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句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐这些话男女生都要懂得。

女人,别去翻男人的钱包。因为那里面除了可以放钱和女人的照片及信物,还有男人的尊严。

女人,别去翻看男人的手机,要保留对男人最起码的尊重!如果有不该让你看到的短信,聪明男人在第一时间就删掉了,绝不会留给你机会。翻查手机只会适得其反,引起男人的反感和愤懑!

女人,别去炫耀你家的男人什么家务都干。因为那只能证明你蠢。女人的活都让男人干完了,要女人干嘛?比起那些在家什么活都不会干照样能体体面面出门的男人,人家被老婆伺候周到,而你的男人如何能体现有你的优越感呢?

女人,别粘男人。除非那是你想赶走他的策略。

女人,别介意你的男人总是很忙。最好这世上的事儿都被男人忙活完了,我们才能坐享其成。

女人,别去拆穿男人的谎言。除非你不想跟他继续了。其实,享受他的小聪明是件有趣的事情。J458.coM

女人,别认为自己是唯一。因为失去你,他三分钟就能找到替代你的人。好女人像韭菜一样,割一茬长一茬。

女人,别觉得你的男人有你一个就够了。因为你该清楚你并不完美,而你缺少或者不够的东西,就是你的男人正在忍耐并找寻的。

女人,别看错。什么策略都不懂的男人未必不好,会的太多的男人未必就好。他不会,你会,那么你是有价值的。

女人,别委屈对你好的男人。因为受委屈是需要补偿的,当你没有奖品的时候,用什么埋单?拿什么收场?

女人,你可以不认识钟楼在什么地方,但别忘记回家的路。因为不安定因素够多了,你就别添乱了。

女人,别不信算命,但只能信一半,就是全部都是好的那一半。

女人,别过分依赖。因为不能计划好自己的人,只能成为别人计划中的一部分。

女人,别抽烟也别喝酒。因为幸福的女人不需要那些!

女人,别只看过程只顾眼前。好男人和好女人一样是需要调教的,凡事看结果,有的男人会把女人变成泼妇,有的男人则能把女人变的知书达礼。你的男人好不好,照照镜子看看自己如何就知道了。

女人,遇事别总在男人面前哭,哭一次两次男人会心疼,经常哭男人会心烦。

女人,别忘记微笑。因为微笑的女人可以战胜一切。

成熟男人应该懂得

男人,不要追问女人的过去,有些事,知道的越多,越痛苦,比如她告诉你她有过十个男人,有的比你帅,有的比你有钱,有的床上比你棒,你怎么办,那时你就傻逼了,过去的就过去,想好好的生活,就不要问女人的过去。

男人,不要放纵女人去同学聚会,和前男友吃饭等等,什么情比石坚,三杯酒的事,你可以相信你的女人,你不要相信那些男人,也不要相信这个社会,遍地都是宾馆,天天基本客满,要么和她一起去,要么一会一个短信问候,并保证到点去她聚会的地方去接她。

