励志的句子 · 句子大全

在彼此信息沟通日益增多的今天,我们在各个场合都需要用到句子,句子塑造了沟通交流的魅力,扬起了沟通的远航。你想收集什么类型的句子?小编为此仔细地整理了以下内容《泡妞搞笑语录》,请阅读,或许对你有所帮助!


1.会讲黄色笑话和会讲粗话对男人都是一种本事。

2.有许多事情你没想到的时候她都和你想到,这样的女人要么适合做你的上司,要么适合做你的老妈!

3.男人没有什么行为比翻看女人的手袋更令她讨厌。

4.女人变心的时候比男人更绝:男人变心的时候还可能浪子回头,但女人变心的时候都是一去不回头!

5.女人无聊的时候就是多生是非的事候。

6.如果你从来没让你的女人痛哭过,那就说明你在她心中根本不重要。

7.女人要多用心去体会,而不能太用脑去思考。

8.女人一丝不挂的时候,就是你观察她真实一面的最佳时机!

9.一个有太多理论的女人如果不是心理变态就是胸怀大志。

10.泡熟女的下场都很悲壮:不是你吃掉她,就是她反过了吃掉你!

11.泡妞的最高境界就是让妞来泡你!

12.就是象我这样能写很多泡妞经验的人往往泡不到妞!

13 看贴不回的永远也泡不到妞 哈哈

14.太正经的老实男人100%泡不到美女,正如人们常说男人不坏,女人不爱。

15.女人的承诺一般3折可以出售。

16.现在的女人都走两个极端:要么极端自恋要么极端自卑。

17.欢去娱乐场所泡妞的男人一般都是无能的表现,因为那里的女人有如快餐多吃无益!

18.将放希望在女人身上比将钱放在中国的股市一样不可靠!

19.当你要向一个女人示爱的时候,你千万不要选择去西餐厅,而是将她带入电影院看一场KB电影。

20.灰色与黑色是男人永不过时的颜色,你要有男人形象就别穿得花花绿绿象一只鸭!

21.女人爱钱是一种人的本性,这和对你真不真心没有必然的联系,我相信坐在奔驰内哭的女人一定比站在天桥底下笑的女人幸福!因为我只听过贫穷夫妻百事哀,但没听过富贵夫妻百事哀。

22.在大学泡妞,你千万不要在周末手捧玫瑰身穿西装在楼下等她,而是在你刚从足球或蓝球场上刚下来身上还带有汗臭味的时候就直接去找他。

23.彻底征服一个女人,不仅要从心灵上征服她,还要从肉体上征服她,很多时候在肉体上征服比心灵上更为重要。

24.亲吻女人不敏感的地方,有时比敏感地方更让她有感受。

25.女人的自尊心有时一文不值,如果男人太怕伤害她的自尊心,则会使自己变成女人的奴隶。

26.别说她讨厌的话题,别带她去太花钱的地方。

27.爱说谎的女人只有一个用途,除了可以与她亲密之外,其它一无用处。

28.要想泡到超爱的女人你必须要付出巨大的代价,否则你最好自*解决。

29.泡妞最高理想是泡一个美女.才女.淑女三合为一的女人做老婆,但是现实的情况证明这是一个永远无法实现的Communist主义社会,许多男人能泡到有其中一项的女人都算是高手中的高手了。

30.女人只有二种:一种是温驯的小白兔;一种是凶狠的母老虎。

31. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

32. 老板,有没有雀巢,给我来瓶优乐美

33. 魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它

34. 扯蛋的青春,存在很多扯蛋的人.嘿,那个正看着的,我说的就是你

35. 小时候特别爱玩躲猫猫 等小朋友们都藏好了 我就回家了

36. 春风吹 战鼓擂 都是流氓谁怕谁

37. 三好学生。我们的目标 我们的努力:好吃.好玩.好睡

38. 把盘子脸变成大锅脸,最后浓缩成碗

39. 有一种男孩可以叫闺蜜,有一种女孩可以叫兄弟。

40. 生活就像是拉屎,也许竭尽全力出来的只是一个屁。

41. 晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试

42. 无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

43. 别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。

44. 情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

45. 我又不是人民币,怎么能做到人见人爱?

20xx最新搞笑语句 有钱泡妞,没钱泡自己

46. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

47. 现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆

48. 我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改

49. 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

50. 别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

51. 妈妈夸我贤惠,闲的什么都不会。

52. 有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。

53. 山外青山楼外楼,你不爱我我不愁;世上美女多的是,她会比你更温柔!

