励志的句子 · 句子大全

大家每天都在分享信息,大家都喜欢摘抄一些经典的句子句子会多种传递的意思,照耀着我们前进的道路,值得摘抄的句子你了解多少?小编陆续为大家整理了坚持搞笑语录,供你参考,希望能够帮助到大家。


1、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动、、、结果就他没动。

2、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

3、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

4、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

5、一同学在下面闹,我们老师说:你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

6、我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

7、初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:yes、

8、高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

9、高中的代数老师:说话不许出声音。

10、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

11、某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

12、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿

13、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的

14、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

15、初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

16、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看左看看,右看看左看看,右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:你以为你TMD在登陆QQ啊!

17、目前中国男女人口比例为116.9 :100,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上你!!

18、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

19、据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次,被老师骂60次,被妈妈骂了327次,被狗咬23次,掉进水沟14次,可见我们大雄是多么乐观的活着,我前面的困难算什么,我也一定会坚持下去的

20、同济大学老师:08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆

21、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

22、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

23、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。

24、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

25、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!

26、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

27、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

28、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

29、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

30、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

31、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。

32、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

33、你快回来,我一人忽悠不来!

34、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了

35、生,容易。活,容易。生活,不容易。

36、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

37、我们走得太快,灵魂都跟不上了

38、出来混,老婆迟早是要换的!

39、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

40、老子不打你,你不知道我文武双全。

41、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。

42、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:变态中国,非常操蛋。

43、原来你就是传说中的290?! 290是啥? 290就是250+38+2

44、等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!

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45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。


爱像圆周率,无限不循环……


琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。


一山不能容二虎,除非一公和一母。


水能载舟,亦能煮粥。


我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。


堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒。


就算碗是铁的,里边没饭你吃啥


小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。


从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。


爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧


开车无难事,只怕有新人!


唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也


伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。


我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。


以后不要在我面前说英文,


天塌下来你顶着,我垫着……


易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐


我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。


挤在北京,给首都添麻烦了……


谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚


生是她的人,死是她的吉祥物。


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  • 加菲猫搞笑语录

    小编本次为大家带来精彩的句子。1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的! 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。 3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。 4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但猪肉卷一定是为加菲猫而生。 5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着

  • 班级搞笑语录

    1、藏在我体内的学霸之血啊,我一学渣之名命令你,封印解除。2、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。 3、愿得一人心,带我吃遍天下食。 4、考试是浮云,考完就成乌云。 5、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。 6、下午去湖里游泳,突然下起

  • 犀利搞笑语录

    1、哟!这是谁裤裆门没拉,怎么把你漏出来啦!2、生活就是:生出来,活下去。 3、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人,曾经是无话不说,最后,却无话可说。 4、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 5、如果你在一座城市里没有过爱情,你永远也无法了解这个城市;如果你要离

  • 超搞笑语录

    1、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。2、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。 3、别那么自以为是,你在我眼里什么都不算。 4、不要随便哭泣,因为就算哭泣也挽留不住什么。 5、今天天气真晴好,出门就被狗狗咬。 6、你们都好搞笑,是我太笨。 7、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了

  • 哲理搞笑语录

    1、我不是随便的人,我随便起来不是人。2、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。 3、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊! 4、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。 5、不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。 6、你最痛苦的时候,窗外有小鸟在快乐地歌唱。 7、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。