男人,请记住,女人是用来爱,用来疼,用来哄的,不用来骂的,再怎么生气也不能动手,打了,就再也回不到从前了。

男人,别忘记信任。有的女人从你什么都不是的时候就开始伴着你,并且一直支持并帮助你变得越来越优秀,这种女人是可以信任的。

男人,你要知道,女人是需要赞美的,没事多夸她几句,又不费事,她会高兴一整天,你可以天天夸,她永远听不够。

男人,你要知道,任性,不讲理,爱发脾气,是女人的天性,别往枪口上撞,哄哄她,说几句软话,就过去了,把自己的女人吵哭了不算本事,把哭着的女人哄笑了才是爷们。

男人,一定要懂浪漫,节日啊,出差啊,一定要买小礼物送她,哪怕是一支玫瑰也好,要不断的给女人惊喜。

男人,一定要学会细腻

男人,一定要有自己的事业,不是女人太现实,是社会太浮躁,人人都在跃跃欲试。

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有关男女生笑话大全


有关男女生笑话大全

1、不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩升级类的了,小游戏还有竞技类的玩得多一些。以前只爱看娱乐节目,并且会准时守在电视机前等待,现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥,会问周围的90后:“这男的是谁啊?”90后就会说:“连他你都不认识啊?”会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出,而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。加了很多qq群,有从小学到工作的熟人,有兴趣一致或者星座一样的人,但是不怎么爱在群里发言,也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。有一个博客,有时候会写些东西,里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客,因为博客里的东西是写给自己看的。偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律,歌词也许都记得不太清楚了,但依然会哼着。有时间会多看书和“充电”,床头会有一本书,偶尔会翻来看。开始发现不吃早餐的严重性,不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。开始锻炼身体,明白到身体垮了什么都没有了。越来越不想别人知道你的确切年龄。变得会理财了,开始有个账本,不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物,并且买好一周甚至半个月的生活用品,冰箱空了会记得及时塞满。以前不介意在家里把东西到处乱扔,现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下,因为对乱七八糟会感到不舒服。常回家看看老妈老爸,若做不到,也会打电话给父母,话题开始叮嘱他们要注意身体健康,就像当年父母唠叨的样子。会打扮得很优雅,衣服可能不会很多,但一定都会很体面。偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒,但是不会轻易让自己醉。看到小朋友的时候会觉得童年真美好,并渴望有个自己的孩子。谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们~祝天天开心,笑口敞开。

2、诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

3、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……

4、一个胖胖的女孩,周末偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,抱着男友继续睡去。

5、开好房间,他给女神打电话:“房已经开好了,快来吧。”女神说:“真是辛苦你了,你真好。”他一阵感动:“说什么呢,只要你开心,我做什么都是值得呢。”“嘻嘻,么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。

6、老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”

7、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。)可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?

8、"我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:""哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"""

9、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

10、偶然间听到一对男女对话...。男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:嗯,下次说话注意点儿...。

11、男:嫁给我吧,亲爱的。女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀!女:我是水仙花呀。

12、第一次相亲女:“你在哪混呀!”我:“不是混,是工作!”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了!”

13、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

14、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。

15、一女性朋友的事,最近天气渐热,她穿了件领口较大的衣服,我们一起走在街上,她的鞋带突然松了,她弯腰系鞋带的时候,我一不小心看到了她衣服里面,我好意提醒她:以后不要穿领口太大的衣服了,真是一览纵山晓!她怒视我道:小你妹啊小,我哪里小了!亲,我真不是那个意思。

16、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来。那牌子上写着”此处深二米”!

17、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷,曲项向天嚎当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了唉!遇上是只“恐龙”也就算了,可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”!这么久才能交上一个女友,当然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好!”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友!”恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!

18、1人肉沙包,心情不好时,可以用来练拳2强力开瓶器,打不开的瓶全交给他3天然暖炉,冬天寒冷,可拿他来取暖4小型起重机,所有你搬不动的东西,用他来搬5增值机,这个月薪水花光了,用他??你的荷包增值6外卖速递员,吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来7软绵绵的枕头,在长途车或长途飞机上,可以将他的肩膀当枕头8超级垃圾桶,你不吃或吃剩的东西,可全都交给他吃9粘邮票跟你的男人说:“吻我”当他吐出舌头,你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾,然後就可以拿去贴在邮票上

19、今天,媳妇穿低短裙,黑丝,呈现出S曲线,当时我就受不了。我:媳妇,啪啪不?媳妇:现在?我:恩。啪啪啪!媳妇:还要么?我:呜呜,不要了,脸疼。

20、小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”

21、老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

22、当男人索吻的时候。少女:别……嗯……,别这样嘛……少妇:你刷牙了没有埃

23、"老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:""妈妈快看,爸爸泡妞啦."""

24、鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个军师;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理!华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛k一顿后关在厕所里五小时!!我效仿名人,结果被罚了款,被老妈k,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!

25、朋友:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。我:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。

26、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。

27、人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路。。。额头跌了一条口;第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多,还是嘴巴吃得多;第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街;第一次上学。。。老师居然忘了点我的到;第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股;第一次接吻。。。居然咬到了舌头;第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块;第一次留长发。。。上车被当成女士;第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的,哄笑之中我一个朋友说,其实我也没认出你;第一次网恋。。。对象居然是个男的;第一次踢进球。。。进的是自家的门;第一次得第一。。。倒数第一;第一次对外国人说hello。。。结果回的是您好;第一次和陌生美眉搭讪。。。她说:“二百块包夜!”;

28、关于本能一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……解读:女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。

29、今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方,一会儿见他跑过来,到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞涩地低头,发现他在系鞋带。

30、和男友养了只狗,每次下班回来,狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去,由于捧着一鱼缸,所以轻手轻脚的进去,那傻狗没发现我回来,然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏,狗狗在桌下舔他的脚,男友那个享受的表情,狗狗那个欢乐的表情…这时,傻狗发现我回来了,照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。

31、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!

