问最近晴为何物，空调吹棉毛衫裤。问最近晴为何物，快去商店抢内裤。你那里放晴了幺？

57、 某城市大街上贴着一张小广告：如果你给我寄来一百元人民币，那么我就告诉你得到一千元人民币的办法！有人真的寄去了一百元大钞和一个信封，得到的回答是：找十个像你这样的贪心人！

58、 1937年7月7日日本人借口在卢沟桥失踪一日本兵要求进城搜索，然后开始了八年抗战.......如今又一日本人在中国失踪了一自行车，武汉英勇的JC叔叔于一天找到该自行车交还，粉碎了日本人的阴谋！！！！！

59、 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树。

60、 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

61、 一群女人交流自己的性生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：你们是不是天天如此？单身女人说：不是的。家庭妇女问：为什么？单身女人说：我们得趁你们的空。

62、 一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！！

63、 喂，你踩我脚了。答：⒈喊什么啊？喊你就不疼了？⒉噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。⒊难道你还想让我对您说声谢谢吗？⒋费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！⒌忍着点，习惯就好了。⒍这么多人只踩了你的脚，你不觉得我们有缘吗？

64、 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

65、 韩寒和方舟子去开房，不打假，只谈心，要多腻歪有多腻歪。360和电脑管家去开房，不谈竞争，只谈安全，要多和谐有多和谐。麦当劳和肯德基去开房，不谈汉堡，只谈人生，要多基情有多激情。可口和百事，不谈红蓝，只谈哲学，要多可乐有多可乐。

66、 语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊?

67、 1、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多！2、要出iphoe5了，乔布斯走了。要开演唱会了，迈克尔杰克逊走了。要考试了，校长你自己看着办吧。3、老师总是在课上很自恋的说∶同学们，请看着我。4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

68、 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. （）

69、 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆

70、 存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政府关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人

71、 天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊....

72、 苹果说：我的CpU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了.........

73、 中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问你吃了吗？的缘故。

74、 现在的人都是这样，发现问题的人多，解决问题的人少；犀利的人多，宽容的人少；要求别人的人多，反省自己的人少；幻想真爱的人多，付出真爱的人少；唾弃名利标准的人多，放弃名利追逐的人少；麻木的人多，勇敢的人少。这就是为什么现在，抱怨的人多，幸福的人那么少。

75、 如今穷人吃肉，富人吃虾，当官的吃王八；冤上访，闷上网，官场如战场；男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉；爱怕丢，情怕偷，占居要职怕退休；学术之美，在于使人一头雾水；文艺之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

76、 女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪!女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。

77、 富人流行住别墅，穷人只能住茅屋；富人喜欢包情妇，穷人很难找媳妇；富人开车跑高速，穷人光脚走泥路；富人喝酒讲风度，穷人有酒喝到吐；富人睡觉打呼噜，穷人睡觉打地铺；富人投资又入股，穷人天天瞎忙乎；富人子女读书用钱铺；穷人子女致富靠读书。可现在读书靠钱铺!

78、 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

79、 什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不好好工作；什么叫淡定？就是不好好装逼；什么叫砖家？就是不好好说话；什么叫深沉？就是不好好发呆；什么叫裸奔？就是不好好跑步；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。

80、 本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这囧的幺？中奖也要分时机啊！

81、 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

82、 交警大队通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！

83、 假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨武松不会上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒,可取大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关,不会有清朝；不会闭关锁国,不会有鸦片战八国联军.中国将是世上唯一超级大国,其他诸侯都浮云.小潘呀！闲着没事你她妈开什么窗户。

84、 有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。

85、 幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。

86、 情人节出租：陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看XX）；陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次；接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。

87、 老句改编：语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。?化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由

88、 你拍一我拍一，期末考你妈了个逼。你拍二我拍二，一起挂科结个伴儿。你拍三我拍三，校长老师连锅端。你拍四我拍四，考完去见乔布斯。你拍五我拍五，考前复习二百五。你拍六我拍六，出分之后没处溜。你拍七我拍七，卷子撕了折飞机。你拍八我拍八，出题老师草泥马。你拍九我拍九，全都不会有木有..

89、 看评论有感：发少了，是不重视粉丝；发多了，是话痨；谈自己公司，是做广告；谈曾工作的公司，是批评老东家；谈别人公司，是瞎掰；发数据，太枯燥；发预测，不严谨；发轻松的，老卖萌；谈自己，是自恋；谈别人，是八卦；发原创，嫌看不懂；转发别人，嫌不创新；标清来处，是废话；不标清来处，是抄袭。

90、 一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I，拽个屁

91、 组织是什么？组织就是：在你遇到困难时，他说无能为力；在你遇到不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；在你受到诬陷时，他说你要相信组织；在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；在你取得成功时，他说是组织培养的结果。

92、 土豆和优酷合并了。新浪看了一眼搜狐，猫扑看了一眼天涯，360看了一眼QQ，移动看了一眼联通，苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，清华看了一眼北大，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，郭德刚看了一眼周立波

93、 我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房15平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人--谁还敢说国人不幸福.