54. 现在什么时代,杂乱无章,猛然一看,果不其然。

55. 就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

56. 你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的

57. 谁不知道你上课玩手机,有谁对着裤裆在傻笑。

58. 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。

59. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂.

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45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


2019泡妞搞笑句子大全



1、别紧张,我又不是什么好人

2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

3、最近总是失眠,16小时就醒一次。

4、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

5、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱

6、绅士无非就是耐心的狼。

7、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

9、知道你过得不好,我也就安心了。

10、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11、通往成功的路,总是在施工中。

12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

14、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16、漫漫人生路,总会错几步。

17、我要让全世界都知道我很低调。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

20、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫Gaojipibao。

21、 听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起哭砂哀乐。惹得大师兄老泪纵横,拍着沙僧的肩膀语重心长地说,不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我猴子看的吗!

22、 告诉你一个发财的商机:为了防控H7N9禽流感,南京某社区使出了举报一只鸡,奖励10元的新招。原来,小区本来就不允许养鸡,借禽流感这股东风,将小区里的鸡赶尽杀绝,还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡,赢取奖金吧。

23、 读书时常感叹:大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,什么时候才会取消?你想想,不取消不行啊,你高高兴兴地回到家,跟着同学吃着火锅,唱着优美的歌,一个电话却告诉你挂了科,你想想琢磨琢磨,考试不取消行么?

24、 火车上的售货员总喊着这样的一幅对联: 上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。 下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。 横批:腿收一下

25、 交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友,还有什么,请给力补充。

26、 妻子去西班牙出差,她问要给我带什么吗,我:带个西班牙姑娘回来给我吧! 半个月后,我去机场接她。这次还顺利吗? 嗯嗯,很棒的。 那给我的礼物呢? 哎?什么礼物? 西班牙姑娘呀。 哦哦,她哈哈笑起来,我可是尽力了接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了!

27、 京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。

28、 搞笑情景剧:朝鲜:哥,我气疯了,我要打韩国。中国:嗯朝鲜:那到时候你要帮我啊!中国:嗯朝鲜:那我去了啊!中国:嗯(15分钟后)中国:靠,刚才上厕所去了,那是自动回复!你疯了么?朝鲜:我现在有事不在,一会和您联系。朝鲜半岛局势紧张,愿朋友生活不要紧张哈。

29、 甲:你们家谁最疼你?乙:非我爷爷莫属。甲:怎么个疼法?乙:前几天我纠结要不要换个新手机。第二天,他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎。

30、 妈,我谈了一个对象,是河南的。儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。滚,我没你这个儿子。妈。滚!

31、 回来就好,你是怎么被抓住的?华生问。我乔装打扮进入那个会所,刚坐下不到十分钟,就冲进来一群强徒,大声嚷着要抓住福尔摩斯。福尔摩斯说。你不是易容改装了吗?怎么被认出来的?华生问。我也以为他们认不出我,直到他们唱了一首歌。福尔摩斯说。什么歌?华生问。假如姓福的话你就拍拍手。福尔摩斯说。

32、 诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊,陛下,您在听吗?啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士,相父,继续念您的《厨师表》。

33、 做饭,讲究的是米水比。他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:你看看你,又写错别字。然后给最后三个字都添上了尸字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

34、 蜗牛和鼻涕虫约会失败后,蜗牛逢人便说:那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切! 这话传到了鼻涕虫的耳朵里,鼻涕虫气愤的骂道:我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀!德性!

35、 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。岳父撂下饭碗说:找你干啥,你是人参哪!

读了“泡妞搞笑语录”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录,希望您喜欢。

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    小编本次为大家带来精彩的句子。站的更高,尿的更远。 按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 长个包子样就别怨狗跟着! 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了 我不是随便的人,我随便起来不是人。 睡眠是一

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    1、别紧张,我又不是什么好人 2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 3、最近总是失眠,16小时就醒一次。 4、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 5、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱 6、绅士无非就是耐心的狼。 7、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 8、你为什么不找个安静

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    1、藏在我体内的学霸之血啊,我一学渣之名命令你,封印解除。2、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。 3、愿得一人心,带我吃遍天下食。 4、考试是浮云,考完就成乌云。 5、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。 6、下午去湖里游泳,突然下起

  • 犀利搞笑语录

    1、哟!这是谁裤裆门没拉,怎么把你漏出来啦!2、生活就是:生出来,活下去。 3、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人,曾经是无话不说,最后,却无话可说。 4、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 5、如果你在一座城市里没有过爱情,你永远也无法了解这个城市;如果你要离