32、昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥。朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!笨鸟先飞,笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。如果太阳不出来,我就不去上学;如果出来了,我就继续睡觉。如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如清裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙从前有条河,名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣......因为烟不乖,所以我们抽它。书到用时方恨少,钱到月底不够花。不要暗示我,我知道暗室欺人!纯,属虚构;乱,是佳人。男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......-很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材!妻子如衣服?流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。

33、一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”mm道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”侍者感到很奇怪,答道:“没有。”mm说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧!”

34、早上在公园的亭子里坐着玩手机,亭子里面还有两个目测十五六岁的妹子,和一男生。突然不远处跑来三只狗,貌似在打架,然后其中一妹子对她朋友说:“那里有三条狗,它们在干嘛?”她朋友听了,兴奋的问到:“什么?三条狗?狗也玩3p吗?”嗯,她一说完我就看到她朋友脸红了,那男的也有点不好意思。。不知道是那妹子太污了还是我想多.

35、女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”男:“真不赖,你是啥时候想通的?”女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,我就看得远了!”

36、"精子的三十种死法...哈哈,笑不死你,!1久不出兵,郁闷死2忽有一天,蓄势待发,兴奋死3千亿个兄弟一拥而上,挤死4出来发现是主人自行解决,冤死5被溅到地上,摔死6被喷到墙上,撞死7被卫生纸擦掉,风干至死8被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死9终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死10第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死11第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死12跑不到终点的顺道参观游""览,迷路""后转到云死13体力不支的,在奔跑途中累死14跑到终点,没见到卵子的失望""死15跑到终点,见到一个卵子,幸福死16跑到终点,见到两个卵子,紧张死17被一个卵子接受,自豪死.18被两个卵子接受.威风死19被卵子拒绝,羞愧致死20因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死21安全套出口被打了个结,窒息而死22意外发现安全套有个镇孔,惊喜死23争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死24在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死25惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死26第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死27没被恶心死的.后来被胃液酸死28有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死29抗寒的,因为一直没被用上,等待至死30被女朋友当护肤品被眼光晒死31被射到pp里,抓狂死"

37、"一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?"

38、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

39、小明:姐,把你闺蜜介绍给我呗,想体验姐弟恋!姐:做梦吧,你们差6岁,而且你等级太低!小明:姐,昨天见你上了辆宝马车,一晚上没回家,爸妈还不知道吧!姐:姐晚上把所有姐们都叫来,你挑一个行不

40、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

41、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻,受不了,挂了。管理员就回答说:唉...人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢..pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电..他以为..有人给他拍照..

42、男友:前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友:就是做了个实验,最后不是没成功吗?

43、男友你问我爱你有多深,我爱你有几分女友:也没有多深吧!也就两公分,感觉就跟缝衣针差不多。

44、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的喝不下了!这时女的被吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我C,怎么又启了一瓶..有才啊,

45、朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。

46、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

47、男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

48、一对男女来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了,然后小声说:真灵啊!

49、女:“这是我第一次,我怕疼!”男:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!”终于,女被男说服了。结果半夜,浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救!在朋友半个月的悉心照料下,女终于能开口讲话了!女说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”

50、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

51、在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

52、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问,我们的孩子以后叫什么好?

53、寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。。。

54、有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来.这一下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸下来开了门,沉着脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,又在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”

55、在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!

56、"(1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏;(2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口ApI(applicationprograminterface,ApI);(3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking)、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline);(4)动态连接(dynamiclinking)、共享(share)"、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop);(5)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);(6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

57、……嘟……嘟……女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!

58、"男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结"余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍"皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒檔30.排D檔31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉"

59、四位女友在一起闲谈。a说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说:“哇,好勇气!”c说:“呀,好坦率!”d说:“呵呵,好记性!”

60、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~~~~

61、一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”

62、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

63、刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?

64、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

65、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

66、青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!

67、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

68、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给当地人了。

69、高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。

70、第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

71、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐mm开始送食品……)空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?"旅客:"排骨!"空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?"旅客:"排骨!"空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"

72、四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”

73、那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

74、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”

75、一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生,我的身体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太行房时,她——”医生问:“有什么问题吗?”技工困惑地说:“她到达感觉时,胸部都会发亮!”

男女生喜欢的伤心语句


1、曾经以为,不会被寂寞打败。一个人的梦里,方知寂寞是一种瘾,戒不掉。

2、任何一种欺骗都不会长久,任何一种谎言都是一种伤害!