94、 有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？妻子不屑地说道：你以为每个人都象你一样小气呀。

95、 有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时，医生问:性生活如何??男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』

96、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？，来过了，你问他干嘛？她心虚地回答。他给了你500元吗？什么？500元？她心里一阵惊慌。嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。

幽默经典语录

1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。

2、几天不见，你看我想你都想瘦了。

3、你长的形状不准，比例没打好。

4、长的很科幻，长的很抽象！

5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

6、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。

7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

8、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

10、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。

11、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

12、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。

13、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。

14、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。

15、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。

16、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

17、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

18、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！

19、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！

20、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。

21、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。

22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

23、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了

24、洗衣粉的味道都一样，但只有在您身上的时候最好闻。

25、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！

26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。

27、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

28、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。

29、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。

30、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？

31、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳？

32、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

33、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

34、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？

35、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。

36、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢

37、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

38、今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币。

39、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。

40、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。

41、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

42、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。

43、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

44、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？

45、你和我妈同时落水，我会先救你的！（嘻嘻，俺游泳还是俺妈教地！）

46、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

47、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。

48、我也可以去选一只钻戒，装作不经意的拿给你，闲闲到说，要不要答应我呢。

49、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。

50、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

51、我转身走出几步，回头看你，你也刚好在回头看我，身边的腊梅都忘了季节，乐开了花。

52、首先让我们从破坏王朝开始吧，然后我们制造、饲养足以成为我们死敌的噩梦般的孩子。

53、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！

54、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。

55、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

56、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！

57、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

58、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）

59、你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的，你妈生的你怎么这么有创议，你长的怎么这么标新立异。

60、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。。

61、如果你打游戏，我也要去，选一个奶妈职业，陪你一起升级打怪下副本，用我最大的努力为你加满血。

62、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

63、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

64、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。

65、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

66、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

67、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

68、有桩事您可能没注意，您我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的足，我要永远使用它，除非您再我一把。

69、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节快乐！

70、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

71、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！

72、昨天我去给你许个愿，希望你早日找到合适的另一半。这时上帝说话了，他说不用那么辛苦的找了，我就你的另一半。

73、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

74、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

75、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

76、如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。

77、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

78、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！

79、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！

80、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。

81、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！愚人节快乐！

82、世间哪有真情在，没人爱我真无奈，万水千山总是情，让我娶你行不行？许多要说的我早就与你说了，但我还是想利用点点空间，向全世界宣布：我要娶你！

83、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。

经典幽默励志语录

1、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

2、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

3、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

4、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

5、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！

6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

7、给自己个英文名，叫压力山大。

8、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。

9、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

10、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

11、必修课选逃，选修课必逃。

12、不要迷恋锅，锅只是个炒饭的。

13、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

14、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。

15、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

16、你穿得很危险，但长得很安全。

17、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

18、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。

19、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

20、每个月总有那么三十几天不想上班！

21、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。

22、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

24、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

25、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

26、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

27、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。

28、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

29、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

30、没人牵手，我就揣兜。

31、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

32、臣心一片磁针石，不指南方不肯休。

33、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

34、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

35、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

36、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

37、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

38、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

39、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

40、听君一席话，圣斗士念书。

41、想要有空余时间，就不要浪费时间。

42、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

43、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

44、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

45、念了十多少年书，想起来仍是幼儿园比较好混。

46、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

47、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

48、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

49、你不理财，财不理你。

50、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。

51、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。

52、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

53、即使你名花有主，我也要移花接木。

54、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

55、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

56、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

57、不要和我比懒，我懒得和你比。

58、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

59、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

60、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

61、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

62、我们的目标：向钱看，向厚赚。

63、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

64、不怕被人利用，就怕你没用！

65、天生我材必有用、材必有用我升天！

66、当德芙遇上炫迈，顾源和顾里又在一起了。

67、欺人是祸，饶人是福。

68、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

69、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

70、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

71、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。

72、生的伟大，死在花下！

73、药补不如食补，食补不如阴阳互补。

74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

75、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

76、好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

77、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。

78、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。

79、过去属于死神，未来属于你自己。

80、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

81、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

82、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

83、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

84、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

85、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

86、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

87、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！

88、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

89、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

90、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

91、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

92、想左右天下的人，须先能左右自己。

93、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

94、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

95、废话是人际关系的第一句！

96、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

97、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

98、对你好，是我的独家，是百度搜不来的。

99、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

100、熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影。

101、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。

102、天若有情天亦老，人若有情死得早！

103、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

104、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

105、恋情就象鬼，信赖的人多，见到的人少。

106、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

107、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

108、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

109、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

110、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

111、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

112、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

113、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

114、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

115、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。

116、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

117、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

118、看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊！

119、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

120、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

“贪官经典幽默语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读经典语录搞笑幽默句子，希望的人生美满而幸福！

上一篇 ：动漫经典搞笑语录
下一篇 ：动漫搞笑的经典语录