3、人生就象一列急驰的火车,机遇和缘分会让许多素昧平生的乘客,在旅途中相遇、相识、相交、相知。

4、忘了你穿越灯光慢慢由浑浊变清晰,忘了你在我心目中变换反复的样子,忘了你说过的话。

5、当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候,最无力隐藏的,该是同一份铭心的爱。

6、爱情是点滴的积累,一点一滴,慢慢珍藏在心底,慢慢在心底酝酿,两个人一起来呵护。悄悄的,爱情变了,变成了一种叫做幸福的东西,萦绕在两个人之间,一生一世……

7、一直以为用眼睛就能分辨色彩,孰不知太多的层叠已使我们看不清对方,又或者,那些颜色一直未变,只是心,动了。

8、曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深地爱着一个人。后来,我们才知道,那不算爱。我只是对自己说谎。

9、花开的季节,生命也开始显现出美丽的光彩。在五颜六色的梦境中,我期待我的世界,天蓝草绿,云淡风清。世界很大,而我只需要一个小小的家,不必太过奢华,只要它足够温暖,可以包容我的任性和孤单。

10、收拾起心情,继续走吧,错过花,你将收获雨,错过他,你才会遇到他。

11、每一次放弃都必须是一次升华,否则就不要放弃;每一次选择都必须是一次升华,否则不要选择。

12、我相信我爱你。依然。始终。永远。

13、我们可以经得起心脏的千疮百孔,可以接受感情的支离破碎,却不愿喝下忘情水,忘记那曾经爱过的人。

14、我们并不渴望完美,那是遥不可及的。能被你所爱,千疮百孔又何妨?可是,你却说我太完美。你说的,是我永不相信的谎言。

15、那些终将走向自己的未来里,我们可以期待它把一切的记忆都带走。

16、人生就是这样的吧,结束,开始,再开始,再结束……不论如何,我们都将背负着各自的灾难和幸福,往前走,不回头。

17、人不能不长大,长大就像是赶路,一路风景常换常新。

18、对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。

19、我一直想给自己的灵魂找一个出口,也许,路太远,没有归宿,但是我只能前往。

20、有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要去好好爱

21、相信缘分和宿命吧,一切都于冥冥中早已注定。因此无论你是得到还是失去,都请顺其自然,同时怀有一颗感恩的心,感谢他曾走入你的生命,让你真真实实的爱过一次,正是他,丰富了你人生的记忆。

22、一切都会消逝,能留下的只有记忆;而记忆是真实还是虚幻?它摸不着看不到。但它却又是那么沉重地铭刻在心。

23、明明灭灭的人生,我原作一盏灯,温暖你的寒冷,关照你的一生。

24、我们每个人都在参加一场一场的化妆舞会,由一个舞场到另一个舞场,只展示愿意让人看到的一面。

25、爱情原来本就是海里的沙,只有你用心去呵护它,用泪和心血去滋润它,让它沉醉于心才能成为一颗水晶。

26、有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。

27、一个生灵与另一个生灵的相遇是千载一瞬,分别却是万劫不复。茫茫人海中,相遇是缘起,相识是缘续,相知是缘定。

28、都能忘记了。现在不行,以后也可以。如果以后也不可以,我们总有比以后更以后的以后。

29、蓝天上,手指划过的痕迹,暖了阳光,暖了眼眸,却湿润了心。

30、雨后的风,清爽而忧郁, 能吹走大地的污浊, 却吹不走本身寂寞的心情。 风比海岸线蓝而寂寞, 雨比云潮湿而孤寂; 你比我想象中遥远而冷清, 我比我自己想象中更常想起你

男女生超霸气表白语录



1、你不会叠衣服一边呆着去!以后我来叠!

2、全天下所有好东西都该属于我,包括你在内。

3、你敢拒绝我,我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。

4、一辈子那么长,等你几年算什么。

5、跟我走,总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。

6、什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。

7、谁要把你从我身边抢走,除非从我尸体上踏过去!

8、这一辈子,我需要的不多,一碗饭一杯茶而已,但是我希望饭是你做的,茶是你泡的。

9、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

10、我将用我一生的柔情,开启你尘封的记忆。愿你心随所想,事成所望。

11、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏!

12、喜欢我这是革命需要,知道不?

13、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧。

14、你看到的,就是最真的我!一种永无止尽的感动!感动这世界有你与我这最美的存在!

15、我不知道人类为什么得结婚?不如让我们一起研究看看,让我们合法地结合吧!

16、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的选择!

17、我一定要给你幸福,谁也别想拦着。

18、我的幸福要你亲手给,别人都给不起。

19、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

20、你怎么这么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?

21、我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体。

22、如果你不能保护自己,那就让我来保护你!

23、我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走。

24、好想从现在开始抱著你,紧紧的抱著你,一直走到上帝面前。

25、有些人用嘴巴去爱,而我是用心去爱,也许我会失去很多,但我不会后悔。

26、我就是喜欢你,就是爱你,关你什么事!

27、只要能常常和你见面,我就觉得快活;只要依偎着你娇小的身躯,我就不会寂寞。

28、希望睡前可以轻吻你,希望睡时可以抱着你,希望醒来可以看见你!一直都这样希望,直到永远。

29、无论时光如何变迁,我所需要的一切只有你,只有你在我身边便足够了。

30、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

31、想你的时候,我一定要找得到你。

32、多年以后我若未娶,你若嫁人叫你女儿回家的时候小心点!

33、听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!

34、牵你的手,朝朝暮暮,牵你的手,等待明天,牵你的手,走过今生,牵你的手,生生世世。

35、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我来做给你吃!

36、只要还有一口气在,我就不会抛下你,向命运低头。

37、你站在那不要动!等我飞奔过去!

38、什么时候想娶了就告诉我,我嫁你!

39、以后你就是我的男朋友了,以后你就让我照顾好了。

40、多彩的风信子,晃动着我的初恋。你晶亮的眼睛,引燃了我青春的热情。

41、没意见的话,我们明天就把证领了。

42、相遇总是点点头,想说总是难开口,视线相交的一瞬间,我已感觉到你的温柔。

43、时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中。

44、没有一种服装比起你的爱更合身,没有一种装饰比起你的爱更迷人。

45、跟着我!不能给你幸福是我的错,但谁让你不幸福,我去找他算账!

46、我就看上你老公这个位置了,别人你都叫她走远点吧。

47、亲他一口,然后说:我盖章了,你以后就是我的人了。我会对你负责的。

48、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老公吧!

49、我没有华丽的语言,只想给你简单的幸福,希望你能够给我次爱你的机会。

50、有本事你照顾好自己,不然老老实实地让我来照顾。

51、茫茫人海中,相识了你,是一种缘份,只希望用我的真诚,换取你的真情。

52、听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!

53、爱你是我的专利,看谁敢做非法的勾当?

54、假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒陪著你。

55、我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你,我喜欢你,真的好喜欢。

56、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈!

57、我看到你,我怕触电;我看不到你,我需要充电。如果没有你,我想我会断电。

58、我就喜欢你,我就爱你,关你什么事啊。

59、你等着,总有一天,你会是我孙子的奶奶的!

60、听我的就是,问那么多干嘛?我在你身边,你不会走错路。

61、喜欢你的笑容,喜欢静静的看著你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

62、玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的。

63、喂!你听着,从现在起,你就是我的专属了。装什么装啊?说的就是你呢!

64、全天下最好的东西都应该归我所有,包括你!

65、什么时候你的岁数是我的两倍了,我就不爱了。

66、我心都放你那里了,你还在乎我这个人干什么。

67、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

68、遇见你就像全世界的钟一起敲响,全世界的花一齐绽放!

69、不许哭,连你都是我的,更别说眼泪了。

70、看着你的眼,我看见了大海,蓝天,更看到了美丽的未来!

71、如果活着,是上帝赋予我最大的是命,那么活着有你,将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。

72、宝贝:最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙。

73、你们谁也不准欺负她,全世界只有我才可以!

74、我要亲手给你幸福,别人我不放心。

75、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?

76、一般情况下我在想你,二般情况下我在受煎熬!

77、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

78、你不会做饭就给我一边呆着去,以后你的胃由我来养。

79、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

80、没有把你绑在身边,简直是一种罪过。

81、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。

82、你为我扫屋子,我为你去扫天下!

83、你要的,只要我有就一定给你,你还在外面转什么呀,老实呆在我身边。

84、亲爱的!建座围城吧!把我围起来!我不想继续飘了!

85、哥就是看上你了,跟哥走吧!

86、你站在那别动,我飞奔过去!

87、只要你要,只要我有,你还外边转什么阿,老实在我身边待着就行了。

88、你还看,你丫再看我,我就把你吃了!别动,我咬一口。

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